高情商就是会说话？关于情商造就，你可能努力错了方向

admin

写在前面：
从某种水平来说，情商比智商更紧张，这一点相信许多人都知道。


但高情商到底是什么样？


可能许多人都存在误区，觉得高情商就是会说话，会办事儿。


从表象来看似乎是这样。但同样的说话和办事儿，似乎不同人也给人不同的感觉，有些人即使话说到了，也让人觉得差点事儿。


这到底是怎么回事？造就情商到底该从什么方面下手呢？


周三
视野
全文共4438字，阅读时间12分钟










你也想要
“会说话，会办事”吗？






《跨越不可能》书中，有一个章节名为“训练情商的方法”。


作者也说到，想要达到巅峰表现，打破不可能，造就高情商是进步成功概率的紧张因素。


书中还提到，心理学对数十个领域数十年的研究结果显示，情商是高成就最明显的指标之一。


记者南希·吉布斯也曾在《时代》杂志上说：“你因智商受聘，因情商升迁。”


作为成年人，我们多少都能感受到情商在生存中的紧张性。


职场中，那些“会说话”“会讨好领导”的人总是有更多表现的晋升的机会；


生存中，也总有人更讨人喜好，能够获得更多人的支持，让生存变得顺风顺水。


同样的一件事情，不同人的形貌会带来不同的体验，也会给事情的走向带来不同的结果。





为什么会有这样的情况？人不是应该以统一的标准来处理问题吗？


当我们面对问题时，总是会对人有一个“理性人”的假设，认为无论在任何场景下，人都会用同样的逻辑和规则来决定。


但实际情况并非如此。


《认知觉醒》中介绍了三庞大脑，分别是本能脑、情绪脑、理智脑。


理智脑负责理性思考，是三庞大脑中最高级的部分，但也是最年轻的部分。


它形成时间最晚，力量也最弱。


这就决定了，在日常决议中，我们大部分时候都不是用理智做决定，甚至理智脑还没进场，决议过程就已经完成了。


而在这个决议过程中，影响最大的，不是是非对错，而是当时的情绪状态。


我本身在工作中也有类似的感受。


当同事向我提出一个问题，如果对方能够就事论事，清晰地向我表达碰到的困难和需要的帮助，我也会表现出非常大的耐心来提供协助。


但如果对方的形貌中夹带着情绪和抱怨，我也本能地会激起不耐烦，第一反应就是想要拒绝。


这也是为什么，职场中的情商确实能够为一个人带来良性循环的周遭环境，带来他人的帮助和支持，进而为职场发展提供助力。









关于情商的误区






前几天，我在网上看到了这样一条视频：


早晨上班，单位的电梯超载了，总监、部门主管和一名普通员工都在里边。
部门主管见状，下了电梯，但仍然超载。于是，她想让员工一起下来。
但员工不停在看手机，就像没听见一样。
末了，总监选择了下电梯。
到了办公室之后，主管善意地提醒员工，还是要懂一些人情世故。
员工并不同意，表现本身是来做工作的，不是来搞关系的。
这段视频让我想起曾经的本身，那时候我对情商有着许多的误解。
首先，每当谈起高情商，本身内心总是闪过一些词。比如，虚伪、阿谀奉承、溜须拍马。
我以前觉得，高情商就是说一些本身“违心”的话，不断吹捧别人，让别人高兴。
我也看不惯，那些整天工作不好好干，心思都花在耍嘴皮子、拍领导马屁的人。
厥后，当我慢慢懂得，职场中的人情世故也是必须要学习的一环，我又认为，高情商就是“会说话”，是一种必须掌握的说话技巧。
于是，我开始读《蔡康永的说话之道》，想要去学习，怎样说出让人如沐春风的话，让本身变得讨人喜好。
工作几年后，我还发现，身边那些没什么情绪的同事被人夸“情商高”，我就觉得，高情商就是情绪稳定，喜怒不形于色。
于是，我又开始努力控制本身的情绪，要求本身情绪平和少颠簸。
但是，这样一波操作下来，本身的感受却越来越难受。
也不知道本身说出的那些“好听的话”别人听得是不是舒服，反正本身觉得别扭极了；
还有那些被强迫压下去的情绪，除了本身憋屈，好像也并没有给我带来跟别人更和谐的关系。





