答应孩子吃冰淇淋，是让孩子做回自己

开始不断幻想

又到一年吃冰淇淋的大热天，是否给孩子吃冰淇淋，又成为不少家长关心的热门话题。育儿是非常私人化的选择。不管你给孩子吃或者不吃，都是个人选择，并没有哪一类比另一类更“优越”的。今天来说说本身对给孩子吃冰淇淋的认知。

吃冰淇淋的量要适度

前些日子如宝喝中药调理脾胃，医生明令禁止吃生冷食物，还特别强调不能吃冰淇淋，这是这个夏天，拒绝她吃冰淇淋不二理由，如宝也接受了这个理由，以是她喝药喝的特别努力，那么哭的草药汁儿，她能“一口闷”，只为赶紧喝完药，本身就可以享受冰淇淋了。终于熬到所有药喝完，又忍耐一个星期，终于在周一吃到她梦寐以求的冰淇淋。

大部分中国家长谈小孩吃冰淇淋而色变，的确，雪糕冰棍吃多了，不利于身体健康。首先、在中医体系里，冰淇淋等冷冻食品属寒凉，吃多易伤脾胃；第二、如果孩子咳嗽有痰或者体内湿气比较大，吃冰淇淋之后可能会加重这些症状；第三、冰淇淋含糖量比较高，对肥胖不太友爱。

儒家头脑讲究“中庸”，中庸不是平庸或不作为，而是各个方面到达平衡。就好比人体，是一个各种菌群的综合体，菌群平衡，人就是健康的，反之，人就会出现病痛。以是中庸，是更高级的平衡和智慧。孩子能不能吃冰淇淋，吃了以后会不会伤害身体健康，端看家长能不能“中庸”处置惩罚。

如宝和闹宝特别钟爱可爱多，但那种大的可爱多对孩子来说显然是过量了，偶尔会引起肠胃不适，后来发现可爱多有迷你装，于是冰箱里塞满各种口味的迷你装，想吃的时候，可以随时拿，既满意了孩子对冰淇淋的欲望，又不会伤害孩子幼嫩的肠胃。

吃冰淇淋的姿势要精确

很多年前的一个夏天，我常去小区花圃里看书，有一个五六岁的小男孩儿在花圃里玩儿，看到我在看书，便缠着我让我给他讲故事，于是，那个夏天，我给小男孩朗读了巴金的《家》、《春》、《秋》，因此我跟小男孩儿和他的姥姥逐渐认识起来。小男孩儿每天都会吃一个冰淇淋，吃的时候不是本身拿，姥姥一手举着冰淇淋喂孩子，一手拿着纸巾拖着孩子的下巴，随时准备着去擦孩子沾到嘴边的冰淇淋汁儿。我问姥姥，他不能本身拿着吃吗？姥姥说孩子还小，吃得衣服和脸上到处都是。对这种无微不至的照顾我至心接受无能，脸花一点衣服脏一点，跟一个孩子的自理能力和独立成长来说，那个更重要？

很多年后，我为人母照顾如宝和闹宝时，努力克制本身泛滥的母爱，尽量避免这种大包大揽舍本逐末的养育，本身能做的事情都让她们本身做。以是，经常会看到，闹宝吃完冰淇淋后花着脸、穿着滴满冰淇淋污渍的衣服到处乱跑。

被否定的，是对孩子的尊重和认可

闹宝刚满一岁时，我们回老家赶上父亲的生日，我抱着闹宝、带着如宝和大侄女图宝去买蛋糕，那时图宝6岁，是大人眼里温柔听话的“乖乖女”；如宝3岁8个月，在大姨眼里，是个“作女”。在蛋糕店，如宝和图宝给姥爷/爷爷选好生日蛋糕，如宝问我可不可以每个小孩再选一个本身喜好的小蛋糕，得到我允许后，如宝选了本身喜好的提拉米苏，就连1岁的闹宝都选了一块儿草莓蛋糕，图宝却一直说她不喜好吃蛋糕。但她跟我说话时，眼睛一直漂着橱窗里的黑森林蛋糕，我看出她想要，但我没说，鼓励她本身做本身的主人，本身告诉我她想吃那块儿蛋糕，而不是我自动买了投喂。

犹豫良久，图宝改口说妈妈和奶奶不让她吃别人的东西，我告诉她，姑姑不是别人，也是你的亲人，但她依然坚持本身不要蛋糕。我不知道图宝经历了什么，在我引导鼓励40多分钟后，她眼瞅着黑森林坚持她不喜好吃蛋糕时，我心疼地抱着她哭了，是什么让一个6岁孩子不敢表达本身的真实想法和需求？但我没有心软，希望她做一次本身，亲口告诉我，她想吃一块儿本身喜好的蛋糕。很遗憾，图宝一直没有对我表达真实的本身，以是她没有得到那块她想要而不敢要的蛋糕，当我们脱离蛋糕店时，我看到一个失魂落魄的6岁孩子。

