家教｜你现在就是你后代的原生家庭，13张图让你明白原生家庭的一切

雨夜花自怜

一个人的原生家庭，就是她的宿命。
而为人父母的我们，就是孩子的原生家庭，我们的教诲方式，会影响孩子的一生。
——鹿妈
◆◆ ◆
作者 | 丁钦峰
你的原生家庭是什么样的？
你的原生家庭，给你带来了什么样的影响？
你是否知道，全部你未曾疗愈的创伤，都正在复制给你的孩子？
每个人都有自己的原生家庭，也都会或多或少的，在原生家庭里受伤……
这些没有疗愈的创伤，如果我们没有发现和纠正，就会一直复制给我们的下一代。
美国闻名“家庭治疗大师”萨提亚认为：
一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有大概影响他的一生。
当我们学习了一些疗愈的知识之后，就会很容易把题目都归结在“原生家庭”上，认为都是父母的错，都是父母造成的。
但是，指责和抱怨，永远无法解决题目。
而如今也作为父母的你，肯定要记得：你现在就是你子女的原生家庭。
你在重新创造一个文化，给孩子一个榜样。
过去不对的事情，不要连续下去；过去好的经验，要把它传承下去。你会影响孩子将来的家庭幸福。


原生家庭影响
你的人格和密切关系
我们人的一生中有两个家：
一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，大概还有兄弟姐妹。
另一个是我们长大以后，自己完婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭。


不记得的事情对你影响更大
记得的事情，和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情，哪个对你的影响比较大呢？

答案是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。
人比如一台运行良好的电脑，平常我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面，但决定呈现这些界面的步调却隐藏在电脑编好的步调中。
我们深受一些看不见的步调的驱策，而体现出现在的举动。

在人际互动中，很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些举动，有些时候也会反其道而行之。

不同的家庭，不同的规则
比如一对新婚夫妻，老婆坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间一捏，就把牙膏挤出来了。
老婆会说牙膏原来就该从底部挤，丈夫会说：“你的原来和我的原来，原来就不一样。”


不同的家庭，不同的风俗
比如：一对很相爱的新婚小夫妻。老婆来自于一个家教严格、密切度高的家庭。
老婆新年陪丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散离开，看电视的看电视，玩的玩，没人主动招呼新媳妇。
新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘，她感到受伤以致哭泣，而丈夫却以为不解。
比及丈夫回老婆家的时候，大年初一，一家人早起煮好饺子，穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福，新半子却还在床上睡觉，老婆把他匆匆叫下来——老婆感到特没面子，倍受伤害，丈夫照旧以为不解。
但实在，他们很相爱，只是家庭相处模式不同，学习到的也就不同。
以是，当你没有感受到爱的时候，并不代表爱不在身边。
大概每一个人表达爱的方式不一样；同样，当你以为受伤的时候，并不代表别人故意要伤害你。

童年经历过的一些非常强烈、痛楚的经验感受，每每使当事人在不知不觉中做了影响一生的庞大决定。
比如一个非常美丽、品学皆优的女孩子，找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子，相处一段时间，又很难勉强自己而分手。
原来，在她六岁的时候父母离异，母亲为了养家不得不做几份工作。
有一天晚上，母亲还在工作，她一个人回家，看到漆黑的房间，冰箱里什么吃的也没有。
这种孤独凄伤的感受如现在骨铭心。
从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。以是她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。
这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”，常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。
这个影响一生的决定，并不见得肯定是坏的。
它曾在你人生中某一阶段保护了你，对你有帮助。
只是到厥后，当你的人生环境改变时，过去这保护你的举动在新的环境里，反而变成了阻碍。

当夫妻两人的内在誓言正好相反时，大概会造成很多的题目。
即“环环相扣的生理情结” 。
夫妻关系，很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。
若要能共谱一支最美的人生之舞，我们必须学习了解自己的和对方的原生家庭，在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

了解“逼迫性重复”
生命中，我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系，潜意识中借着与他们或快乐或痛楚的深度情绪互动过程，得到第二次机会。
去医治过去所受的生理创伤，弥补过去的遗憾，满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些生理需求。


值得思考的题目
你在哪一方面特别有情感过敏？
你从小常常有的一些负性情绪是什么？
你从小最需要的，而最没有得到满足的一些生理需求是什么？
你的“内在誓言”，或你的一个强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？

每一个人要学习为自己的生理情绪负责。
你没有办法使风不吹，但你可以调解风帆，让你的船到达目的地。
最没有影响力的人，每每是那些绝对不接受别人影响的人。

不要把原生家庭看成不愿发展、改变的借口。
因为你的幸福、快乐把握在你自己手中。
过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。
但是，从今天开始，你所做的每一个选择，你都要自己负责任。
请记得：你现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化。
过去不对的事情，不要连续下去；过去好的经验，要把它传承下去。

