孩子发性情时，父母的第一句话，无比重要

录音带 · 发表于 2021-11-5 10:09:49|来自：中国

人和人胶葛的本质，在于承接了本不属于本身的情绪。
无论是与孩子、伴侣，亦或朋友之间的关系，大都如此。
一旦介入或卷入他们的情绪，我们便成了它的“被动承担者”。
作者 | 天雅
责编 | 陈沉沉
信赖很多父母都遇到过这种环境：
孩子因为一点小事突然发性情，大哭大闹；
严重一点的，甚至还会摔东西、动手打人。
这个时间，
如果你妥协，去哄他，那下次多半还会故伎重演。
而如果你压制孩子，孩子大概会畏惧你，不敢再违逆，但他却会私下把气撒在其他地方。
比如欺负弱小的弟弟妹妹，攻击年老的爷爷奶奶。
似乎无论你怎么做，孩子的坏性情就是无法彻底消解。
这时，有没有更好的办法？
01
在回答这个问题之前，我们先来看一下：
为什么你的方法不管用？
第一种环境，假设你选择了妥协。
你依着孩子的要求，去迎合和满意。
那么在这场“战役中”，他赢了，你输了。
从中孩子会形成一种感觉：
攻击是万能的，可以让我成为「强者」。
此后，他便会徐徐习惯利用攻击性，去「掠夺」他想要的一切。
第二种环境，假设你没有妥协，而是反过来通过谴责、讲原理让孩子妥协。
因为顾忌于你的权势巨子，孩子会认错，会做出所谓的改正。
但在这个“被制服”的过程中，他同样也会产生一种感觉：
攻击是万能的，可以顺从「弱者」。
他认同了你，同时也会学着你顺从他的方式，去顺从别人。
说白了，就是把攻击性转移到其他人身上，专门欺负关系中的「弱者」。
而当身边没有「弱者」的时间，他大概还会再度面向你，发起被动攻击。
即采用悲观、恶劣、潜伏的方式来发泄情绪，比如拖延、敷衍、不互助等，以此来「攻击」你。
就像一个小女孩被强势的妈妈催促着写作业的时间，她心里非常反感，但她不敢直接表达出来。
于是，她会通过一次次把简单的数学题故意算错，来「攻击」一旁心急如焚的妈妈。
一开始，妈妈大概会感到很不可思议：
“这些都是你会的题呀，怎么还算错那么多呢？”
逐步地，妈妈会变得越来越不耐心，越来越生气，末了甚至还会暴跳如雷，让关系陷入恶性循环。
通过以上分析，我们不难发现：
面临孩子的攻击，无论是「妥协」还是「强势顺从」，实在都会助长孩子的攻击欲。
为什么会这样呢？
因为你被「卷入」到孩子的世界。
你被迫在孩子的土地里跟他争高下，不断与之胶葛，而这进一步激发了孩子的攻击欲。

02
明确了这一点，再去谈“怎么办”，也就清晰了：
拒绝卷入，拒绝与孩子的情绪胶葛。
具体要怎么做呢？
举个例子。
孩子在学校犯了点小错，被老师当众点名品评。
回到家以后，他冲你发性情，死活不肯写作业。
应该如何行止置惩罚这个问题呢？
你有2种处置惩罚方式：
第一种，以一个「到场者」的姿态——
介入到孩子的世界里，帮他处置惩罚当下的问题。
比如好言好语地哄他，允许他提出的各种要求，求他乖乖去写作业。
或者不绝地讲原理，压制孩子的情绪，强势下令去写作业。
如此一来，就会很容易像前面所说的，过分卷入到孩子的世界，并助长他的攻击性。
第二种处置惩罚方式，是以一个「旁观者」的姿态——
单纯看见孩子当下的情绪，不做介入。
比如平静地回应他：
“我感觉到你似乎很生气，似乎正在针对我。”
很多孩子在听到这句话的时间，第一反应往往都是否认。
“我才没有，我只是怕你听不见，说话声音大了一点。”
这个时间，不要急着辩驳，也不要急着去揭穿，安静地听他说就好了。
大概他会向你承认事变的原委，
大概他什么也不打算跟你表明。
那都不要紧。我们不需要介入去帮他解决问题。
只需要单纯地看见他的情绪，与他同在，就足够了。
接下来你会发现，当孩子的情绪被你接住的那一刹那，他的攻击性就会开始减轻，并徐徐消散。
看到这里，你大概会感到狐疑：
不去帮他解决问题，孩子怎么大概会变好呢？
然而究竟是，
不介入孩子的问题，才能更好地解决问题。

