
文|暖小心麻麻
当你得知孩子被别人欺负,你会怎么做?
碰到这种环境,三流父母只会替孩子说“没关系”,二流父母教孩子“打回去”,一流父母却早已把孩子养成了“惹不起”的体质。

三流父母替孩子说“没关系”
见到过许多如许的环境,当孩子的零食被抢时,父母会说:“没关系,跟小朋侪分享嘛,家里还有很多多少呢。”
当孩子被小朋侪不小心绊倒时,父母会说:“没关系,小朋侪不是故意的。”
当孩子被小朋侪故意打哭,对方父母拉着孩子过来道歉时,会立刻替孩子答复:“没事没事,没关系!”
父母常常碍于面子,早早地替孩子说出那句“没关系”,以为孩子会变得宽容大度。
殊不知,一次次的“没关系”只会让孩子失了边界感,没有了保护自己的本领,渐渐变得胆小懦弱,甚至酿成讨好型品行。


二流父母逼孩子“打回去”
当孩子受到欺负时,许多父母第一反应就是鼓励孩子打回去。我不止一次听到别的父母呵斥孩子:“你怎么这么怂?别人打你,你不会打回去吗?”
可是,从孩子的角度来看,面对辩说时,“打回去”真的是最优解吗?
我见过一些孩子,称得上“牙眦必报”,一旦有小朋侪惹到他,他想尽办法也要“报仇”。
在一档儿童综艺节目上,我就见到如许一幅场景:
小薯条去叫维尼集合,用手轻轻拨了拨维尼的头发。
而维尼立刻认为自己被欺负了,敏捷起身,揪住小薯条的头发,把对方拽倒在地。

父母常常逼迫孩子“打回去”,会促使孩子对辩说格外敏感,甚至把小同伴善意的打趣看成挑衅。
如许的孩子,在班级中是很难交到朋侪的。
而另一些孩子,因为天生性格温和,善于共情,你让他打回去,他是下不去手的,反而会对孩子的心理造成很大的压力。
简单粗暴地打回去,固然是解决辩说的一种方法, 却不是最优的方式。

一流父母让孩子惹不起
亲子专家兰海老师说:“不被欺负的孩子,都长着一张不受欺负的脸。这张脸上,一定有勇气、自信和不好惹的气质。”
那么,如何让孩子拥有“不好惹”的气质呢?
一、多带孩子参加体育运动
李玫瑾教授说:“身材单薄的孩子,别人一推就倒,多好玩啊,下次还来推你。”
有调查表明,在校园常常受欺负的孩子,身材瘦弱、外形有缺陷的占比较高。
在学习之余,爸爸妈妈应该多带孩子去参加户外运动。常常运动的孩子机敏性高、发作力强、看起来更自信,不太容易成为坏孩子的霸凌对象。
二、教会孩子社交方法
樊登说过:“有朋侪的孩子是不容易被欺负的,孤独的孩子最容易被欺负。”
家长平时应该教会孩子必要的社交技巧,保证他们在班里有一两个朋侪。

三、激发孩子自信
教育家马蒂·兰妮认为:“自信的、敢于直视挑衅者眼睛的孩子,不大会成为坏孩子的欺凌目标。”
父母要学会接纳孩子,鼓励孩子,多给他一些自己做决定的机遇,多带他出去打仗差别的人。
开阔孩子的眼界,强大孩子的内心,让他们在学校里不畏缩、不怯懦,展现出自信的样子。
四、教会孩子如何应对欺凌
儿童社交心理专家,迈克尔·汤普森认为:
2岁半的孩子,就已经会利用身材优势来恐吓比自己小的孩子了;
而孩子4岁左右,就会组成联盟,找出蒙受力弱的孩子,取笑他是“爱哭鬼”、“尿床精”。

在幼儿园里、校园里,那些我们家长看不见的地方,时候都有可能发生霸凌变乱,我们必须要教会孩子应对的方法,比如说:
- 当别人造谣你是小偷时,你应该怎样反驳?
- 当别人给你起讨厌的外号时,你应该怎么应对?
- 当别人总是推搡你时,你应该怎样反击?
- 当别人抢你东西时,你应该找谁求助?
我女儿暖小心是一个娇娇气气的小女孩,因为担心她在学校里受欺负,所以很小的时间我就常常对她举行“反霸凌教育”。
但是我发现一个题目,有的时间,我们干巴巴地告诉孩子,你应该怎样怎样,孩子其实是记不住的。大概虽然记着了,但是面对辩说的时间一告急,又变得手足无措。
后来我买了一些霸凌故事绘本,通过故事的情势把方法代入进去,果然效果好得多。
这些书里,资助最大,我女儿最喜欢的就是这套《我要大声说“不”》。

这套书有8册,分别是讽刺、排挤、劫掠、推搡、使唤、起外号、造谣,还有一天性教育绘本。
这是幼儿园和中小学最容易发生的8个霸凌场景。

书中用故事模拟孩子在学校中被欺负的场景,非常有代入感。孩子也能从中学会如何大胆地面对欺凌,解决辩说。

陈忻教授说过:“预防永远比补救更重要,教会孩子怎么做,他才能在我们看不到的地方保护好自己。”
如果你也担心孩子在学校里被欺负,建议带孩子读一读这套书,教会他们大胆地保护自己。
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