问题到底出在哪呢？


厥后我才慢慢懂得，高情商，不只是会说话，也不是情绪稳定。


或者说，会说话和情绪稳定是高情商的表现，但不是所有的会说话和情绪稳定都是高情商。


在《跨越不可能》中，作者对情商的定义是：


准确感知、表达、评价、明白以及调节本身和他人情绪的能力。


这就是说，真正的高情商，是强大的情绪识别和管理能力，以及由清晰的自我明白产生的对他人的明白，并由此构建出的本身周围和谐的氛围和关系。


如果没有这个基础，只是一味地耍嘴皮子，说好听的话，哑忍本身的情绪，其实并不会给人带来舒服的感觉，也不是真正的高情商。


所以，情商不是说话技巧，不是迎合与奉承，更不是几句话、几个公式就能学会的能力。


而是基于底层自我认知，以及明白和共情能力，而表现出来的得体举止，以及给他人带来的愉悦的感觉。


可以简单这么说：高情商不是走套路，真诚才是最紧张的。


说回开头提到的场景，以前我会觉得主动下电梯有种拍领导马屁的感觉。


但如今的我明白，在职场中，我们能够为其他人提供的最紧张的情绪价值，其实就是瞥见和尊重。


走下电梯，不只是意味着我们恐惧权威，而是我们选择满意其他人想要被瞥见、被尊重的需求。


这就是情商定义中所说的，感知、调节其他人情绪的能力。


它不仅仅体现为在与上级的相处过程中，也体如今我们和其他人相处中，包括我们是否能够瞥见、欣赏和赞美他人。









怎样造就高情商






前几天，我跟认识不久的朋侪一起外出，竟然被夸情商高。


我笑着回复，我哪有情商啊。


这话一方面是开打趣，另一方面也确实是我本身内心的写照。


这么多年，我对本身的认知不停都是嘴不甜，脾气倔，怎么可能是高情商？


我笑着跟我老公说，他竟然也说，我真的觉得你如今情商挺高的。


这让我不禁开始思考，情商是可以进步的吗？又该怎样进步？


01
认识本身


最开始我特别想进步情商的时候，看的第一本书是《蔡康永的说话之道》。


那时候，我确实很想变得嘴甜，讨喜。


但结果不出意外，就是没有什么结果。


厥后，我基本放弃了对本身情商的造就，也不再看这些关于说话技巧的书，可怎么就反而变得不一样了呢？


回想起来，这些年不断成长的过程中，虽然没有针对性地进步情商，但无形中，锻炼了情商的几个关键能力。


《跨越不可能》中，定义了情商的4个范畴，分别是自我意识、自我管理、社会意识、关系管理。


此中，最基础、也是最紧张的就是自我管理。


《洛克菲勒写给孩子的38封信》中也说到，你与本身的关系是所有关系的开始。


对别人的明白和尊重，一定是建立在对本身的明白和尊重之上，否则就是空中楼阁。





对于我本身来说，自我意识的觉醒，其实源于我开始学习育儿知识。


在孩子三岁的时候，我参加了P.E.T.（父母效能训练）工作坊，学到了沟通中的一个技巧——面质。


面质的过程中，最紧张的部分就是要表达本身的感受。


我还记得，授课老师说，生气只是情绪冰山浮出水面的一角，我们需要看到背后真实的情绪到底是什么。


这个表达听起来不难，但做起来并不轻易。


我们这一代人，从小没有上过情绪管理的课，甚至还被要求不要有太多情绪，所以刚开始，除了生气，我根本不知道该用什么词汇来形貌本身的感受。


但随着练习，我开始慢慢地体会到了本身底层情绪的不同。


尽管外貌都是想发火，但根源上，可能是失望、沮丧、担心、难过等等。


这种认知的精细化，让我瞥见了本身，同时，也让我在面对别人的时候，能够更敏锐地察觉对方的情绪，可谓一举两得。





02
自我管理


自我认知进步的下一步，是要做到自我管理。


回想本身有情绪的瞬间，你能说清楚本身是怎么作出决定，并且采取行动的吗？


大部分人应该都做不到。


但做不到不是由于我们能力差，而是我们的大脑为了节约能量，固定的就是这样的反应模式。


《思考快与慢》中把大脑分为“快系统”和“慢系统”。《认知觉醒》中把大脑分为“本能脑”、“情绪脑”和“理智脑”。


我们都知道，决议的过程肯定是经过思考，越理智越好。


但我们的大脑并不这么认为。





为了节约能量，大部分时候负责理性思考的区域并不会被激活，情绪脑或者是快系统会在我们还未意识到的时候，以迅雷不及掩耳之势作出决定，然后发出指令开始行动。


这也就是说，大部分时候我们并不能驾驭大脑，而是大脑在驾驭我们。


自我认知的进步，就是让我们在感知情绪的过程中，看到从事件到情绪，再由情绪到决议之间那短短的0.0几秒的过程，抓住间隙，改变本身。


我以前脾气很不好，但我不停不知道为什么。


厥后，当我又一次在单位碰到问题时，我决定仔细看一看，到底为什么本身总是在同样的坑里反复跳来跳去。


我给本身找了一个安静的地方，放松地躺下，不带任何反抗地回想本身经历的场景。


