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作者：夏天
养育孩子就是一场修行。
只会讲道理的父母，永远养不出有出息的孩子
我已经记不清这是第多少次从儿子的被窝里搜出手机了。
我拿着手机生气地质问儿子：
“为什么我说的话你永远都记不住？
你到底要怎样才气明白，你现在最主要的任务是学习！
你只有把学习搞好，你将来才气有自由玩手机的资格……”
儿子懒洋洋地睁开眼睛，不耐烦地瞄了我一眼，用被子蒙上头，继续睡觉。
我掀开儿子的被子，逼迫他继续听着我的唠叨，等待着他像以前那样给我一个满足的答复，哪怕只是敷衍。
然而，这次儿子连敷衍都不肯了，他狠狠地把被子扔在我的脚下，瞪着眼睛大声跟我吼道：
“你说够了没有，你凭什么以为你说得都对，我又凭什么必须听你的……”
看着儿子歇斯底里的样子，我当场石化。
然而，更让我不可置信的是，第二天儿子竟然不上学了。
不管我在门外如何敦促，如何苦心相劝，儿子都紧闭房门。
就如许，我和儿子开始了有史以来的第一次冷战。
而我也在这段难捱的沉默时光里，反复地想究竟是哪里出了题目，他才会这么恨我，又或许，如许的“恨”早已连续许多年……
直到一次偶然，我从武志红老师的讲座里听到这么一句话：
“世界上最无效的积极，就是对孩子掏心掏肺地讲道理，你讲的道理越多，孩子越反感，更不肯意和你沟通。”
我才明白：
原来，是我引起为傲的“良言诤语”，把儿子养废了。
原来，只会跟孩子讲道理的父母，永远养不出有出息的孩子。
01
实在，我早就应该发现：跟孩子“讲道理”，是最无用的教诲。
比如，孩子年幼的时候，我们经常跟孩子说：
吃饭挑食，对身体欠好； 吃冰淇淋太多，肠胃会不舒服； 吃糖太多，容易蛀牙......
我们是至心地关心孩子，可孩子依然是想干什么就干什么。
等孩子长大一些的时候，我们喋喋不休地跟孩子讲人生、讲得失、讲学习和积极的重要性……
可结果呢？
你说得越多，孩子往往越不听话。
我们怪孩子难管、叛逆，实在是错怪了孩子。
曾看过一段很有趣的视频：
一个两三岁的小女孩在家里吵喧华闹的，爸爸好声好气地跟女孩说：请保持安静。
女孩不仅不听，还生气地对爸爸发火：
“你嫌我吵，就是不爱我了 ！”
女孩的神逻辑让爸爸哭笑不得。
同时，也再次验证了哈佛大学医学博士丹尼尔·西格尔和脑科学家蒂娜·佩恩·布赖森的研究结果：
“孩子听不进道理，原因在于父母养育孩子的方法，不符合大脑发展规律。”
我们的大脑分为上下两层，上层是理智脑，下层是感情脑。
而孩子的发育规律是先下层，后上层。
也就是说，对于大脑尚未发展完善的低龄孩子来说，我们讲的道理，孩子可能根本就没有听懂。
除此之外，心理学上另有个“超限效应”：
“指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理征象。”
《变形计》里的郑子豪，非常喜欢玩电脑游戏。
做律师的爸爸看不惯，一抓住时机，就会口若悬河地跟郑子豪讲各种大道理：
“你知不知道打游戏是不对的？”
“你如许打游戏是会上瘾的，就像抽鸦片一样，玩物丧志。”
“你要搞你的学习，你只有学习搞好了，你才气搞一搞娱乐的东西。”
而郑子豪就像开启了主动屏蔽模式，不但对爸爸的大道理置若罔闻，反而更加痴迷游戏。
前苏联教诲家苏霍姆林斯基也曾说过:
“任何一种教诲征象，孩子在此中越少感受到教诲者的意图，它的教诲效果就越大。”
把话说到孩子的心里去，教诲才气真正有用。
居高临下地给孩子说教，很难让孩子从心底里去认可。
孩子不认可父母的大道理，父母讲得再多，再掏心掏肺，也都是无效的积极。
02
也许是父母的“控制欲”作祟。
许多时候，儿子越是听不进去，我就越是喋喋不休地跟儿子讲道理。
我坚信只要不绝地说，总有“顽石颔首”的那一天。
但事实是：有的时候，讲道理，也是一种语言暴力。
记得有一次，我和儿子一起观看综艺节目《一起成年》。
节目里，“达康书记”吴刚非常关心儿子阳阳，他要求阳阳的巨细事件都要打电话报告。
他还总是在节目里以“父亲”和“前辈”的双重身份，指导阳阳如何演绎角色，如何与人相处，如何戒骄戒躁。
节目第二期，他因为要去拍戏退出了节目。
临走时，不绝地跟阳阳交代：
“做任何事，要往最坏的方向考虑。
你要学会坚持，学会忍耐，别人有必要帮忙的，你就伸一把手，要有团队精力……”
阳阳固然一边听着一边颔首，但表情已经变得越来越不耐烦。
看到这里，儿子突然盯着我说：
“妈，你不绝给我讲道理的时候，我的内心就跟阳阳一样痛苦。”
当时，我不明白儿子为什么这么说，但是现在我明白了。
就像一位心理学老师说的那样：
“父母的唠叨，看似是关心，实在是一种慢性心理折磨。”
因为，父母无休止的唠叨，某种程度上是一种不信任和带有指责的表现。