什么样的家庭
对孩子的发展最好？
一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈；
一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推许孩子的爸爸。
可以在一起、也可以分开，但不能没有爱！
而恭敬，是最深条理的爱。
孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，即是偶然识里也否认了孩子的一半。
然而，夫妻能够一同生存已是一件不容易之事，更何况期待每对夫妻都能白头偕老？
因此夫妻离异时有所闻，重点是当夫妻分开时，我们要怎样帮助孩子面对？
我们是否了解孩子深层的生理呢？

根据生理学家马斯洛研究，当人的生理需求得到满足，也就是吃饱穿暖之后，内心最大的渴望就是爱与归属感，它们像心灵的食品，若是得不到，会令人感到空虚沮丧。
孩子内心最大的渴望就是与爸妈毗连的归属感，那是逾越了一切事物的渴望。
那么，孩子是透过什么方式与父母毗连的呢？
如同前面提到的，就是做和父母雷同的事。
只有透过做雷同的事，孩子可以感觉“我们是一起的”，这就是归属感的需求。
因此，孩子不会去管所做的内容是什么，有时甚至是触法也不管，因为强烈的生理需求就像饥饿时只要能吃饱，甚至犯险去偷食品。
因此，我们要了解孩子深层的生理需求，也就是他必须与父母双方都有所毗连，这样才能满足心中的归属感需求。

如果孩子对其中一方的毗连有所缺乏，将会让孩子感到空虚遗憾，而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己内在的一半否定另一半一样，效果必然造成孩子生理上的分裂。
例如，妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸，孩子为了能和爸爸毗连，会采取强烈的方式，也就是和爸爸做雷同的事或发生雷同的事。
但因为这不被妈妈允许，以是孩子表面上会听妈妈，然而私底下会像爸爸，甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。
当我们否定自己的先生或太太时，我们正在给孩子什么样的信息呢？
“你爸爸是懒惰、不负责的人，你以后不要像他一样！”
“你妈妈爱钱，你以后不要像她一样！”
“你妈妈爱唠叨，你以后不要像她一样唠叨！”
“你妈妈都掉臂家，你以后千万不可以像她一样！”
这样的孩子长大后肯定会出现这些举动：懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、掉臂家。
为什么？
因为他内心强烈需要和他的父母毗连，但有关他爸爸妈妈的信息却全是负面信息，他固然只能跟这些信息毗连，做出雷同的举动来满足与爸妈毗连的归属感。
有人说，我只放在内心没说出来呀？
不要自欺欺人了，孩子的感觉无比敏锐，就算表面上没说，如果你心中有这些信息，肯定会在偶然识里显暴露来，而你的孩子肯定会感受到。
当夫妻因为对方的举动而否定另一方身为父母的身份，孩子就会和被排除的一方做出雷同的举动模式。
简单地说就是：
当你越不恭敬对方，孩子就会越像那个人。

那我们该怎么办呢？
既然与父母毗连是孩子天生的生理需求，那就提供更多正面的信息来满足孩子毗连父母的需求。
“孩子你真了不起，你和你爸爸一样真智慧！”
“你和你爸爸一样课本气！”
“你和你爸爸一样人缘儿很好！”
“你和你爸爸一样很孝顺！”
“你跟你妈妈一样很善良！”
“你跟你妈妈一样很有爱心！”
“你跟你妈妈一样喜欢学习！”
“你跟你妈妈一样办事很认真！”
不但是称赞孩子，重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方，透过这种方式，孩子会朝好的信息方向与爸妈毗连，心中对归属感的渴望也会得到满足。
要恭敬另一半是也孩子的父母，并允许孩子和对方毗连：
如果你像你爸爸，我会很高兴。
如果你像你妈妈，我会很高兴。
当孩子毗连的渴望被允许了，就不会那么强烈地在暗地里毗连那些被否认的缺点。

尤其是仳离的父母若能这样做，孩子必能有好的发展。
他们会学到大人有时候会打骂，夫妻有大概会分开，但是他们却能承认相互的位置，也承认对方的父母身份。
这对于孩子来说是非常重要的身教，也是莫大的祝福。
因此请记着，千万不要因为另一半的举动，否定他们是孩子父母的身份。
因为事实不会因为遮盖而改变，否认或遮盖只会令孩子在偶然识里被否认。
祝福全部的父母都能够幸福、拥有康健和顺的关系，共同创造一个幸福、美满的环境，培养出优秀的孩子。
声明
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