03
不介入，为什么会更有用？
英国著名精神分析学家比昂，把人的情绪划分为最基本的两类：
忍受得了的情绪，α元素；
忍受不了的情绪，β元素。
把内在「忍受不了的情绪」，转化成「忍受得了的情绪」，是一个人非常紧张的心智功能。
足够好的父母，常常要做的事变，就是引导孩子进行情绪转化，促进孩子的心智化发展。
具体怎么做呢？
就是给孩子的情绪体验「命名」
将孩子不能忍受的情绪赋予一个名称，一个概念，让它变得更加有逻辑、更加理性，然后再返回给孩子。
你生气了是吗？
你畏惧了是吗？
当一种情绪被命名以后，它就会从「暗昧」酿成「具体」；从「难以蒙受」酿成「可以蒙受」。
回到前面的例子，孩子在学校受了委屈，回家向你胡乱发性情。
你直接回答说：“我感觉到你似乎很【生气】，你想攻击我。”
这就是一个非常好的将β元素转化成α元素元素的例子。
既命名了孩子当下的情绪状态——我感受到了你的愤怒，也感受到了你的攻击；
同时也为孩子树立了一个如何将β元素转化成α元素的榜样——
我始终稳稳地站在这里，没有被你吞噬，也没有被你打倒。
当孩子的锋芒被你温柔地接住、命名并返还以后，他会切身体验到这种以柔克刚的美好感觉。
然后徐徐地，他也会学着你的样子，去尝试接住、命名、消化他内在的种种情绪情绪。
如此一来，他也便会徐徐恢复智慧和理性，去对待和解决实际中困扰他的问题。
就像平时，当你情绪不佳的时间，有个人乐意听你吐吐槽就够了，因为发泄完了以后你会本身去解决问题；
但如果那个人总是急着替你做分析、出策划策，你反而会以为抗拒，甚至还会有一种被对方干涉的不适感。
同时泛化到与孩子相处的方方面面，亦是如此。
当孩子在学习上压力过大，时常出现情绪问题时，
你并不需要介入去资助孩子解决问题，亦或提供更多智力方面的资助。
你只需要给孩子提供一个充满α元素的环境，就完全足够了。

04
这听起来很容易，但要真正做到，却是相称难的。
因为很多时间，面临孩子的攻击，我们很难做到情绪不受干扰。
主要缘故原由有2点：
其一：我们畏惧攻击和冲突。
首先在我们的文化里，更多是鼓励孩子要乖，要听话，不太能容忍孩子存在攻击性活动。
当我们的文化无法包容孩子的攻击性，身为父母的我们，往往也很难容忍得了。
也因此，我们时常会听到父母愤怒地冲孩子大喊：
“我生你养你，为你付出那么多，你没有资格冲我大呼小叫。”
而当我们透过生理学的视角去看，
孩子出现攻击性，多半是他在某一方面不爽了，不高兴了，受委屈了。
因为无法蒙受这部分强烈的负面情绪，所以他要通过攻击别人来释放内心的不快。
他是在攻击你吗？
不是！他实在是在向你求助。
这时，我们面前看到的，便不再是一个充满恶意的攻击者，而是一个不知所措的可怜孩子。
其二：我们本身也不曾被接住过。
很多父母，从小生存在一个缺乏包容的环境里，内在情绪情绪从来不曾被接住。
也因此，他们本身也不懂得如何引导孩子将「忍受不了的情绪」进行合理地转化。
这个时间，父母首先要做的，是自我觉知与发展。
可以尝试进入一段安全的关系，去体验这种情绪被接住、被涵容的感觉，从中去发展。
也可以通过冥想、内观、写日记等方式，在一个平静的状态下与本身联结，自我觉察。
去觉察真实的内心，去释放未表达的情绪。
去拥抱曾经那个充满恐惊、无助的内在小孩，让本身的内在情绪逐步被接住，实现自我赋能。
以一个成人的姿态伴随着内在小孩逐步长大，是每一位父母的功课。
你发展了，孩子会跟着发展；你成熟了，孩子也会跟着成熟。
写在末了
人和人胶葛的本质，往往在于承接了不属于本身的情绪。
无论是与孩子关系，还是与伴侣的关系，亦或是与朋友的关系，都是如此。
一旦介入到对方投射过来的负面情绪情绪，我们便成了它的“被动承担者”。
既破坏了本身内在的稳固，也影响了对方自我的整合。
也因此，我更加发起你：
当它来临的时间，静静地当一个观察者就好。
不被它吞噬，也不与它对抗，静观其变，静待花开。
这个过程，本身就是一场修复和治愈。

作者：天雅。一个有想法、有态度的生理学科班生；责编：陈沉沉。
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