这会带给孩子很大的心理压力，引发孩子的负面感情，打击和消磨孩子的自尊心和自信心。
曾看到过一位网友的倾诉：
“从小到大，无论大事小事，妈妈都唠叨个不绝。
我越躲，妈妈的指责越严厉。
我越跟妈妈对抗，妈妈的惩罚越严肃。
终日与愤怒、沮丧、自卑为伍，现在的我已经不知道学习的乐趣何在，不知道人生意义何在，不知道在世的乐趣何在！”
父母无休止的唠叨和说教，带给孩子的伤害无异于打击、贬低等语言暴力所带来的。
正面管教中有句话说得特殊好：
“只有当孩子感觉更好的时候，他才气做得更好。”
只有当父母放下高高在上的说教，给予孩子尊重和认同，孩子才气得到自信，变得越来越好。
03
《别等孩子长大了，才后悔你现在做得太多》一书中，有句话说得特殊扎心：
“孩子的题目与父母的表现密切相关。”
如果孩子做错了，肯定是父母的教诲方式出了题目。
所以，把儿子养废后，我决定换个思路育娃。
1. 用体验代替讲道理
看过这么一句话：
“体验和对比是最好的老师，太多东西，你没有体验过，就永远无法明白。”
这句话也同样实用在孩子身上。
杭州一个十几岁的男孩，痴迷于游戏，不想上学。
爸爸跟他讲道理，他不听。
然后，爸爸做了一个令人吃惊的决定：
带着儿子去逛逛凌晨4点的菜市场，看看那些想睡却没法睡的菜农；
看看那些为了赚钱，为了生活辛苦忙碌的商贩们；
看看成年人的世界有多么暴虐和艰辛；
再想想自己安逸的生活背后，父母都付出了什么？
结果，男孩不仅认识到了自己的错误，感受到了生活的暴虐和父母的艰辛，更明白了自己为什么肯定要好好学习。
我也学着这位杭州爸爸，带着儿子看看工厂流水线上的年轻人，带着儿子看看凌晨两点的写字楼，带着儿子体验搬一天砖，捡一天瓶子能赚多少钱。
结果如我所愿，儿子主动上交了手机，下决心积极读书。
蒙特梭利说： “我听过了，我就忘了；我看见了，我就记得了；我做过了，我就明白了。”
教诲孩子，就是一个让孩子慢慢体会的过程。
空泛的理论，很难走进孩子的内心。
只有让孩子在亲身经历中感受，孩子才气真正地明白和明白一些道理。
2. 用以退为进代替硬碰硬
儿子特殊喜欢玩游戏。
不管我是苦口婆心地劝说他，大发雷霆地吼他、骂他，还是强行拔掉家里的网线，儿子都不听。
有时，甚至会像对待仇人似的跟我大打出手。
直到我偶然看到奥运冠军邓亚萍的一段视频，我才发现：
与其跟孩子硬碰硬，不如以退为进。
邓亚萍的儿子有段时间也非常痴迷游戏。
邓亚萍没有叱责他，也没有逼迫他戒掉游戏，而是温和地告诉他：
“你如果真的喜欢打游戏，你可以去走电竞这条路。”
之后，邓亚萍专门带着儿子考察了两家顶级电竞俱乐部，让儿子相识他们的作息，看看他们是怎么训练的。
结果，儿子一听到电竞一天要训练12个小时，立马放弃了。
心理学家阿德勒说：
“和孩子对抗只会失败，你永远打不赢孩子，更无法通过对抗培养其合作精力。”
要想让孩子愿意与我们合作，“以退为进”是最好的办法。
因为，站在孩子的对立面，强硬地跟孩子讲道理，反而会激起孩子的逆反感情，让孩子朝着反向发展。
但向孩子传递我们的支持、尊重、接纳和认可，给孩子试错的时机，让孩子学会自我成长，则会比任何建议和帮助都有用。
3. 用幽默代替严厉的说教
国外有一段特殊火的视频。
14岁的女儿想穿超短裤去学校，爸爸为了阻止女儿，特地穿了一条超短裤演示给女儿看：
“把你的短裤拿出来，看看到底有多短？比一比谁的短！”
“你现在要是穿它去上学，我就每天穿着这裤衩接你放学。”
爸爸滑稽的样子，让女儿笑歪了，同时也完美地化解了一场父女间的冲突。
回想我跟儿子针尖对麦芒似地争执，开批斗大会似地批评，“神圣不可侵犯”的命令，我不得不认可：
“幽默才是解除敌意最好的办法。”
因为，幽默的沟通，会让孩子看见父母的至心实意，会让孩子在轻松愉悦的氛围里，主动解除敌意，轻松接纳父母的建议。
对于孩子来说，如春风般温柔的爱，才是最有力量的教诲。
04
《新中式父母》里有如许一段话，值得每一位父母深思：
“这个世界上，有两类父母。
一类是‘吃老本型’父母，他们使用过去自己接受的一套教诲方式来培养孩子，假如孩子表现欠好，他们通常只会认为传统教诲没有题目，是孩子有题目。
一类是‘学习型’父母，他们会去探索与时俱进的教诲方式，假如孩子表现欠好，他们会反思，然后寻找更好的方式来教诲孩子。”
养育孩子就是一场修行。
我们可能不是完美的父母，但我们可以是一个成长型的父母。
只要我们愿意从错误中反思，愿意从现在起改变，愿意把对孩子的明白、尊重和认同放在父母的权威之上，我们就肯定可以或许养出一个内心有爱，眼里有光，不负期望的孩子。 |
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