吃，是孩子的天性。被允许吃些零食、蛋糕、冰淇淋之类的东西，是小朋侪最幸福的事。如果没有这些，童年是不幸福的。图宝不是不爱吃蛋糕，她的妈妈也就是我的弟妹告诉我，图宝最爱吃的就是巧克力蛋糕。她之以是不要，是努力压抑着本身对蛋糕的渴望，在我面前表现出家长为她设定的“乖巧”的人设。

“不要吃这个”，“不能吃那个”，很多情况下是怕孩子吃了对身体不好。更多担心的是，孩子对零食上了瘾，想戒也戒不掉。这样的担心和焦虑，是来自毕竟，还是来自头脑中夸大的想象呢？尹建莉在《自由的孩子最自觉》一书中说：扼杀孩子小小的欲望，会导致孩子对某种事物极度渴望，产生补偿性生理。这种人为制造的匮乏，往往来自家长的主观臆断。

作为信息化时代的父母，我们接触的育儿、家庭教诲信息比父辈们多得多，表面上我们是“明主”的，允许孩子有本身的意见，也支持孩子成为本身，做本身的主人。但当孩子说出本身的想法时，却得不到相应的肯定。在周一放学后，如宝和小伙伴一起玩耍时顺利享用过冰淇淋后，周三又相约一起玩儿，TT愉快地问她的妈妈可不可以吃冰淇淋，T妈询问我的意见，我不知道根筋搭错了，直接拒绝了她们。因为我主观臆断，她们几乎天天要吃冰淇淋，不会是对冰淇淋产生依恋了吧？以是坚决不能吃。那天孩子们的情绪很低落，玩儿的兴致也不高，两个小伙伴别别扭扭耍了半个小时就各回各家。

回家路上细思我才后知后觉反应过来，任何外在行为都是内心需求的外在表现。孩子提出想吃冰淇凌，她内心真正的需求是：希望本身提出的想法，被接纳、被认可。但我的回应却是直接拒绝，即是否定了她真正的内心需求。这样长此以往，孩子不能接触本身内心真正的想法，从心灵深处就不能接纳本身。一个无法认识本身，无法与本身建立优美关系的孩子，如何做真正的本身？

回到家我自动暗示如宝，本身想吃什么洗洗手本身拿，如宝毫不犹豫地选择了冰淇淋，看着她小心翼翼舔着那个迷你可爱多，好像拥有了全世界，那种心满意足的样子我觉得她整个人生都为这个冰淇淋而圆满了。发现我在看她，举着那个小小的迷你冰淇淋让我吃，嘴里还说着，妈妈我爱你！

孩子的爱来自于内心需求被及时满意。这里的需求并不是所有任何需求，而是孩子需求背后想要获得的尊重和认可。以是父母要做的是适当地通过满意孩子内心让孩子获得尊重和认可。
吃个冰淇淋，做回本身

请给予孩子尊重和认可，在大夏天吃冰淇淋这件事上，家长们应该要有平常心。孩子想要吃，只要是卫生和安全的，是可以被满意的。有些家长可能会说，如果让我的孩子想吃就吃，会把肚子吃坏的。试问，一个正常的人，会吃东西把本身吃坏吗？我们要相信身体的本能，身体本身是智慧的。越是得不到的东西越想得到，才会引起孩子对冰淇淋的过分饥渴，一吃就停不下来，这个道理很多家长都懂，但一碰到孩子问题就自动当机。

有这样一个故事：一个小孩想吃一块糖果，爸爸妈妈坚决说“不”！孩子其时“听话”了、“懂事了”但是后来呢？几乎每天嘟着嘴“妈妈，我想吃棒棒糖”......这次，妈妈一改常态，买了一大盒糖放在孩子面前。第一天，他吃了五块；第二天，他吃了三块；第三天，他吃了一块就喊牙痛......从此，这个孩子不再向父母要糖吃，还常常告诉身边人吃糖牙会疼。从那刻起，妈妈明白，不要总是用惯有的思维去认定、解决孩子的对错。慢慢走进孩子的世界，观察孩子世界里必要的到底是什么？

以是，带着孩子去体验冰淇淋的快乐吧！然后告诉孩子，快乐有很多种，“吃冰淇淋”只是此中一种。而做真正的本身，才是谁也拿不走的快乐与幸福。