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《谁在我家》学习中。
“我们当然要教育孩子，让他能够在社会中生存下去。这是一个任务，也是一个要求。
如果父母想要把孩子从社会的要求中解放出来，那么孩子会无力生活。
属于社会的东西是必须要教授的。
舒适的生活不是全然的生活，全然的生活不止于此。随着年龄的增长，父母必须为孩子设置界限，让他们在界限处磨炼自己并成熟起来。
父母这样做是因为对孩子没有之前那么好了吗？如果父母不为孩子设置界限，他们就是更好的父母吗？还是说如果他们要求孩子做一些让其为成年人生活做好准备的事，反而刚好证明他们是好的父母？
很多孩子会为此生父母的气，因为他们宁愿保持着最初的依赖。正是要通过父母的克制并让这些期待落空，他们才是在帮助孩子从依赖中解放出来，并一步步承担起生活的责任。只有这样，孩子才能占据他在成年人世界中的位置，从受者变成施者。”
读到这段话，我的心中咯噔一下，是我做错了吗？
我当下的认知，和这个好像是背道而驰的。
我昨晚还给孩子描绘了一副舒适生活的画面，我告诉她可以不用上学、不用工作，不用背负生活的责任，你可以按照自己的意愿选择更好的生活。比如，去做自己热爱的事情。
那么，我这样让孩子一直保持对家长的依赖，一直成为爱的受者，她的结局是一直无法无力生活吗？
我的确陷入了迷茫中。
前年出院的时候，医生再三叮嘱说不要让孩子宅在家里，不要断了和社会的联结，要么继续上学，要么打工。不然孩子就废了。
可是孩子当时状态明明很差，不仅上不了学，更加打不了工。我要怎么逼迫她走出最后的安放灵魂之地呢？
我当时心一横，管什么未来，没有现在，哪有什么未来？
我为自己划定的三条红线：不把孩子逼走、不把孩子逼疯、不把孩子逼死。我为自己定下了两个硬指标：孩子的情绪稳定、亲子关系和谐。
在这种情形下，孩子状态好了许多，去年九月份还信心满满地去学校上了几天课。后来因为落课太多，听不懂课，又不想像个傻瓜似的呆在教室里，所以又回到了家。据女儿所说，教室最后一排的学生们完全不听课，作为曾经的学霸，和学渣共处，对不起她的自尊心。
看到《谁在我家》这段文字，瞬间又让我回到前年面对医生建议时的慌乱。我该怎么办？我能怎么做？
我要马上转变画风，去告诉孩子社会的要求，设置种种界限，让她像成年人一样，承担起生活的责任吗？比如，给她选择，要么去上学、要么去学技术、要么去打工。就是不能继续在家里安闲舒适地生活。
女儿的反馈是什么？画面太......不敢想像。
最后，我只有说服自己说这段文字，适合身心健康的孩子，并不适合心理疾病的孩子，并不适合休养期间的孩子。
也许是自欺欺人，但又能怎么样呢？
我目前的应对，最大的风险不过是会把孩子养废，永远不能自食其力、独立生存。那又怎么样呢？我尽我最大的能力，去照顾好孩子，有干饭吃干饭，有粥喝粥。怎么样都是过一生。反正人生不过就是一场游戏一场梦，各有各的玩法，各有各的情节，到头来都是一场空罢了。
况且，我用社会的规则和现实去逼迫孩子，很大概率真的会踩红线，孩子分分钟真的会被逼走、逼疯、逼死，那毕竟是重病缠身的孩子，她真正需要的是照顾、陪伴、休养。何必呢？生而为人，心怀慈悲不好吗？更何况是自己的亲身骨肉。
我这样给孩子无条件地爱，给孩子满满的安全感，然后选择静待花开，那么花开的概率会不会更大一些呢？我如此自我安慰。
生活中总会出现很多纠结、矛盾，总会需要我们自己化身为心理咨询师，耐心、温柔地自我疗伤，这样才能坚持下去，走得更远。
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