心灵疗愈：从小缺爱的孩子，长大后有多苦？

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网上有个热门的问题“从小缺爱的孩子，长大后生活会有多苦?”

下面回答，有从自己的真实经历、有从专业的角度出发回答，而无论哪种回答，都传达出了一个信息：从小缺爱的孩子，长大后真的生活很不轻易。

童年的体验是一个人未来生活的基调。

爱流向了不缺爱的人,而苦难也流向了能吃苦的人。

这些话让很多人深感无力，但事实就是云云不公平。

因为没有体会过爱的人，无法心安理得地接受爱意，更不会教会别人如何爱自己。

而从小在家庭氛围好的人，见过好的感情是什么样的，拥有对健康的爱的敏锐嗅觉，很轻易就往正确的方向跑。





为何会说，爱更会流向不缺爱的人？

阿德勒说过一句很经典的话：幸福的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

为什么童年的影响会云云之大呢？这里有个很大的缘故起因就是，我们的性格类型，我们的行为模式，我们很多信念都跟原生家庭有直接的关系。

精力分析理论认为，一个人这一生的关系模式、人格特质、行为模式在6岁前就基本形成了。所以一个人这一辈子的关系模式和人格特质都是6岁前的强迫性重复。

简朴讲就是，我们儿时跟母亲的互动模式，就是长大后我们人际关系的雏形。

你儿时是如何跟父母互动的，那么长大之后你跟别人的相处模式，也沿用以前的那套模式，而且你还会诱导别人像儿时父母那么样对你。

有些人在冰冷的家庭中成长，从小目睹了父母不和、爸爸的出轨，觉得婚姻很可怕，习惯把一切亲密关系都拒之门外，纵然遇到喜好的人，一想到家庭和父母，也会默默告诉自己：“算了吧”。在害怕受伤、拒绝风险的同时也拒绝了爱与被爱。

现实生活中很多人会发现自己和父母的婚姻状况惊人地相似。有些女性婚后发现，她的公公、丈夫和儿子在婚姻关系里的表现险些一模一样，都是非常大男子主义，对朋侪统统指责加控制。而家里的女人也是如出一辙，统统地讨好丈夫并忍气吞声。

还有一些例子就是，从小在原生家庭中缺爱的孩子，潜意识会觉得自己是不被爱的。

因此纵然TA在爱情中另一半非常爱TA，TA也会去寻找蛛丝马迹，去证明对方不爱自己。

这类人就是有一个习惯性的操纵，就是会诱导对方，不要爱自己，不要在乎自己。“就知道你不爱我”"

这就像是一个圆使劲往别人身上套，一次没有套中就多套几次，直到对方交架不住这样的试探，对方索性就认可了“我就是不爱你”好了，这下，她成功了，效果就是她的每一段感情，她都验证了“对方真的不爱自己”。

这个就是心理学上的投射性认同，就是投射给对方一个特定的反应，对方认同了，当然可以解释为你诱导我对你的反应做出特殊的反应。

对于从小缺爱，缺关注的人而言，就是它会诱导别人以缺爱，和忽视的的方式对待他，所以想爱的人得不到爱，想逃离虐待的人，再吸引童年时代虐待自己的人的，心理缘故起因就在这里。







为何苦难也流向了能吃苦的人？

同理，一个人的信念是"吃得苦中苦，方为人上人"那么「A可能有很好的物质条件，TA明明可以不要过得那么辛苦，但是TA依旧让自己过得很辛苦，很劳累，然后自我感动。

很多人都觉得这样的人很奇怪，但是从心理学的层面去解释的话，这是TA的潜意识的信念在作怪：

他们一直觉得吃苦是一个人必须的高尚品德，那TA表现出来的可能就是每做一件事变必须要吃一定数量的苦，今后经历一定数量的挫折，我才能做成功，这就成了一种强迫性的重复。

从精力动力学的观点来看，我们每个人的行为背后都存在着相应的动机，所以很多事变当你搞明白了自己的动机，事变就迎刃而解了？也就是我们经常说的“当潜意识的内容意识化"问题就会得到很好解决了。










从小缺爱的人，应该如何去理解“缺爱“这件事呢？Ta们又应该如何做到自洽，和自己好好相处呢？

缺爱的孩子，要认识到，小时候缺爱并不能即是永远缺爱。

相反，对于缺爱这件事，我们必要用一个发展的眼光去看待，人格发展是一个变化的过程。我们时时候刻都在经历新的人生事件，于是同时也被这些事件所塑造。

在这个发展的过程中，很多人或者事都可以把你从小缺爱这个状态里拉出来，冲破强迫性重复。

比如一个好老师，一个好朋侪，都在帮你不断缓解缺爱的状态。你自己给自己的爱，也可以徐徐填满你内心的空洞。

因此只要你有意识给自己爱，随着时间发展，你会越来越远离缺爱状态。

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