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在我自己的临床心理咨询中，发现因为无法处理情绪，而自伤、失控的孩子，似乎在逐年上升。
父母面对孩子的状态，每每是惊慌失措，备受煎熬。
看着孩子痛苦、自伤的无力与心疼；
说不听，拉不住；劝不下的无力感；
以及担心孩子将来情况会日渐加重的不安……
将家长们压得喘不过气来。
我们今天就实验系统地总结一些应对方法，供家长们参考。
＃01
黄金3分钟
凌晨两点，12岁的小宇突然用铅笔尖戳自己手臂。
妈妈冲进房间时，看到孩子手臂分泌血珠，第一反应是尖叫着夺下铅笔：「你疯了吗？」
但看到孩子惊恐的眼神后，她立刻闭嘴。
转身拿来碘伏和棉签，坐在地上轻轻擦拭伤口，全程没有语言。
只在包扎完后轻轻握住孩子颤抖的手。
这可能是自伤孩子的家长，常常要面对的状态。
告急处理原则：
1. 物理隔离危险物
冷静说：
「妈妈必要把剪刀/笔拿走，避免你受伤」（明确行为目的，不贴标签）
不要吼：
「你再这样我就……」或强行按压（可能触发孩子「被攻击」的应激反应）
2. 用「生理性安抚」替代语言沟通
高敏感孩子情绪爆发时，大脑前额叶处于「离线状态」，此时语言=对氛围语言。
优先做：
- 降低室温：
打开窗户或递冰毛巾（低温可抑制情绪脑过度活跃）
- 提供品味物：
递一块硬糖、口香糖（品味动作能缓解焦虑）
- 轻拍后背：
从肩胛骨开始自上而下拍（模仿胎儿在子宫的触感）
一位爸爸分享说，他发现女儿用头撞墙时，立刻把她抱进羽绒被里轻轻裹住，像襁褓一样摇晃。
同时在耳边说「爸爸在这里」。
刚开始，孩子一直挣扎，乱打乱踢，似乎一头失控的野兽。
10分钟后，孩子逐渐制止挣扎，小声说：「我刚才觉得身体里有火在烧。」
#02
情绪风暴中的「禁忌词」
「你再这样，我就不要你了！」
这类“威胁”，容易激活高敏感孩子「被抛弃」的深层恐惧。
可能引发更激烈的自伤（验证「我果然不值得被爱」）。
「你看看别的孩子，谁像你这样作！」
高敏感孩子本就因「与他人不同」而自卑。
这句话会让TA觉得「我的敏感是罪恶」，加剧自我否定。
「我都是为你好，你怎么不领情？」
否定孩子的感受（「你的痛苦是假的，我的爱才是真的」）。
可能导致孩子今后用「冒充正常」来迎合父母。
#03
风暴事后的「修复四步法」
1. 24小时内：只共情，不追责
说事实+感受：
「妈妈看到你昨天用铅笔戳自己，手臂红了一片，一定很疼吧？」
（避免问「为什么这么做」，孩子可能也不知道）
给选择：
「我们现在有两件事要做：处理伤口，和让你的心不那么疼。你想先做哪件？」
2. 48小时内：和孩子一起「翻译情绪」
用「情绪具象化」工具帮助孩子识别感受，比如：
- 情绪色卡：
「你的愤怒像什么颜色？是火红的，还是暗沉的灰？」
- 情绪天气瓶：
「昨天你的心里是不是像有一场狂风雨？现在雨停了吗？还有没有打雷？」
一位妈妈和孩子用黏土捏出「愤怒小怪兽」，然后一起给怪兽「治病」：
给它贴上创可贴，喂它喝「冷静药水」（果汁），末了把怪兽放进「情绪牢狱」（盒子里）。
孩子边玩边说：「原来愤怒是可以被关起来的。」
3. 7天内：建立「情绪抢救包」
和孩子共同预备一个实体抢救包，里面放：
触觉安抚物：毛绒玩具、减压球
视觉安抚物：家人合照、喜欢的风景明信片
听觉安抚物：录制好的「妈妈的安慰语音」
行动清单：
写有「当你难熬时可以做的10件事」
（如：摸一摸冰箱里的冰块、听《阳光总在风雨后》、给多肉浇水）
4. 长期方案：带孩子「认识敏感脑」
用孩子能明白的语言解释高敏感特质，比如：
你的大脑就像一台高清摄像机，别人只能看到普通画质的世界，而你能看到4K画质
——所以别人觉得普通的小事，在你眼里会特别清楚、特别高声。
有时候大脑处理不过来，就会像电脑死机一样崩溃。
这不是你的错，只是我们必要给大脑装一个「散热风扇」（应对计谋）。」
＃04
当「常规方法无效」时
假如孩子出现以下情况：
立刻寻求专业帮助（三甲医院心理科/精神科或注册心理师）：
每周自伤≥3次，或出现严重割伤、撞击等严重伤害
情绪爆发后陷入「空洞期」：眼神呆滞、对刺激无反应
持续说「活着没意义」「希望自己消散」
伴随躯体化症状：暴食/拒食、头痛腹痛查无病因
家长误区澄清：
「带去医院就是认可孩子「有病」，会被歧视」
高敏感孩子的情绪调节系统可能存在「生理差异」，就像糖尿病患者必要胰岛素。
他们可能必要药物+心理干预的组合治疗，越早介入预后越好。
「心理咨询就是「和孩子聊天」，办理不了问题」
专业咨询师会用DBT（辩证行为疗法）、沙盘游戏等技能，帮助孩子建立「情绪调节中枢」。
这是父母仅凭爱意无法替代的。
#05
写在末了
当孩子用极度方式表达痛苦时，他不是「失控」，而是「求救信号发错了频道」。
高敏感孩子的情绪爆发，本质是「情绪过载」的身体报警。
——就像电脑内存不足时会蓝屏，他们的大脑在用最激烈的方式喊：“我必要帮助！”
末了分享一个「抢救话术」：
当孩子情绪爆发时，你可以重复说：
「妈妈知道你现在很痛苦，我们一起等这个痛苦已往，无论多久，妈妈都在这里。」
——这句话的核心是：
我不认同你的伤害行为，但我永远认同「你值得被拯救」。
愿我们的孩子，不必用伤害自己的方式，才能让世界听见他们的声音。
【告急求助资源】
全国青少年心理专线：12355
以上。
来源：https://view.inews.qq.com/k/20250603A09DO500
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