然后我发现，当别人以某种方式问我问题、或者发出质疑时，我的大脑本能地就会想要反抗。


而反抗的背后是由于我觉得每一个问题和质疑都指向“我不够好”。


这个认知让我天然而然地想要反驳、纠正，甚至是生气、发火。


当我理顺了这个过程，我发现这就是我人生最紧张的卡点——怕被否定。


但同时，我也发现了，每一次从详细的事件，到末了的行动之间，其实有改变的机会。





在那之后，我开始注意每一次情绪升起的时刻，让本身抓住行动前的0.0几秒时间，然后改变本身的想法，并调整本身的行为。


我在工作中，也会碰到同事带着情绪来沟通问题的情况。


当我们把情绪和问题揉在一起，就会让解决问题变得更加困难。


由于带着情绪说问题，一方面，很难把问题说清楚，让别人没办法更好地帮助你；


而另一方面，情绪是会感染的，当你带着抱怨去沟通，对方也不会以更好地情绪来对待本身。


所以做好自我管理，就是看到哪些是本身升腾起的情绪，哪些是要解决的问题。


别人能够帮助你的，是解决问题；情绪属于本身，需要本身想办法去处理。


在任何关系中，能够不掺杂任何情绪地定义问题，都是获得帮助和支持的最好方式。


看到、分离、管理，就是让问题回归问题的最好方法。





03
自我管理衍生关系管理


自我认知和管理是情商的基础，末了外化的表现一定是周遭和谐的关系。


跟以前相比，我确实感觉本身更“受接待”了。


虽然我不停都能宅得住，但以前的宅得住，更多的可能是由于没朋侪，而如今是我可以选择宅。


而发生这些变化，更多的是我比原来更能瞥见别人，更懂得欣赏，也更加包容。


关于怎样欣赏他人，女儿给了我非常紧张的启发。


一年级下半学期，我去给孩子开家长会。


聊天中，班主任老师跟我说，女儿有一个优点，那就是，总能发现别人身上的闪光点。


比如，她会说，某某同学虽然在班里爱捣蛋，但是她跑得可快了。


在日常生存中，她也会跟我说，某某字写得很好，某某画画得很棒。


有一次，我不由得问她，当你夸别人的时候，你会倾慕吗？或者说，会觉得本身在这方面做得不好吗？


她说，不会呀，我就是觉得她做得很好。





成年人的赞美之所以很难说出口，是由于我们总觉得赞美不是单纯的赞美，对一个人的歌颂，就意味着对另一个人的贬低。


我本身以前也很少歌颂别人，由于每次看到别人做得好的方面，我首先想到的不是歌颂，而是本身不够好。


所以，承认别人好，就相称于否认本身，这对我来说，是无法承受的。


但厥后，我明白了，本身不可能什么都好，我就是有些方面挺好，有些方面不够好的一个完整的人。


当我接纳这样的本身，对别人的赞美也就能够脱口而出。


由于我知道，欣赏就是欣赏，并没有太多其他的意味。


除了学会欣赏，我从接纳本身身上，还学会了包容。





以前，我知道本身挑剔，总是爱抱怨别人，但我并不清楚本身为什么会这样。


但厥后我明白，其实对别人的情绪，折射的也是对本身的要求。


对别人挑剔，其实底层是不允许本身不够好。


当我允许本身是多面的，有好有坏的，也就能接纳其他人也是一样的情况。


于是，在处理和其他人的关系中，对人的要求就没有那么苛刻，多了一分柔和，少了一分挑剔。


本身和本身的好关系，末了为本身带来了与他人的精良互动，为本身带来了更和谐的氛围，以及更多的支持。


所以，高情商归根到底不是紧盯别人需求，说出迎合奉承的话，让对方开心，而是不断进步自我认知、自我管理的能力，末了衍生出更高的共情和明白他人的能力。


真正高情商的人不只是说话好听，而是他即使不说话，别人也愿意和他在一起。


而想要造就高情商的孩子，也不只是教在什么场所说什么话，更要帮助孩子进步自我认知，精准定义感受，教会孩子分离情绪和问题，并接纳完整的本身，才有可能让孩子成为真正情商高、受人接待的人。





什么是“自我认知”，什么是“底层思维”，什么是“眼界提升”……



这些听起来高大上的词语，家长往往由于不相识，而被套路——这和走入“高情商”误区，其实大同小异。



抓住焦点的逻辑，才不会被套路。


怎样的教育能提升自我认知——是给孩子树立正确价值观，并且让孩子承认本身，并且找到兴趣地点，然后愿意去自主探索。



怎样的阅历能够开阔眼界——如果不能在现实中走去许多地方，那一定要看到许多的人和事物，去接收更多的讯息。


我们要让孩子从小就看到大大的世界，而不是困在本身小小的角落。



「通识教育」，就是这样一个给孩子打开通往大大世界的钥匙。



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作者 |VIVI


8岁女孩的妈妈
努力在与孩子的对话中寻找本身


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