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要让孩子像野花一样自然发展，要尊重儿童的天性和选择。
——冰心
作者：暖心
前几天，几个朋侪谈天时谈起了孩子。
一位妈妈说：
“我家的熊孩子一直玩手机，我气不过打了他几下，他竟然把衣架抢了摔在地下。
如今的孩子，犯了错还不听教训，居然还反抗，真是气死了。”
另一位妈妈也说：
“你那个还知道反抗，我家的每次被打，一声都不吭，只知道在那儿哭，你说他稍微跑一下兴许我的气就消了啊。”
妈妈们你一句我一句地吐槽自己的孩子。
大家发现，“驯服”孩子都喜欢用“武力”解决，但孩子的反应却大不相同。
有的孩子会沉默不语、冷静忍受；有的孩子会因为不愿认输而奋力反抗。
可能大家都会喜欢“听话”的孩子。
但其实当孩子被教训时反抗是本能，是孩子为自己争权的“声音”。
故意理学家认为：
3岁以上的孩子不反抗，就不是正常的儿童，它是发展的一段必经之路，反抗越强，未来更轻易有坚定的意志力。
因此我们教训孩子，“反抗”与“不反抗”的孩子未来的人生截然差别。
01
“不反抗”的孩子，输掉的是选择
有一位西席在教诲孩子时总是有自己的一套方法，但是她却为教不好自己的熊孩子而苦恼。
因为孩子太淘气，她多次气得动手打自己的孩子，每次打完都很后悔。
她说：
“明知道我在气头上，却从不为自己辩解，每次他都站得挺直地等我打，也不会反抗一下，他越是一点反应都没有，我越是生气。”
为什么孩子一点反应都没有？
从生理学上来说，当父母教训孩子的时候，孩子会有极度恐惧的生理，因此出现了“冻结反应”。
此时的孩子开启了自我保护机制，会用一种“讨好”的行为直视父母的愤怒。
这类的孩子你别看他毫无反应，其实心田的恐惧和伤害被他打压到潜意识中，正在一步一步弱化自己的能量，慢慢变成一个乖孩子。
故意理咨询师说：
小时候表现得越“乖”和“懂事”的孩子，长大后生理问题越多；
小时候表现得越叛逆和越自由的孩子，长大后心智越成熟。
越是沉默的孩子，越轻易被乖顺和听话绑架，总是以顺从他人意愿而生存，不敢选择做真实的自己。
一位网友曾回想说。
他的家里条件很好，成绩也很好，一直在别人的夸赞中发展，但是他却过得不快乐。
小时候妈妈动不动就打他，只要他不听话就会遭到更严厉的处罚，只要他一反抗，会被打得更锋利。
后来他不敢违逆父母，在父母的逼迫下，他变得逆来顺受。
他开始没有了选择：
要选妈妈喜欢的衣服穿在身上；
出去玩要颠末同意；
回家晚了就会被打，还会被罚不能吃饭…
她说：“我很不喜欢这样，但是我只能听话。”
因为胆怯而没办法做出反抗，看起来乖巧懂事的她没有自我。
长大后她学会了看人脸色。
工作中总是听别人安排，不敢发表自己的意见，不管什么事都因为“害怕别人生气”就选择先妥协。
不会反抗失去的是选择为自己争取的时机，纵然是对的也会显得唯唯诺诺。
越是“不反抗”的孩子，越轻易被他人绑架而失去了真实的自我。
02
爱“反抗”的孩子，赢得的是独立人格
有这样一条新闻。
一个8岁男孩被妈妈“揍”了一顿之后留了一张字条说“妈妈，我离家出走了”。
事情的起因是，那天下战书他想和姐姐一起玩，就往姐姐身上蹭，姐姐当时就不高兴了，两人就打了起来。
结果妈妈很不耐烦，就把男孩打了一顿。
男孩一气之下就离家出走了。
后来男孩这个事情在网上引起了关注，故意理专家对他的言行这样表明：
男孩并不是真的离家出走，只是在家里受到了不公平的待遇，存在着一种“报复生理”，就想用这样的方式看看父母会不会紧张自己。
可能从表面上看，男孩是叛逆的，实际上男孩是在探求自我。
孩子叛逆，是自我意识强烈爆发的表现，是打破“原我”，获得“新我”的过程。
从孩子6岁左右，他的公平意识开始觉醒，并且会强烈要求父母尊重自己，不再希望父母把自己看成孩子。
故意理学家这样表明过爱“反抗”的孩子，他的动机有三层：
第一层：他需要去认同自己的价值；
第二层：他希望摆脱控制，以一个独立的姿态呈现；
第三层：他要获得自我掌控的权利。
有想法才气拥有独立的人格，有反抗才气打破全新的自我。
有一位清华教授讲述了自己的童年。
上小学时考试得了第一名，老师奖励了他一份世界地图，他回到家就开始研究。
当时他被地图上的埃及的金字塔、埃及艳后、尼罗河吸引，想着长大一定要亲眼见证这些古迹。
因为看得太入迷，把烧了一半的沐浴水烧干了，当时父亲气得不仅对他又打又骂，还把地图扔到火炉里想烧掉，他忍着疼痛将地图捡了起来，却惹怒了父亲：
“有什么好看的，我保证你一辈子都不可能去那么遥远的地方。”
他被父亲刺激到了，心里想“我一定要证明给你看”。
这件事以后，他变得很叛逆，凡事都和父亲对着干。
他偏执地认为：你不让干的事情我偏要干，我一定要比你给我设定的人生良好一百倍。
所以后来第一次出国，他绝不夷由地选择了埃及，用实际举措推翻了父亲的话。
过于严厉的教诲，会让孩子的自主欲望会受到压抑。
被压抑后的孩子会逆反，是因为引发孩子心田的自主欲望，越是反抗父母的孩子，越轻易找到自己的“出路”。
03
“反抗”是孩子发展的标志，父母不要轻易“镇压”
孩子会“反抗”，并不是一定要和父母对着干，而是在维护自己的权利。
父母“镇压”得太锋利，反而触犯了孩子的生理界限，压抑了孩子的自主能力。
相比之下，爱反抗的孩子未来更占优势。
美国普林斯顿大学曾做过一项研究：
他们将2-5岁儿童中挑选了100名反抗性较强的儿童和100名不怎么反抗的儿童做对比，跟踪到他们的青年发现：
反抗性较强的孩子有84名人意志比较坚强，有主见、有独立分析能力和判断事物做出决策的能力。
反抗性较弱的那部分孩子只有少数的人意志比较坚强，别的的人遇事没有决策能力，不能承担责任。
“反抗”的孩子心田都是想表达。
但是这并不意味着什么事都要由着孩子来，而是要适当的“妥协”才气让孩子发展。
1）孩子不满时，学会倾听
在育儿路上，很多父母都是急性子，很多事不等孩子表明，就先是一顿打骂。
打的时候还不准孩子顶嘴和反抗，实际上这样会让孩子越变越差。
要想让孩子接纳我们，我们首先要接纳孩子。
托马斯曾说过：
积极倾听，是我们通向孩子心田的敲门砖。
他认为，当孩子遇到困难时，我们只需要形貌孩子提到的行为，解读他当时的情绪，表达我们的感受就好，千万不能对孩子进行任何评价和暴力。
好的沟通方式，从不会让教诲升级到暴力上，孩子反抗时，听他说比教他做更重要。
胡可曾经分享过安吉发生的一件事：
她给安吉买了一双球鞋，第二天想让儿子穿上，但是安吉不愿。
在胡可的强迫下，安吉却较起了劲，胡可都有种想打人的冲动。
后来安吉冲她吼道：“为什么我连自己选择的权利都没有？”
后来胡可说：“可以”。
在任何环境下，我们都要让孩子为自己“争辩”，纵然孩子是错误的，也让他有表达自己的时机。
2）原则问题上，让孩子自己去感受
每个孩子都有自己的头脑，他懂得体会和感受并得出结论。
凡事不是逼迫，而是让孩子拥有“我愿意”的头脑。
教诲永久不是去控制孩子，而是选择性地让孩子自己去感受，才气扭转“对抗”的状态。
东野圭吾小时候是一个非常不爱读书的孩子。
为了让他爱上读书，妈妈给他买了很多名著，但是他却一看见书就非常讨厌。
当时妈妈打也打了，骂也骂了，但是他就是不愿意读书。
后来妈妈干脆放弃了。
有一天，姐姐看书看得津津有味，东野圭吾凑过去问：“这书有意思吗？”
姐姐说：当然有意思了，然后给他分享书中的趣事。
被姐姐影响的东野圭吾产生了看书的想法，一口气看完了一本书，从此就爱上了读书。
我们与其因愤怒于孩子的逆反，不如放手让他去感悟生活，让孩子在试错中学会感悟对与错，以此扭转孩子的逆反生理。
正如卢梭所说：
要使整个人生都过得舒服舒畅是不可能的，因为人生必须具备一种应对逆境的态度。
让他自己去感受比父母逼他去努力要轻易得多。
04
曾经看过一个故事：
一个上初中的男孩因为总是和妈妈对着干，一年时间就从家里跑出了三次。
每次被找返来之后，就会有一周的时间不和妈妈说话。
看着孩子的环境越来越严重，妈妈带他去看了生理医生。
和生理医生聊了之后，男孩说：我只想听我自己的，就算知道他们是对的，我也控制不住想和他们对着干。
很多孩子，在父母的镇压下越想与父母“对抗”。
这样的“发声”时机，父母控制得越多，给孩子的恶性循环就越多。
好的教诲就是从争权－赋权－放权的过程。
父母学会退一步，才有可能赢得孩子的心。
冰心说过：要让孩子像野花一样自然发展，要尊重儿童的天性和选择。
孩子的选择，就是他一生为自己“保驾护航”的盔甲。
我们尊重一次，孩子就能为自己活一次；让他“反抗”一次，便让他发展一次。
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