|
|
在日常生活中，我们往往会见到这样一类人，他们成长于布满“爱”的家庭，但却极其缺乏安全感。
遇上了看似“爱情”的面包，哪怕它是一块发馊的面包，这种缺乏安全感的孩子也会不顾统统地“像饥饿的人铺在面包上”。
明明是幸福甚至溺爱的家庭，孩子却没有汲取到养分，反而体现出因为爱的匮乏而产生的对爱的病态渴望，这是为什么呢？
01
你收到的是“表扬”还是鼓励？
“我的孩子考了100分，我的孩子真棒啊！”
“你看，你最近付出的努力没有白费！你考了100分！”
前一句话是“表扬”，后一句话是鼓励。
表扬，在相当多的时候，还是会起到相对积极的作用。
但有些时候，它往往又在其中夹有“捧杀”性质。
夹有“捧杀”性质的“表扬”和鼓励的区别，往往体现在以下几点中：
01
控制与爱
上述两句话，同样是正面的话语，我们却能明显地感知到不同。
在第一句话中，是“表扬”，其内在逻辑是控制，隐藏着“你下次还需要考高分，才能被爱”的潜台词。
而第二句话则是鼓励，其重点在“努力没有白费”上，对孩子努力而换来的结果给予充实的欣赏。
带有“捧杀”性质的表扬的目的是控制，鼓励没有目的，鼓励是纯粹的爱。
长期受到糖衣炮弹“控制”的孩子，长大之后就容易形成“我需要很优秀才会被爱”的不合理自卑信心。
而经常受到鼓励的孩子，则更容易形成“我不需要做你希望我去做的事情，就会被爱”的自足信心。
儿时形成的是自足信心还是自卑信心，对长大之后的人格稳定性影响深远。
02
表扬对事，鼓励对人
让我们继承分析上述100分的例子，从两者语气重点的差异也能看出端倪。
“我的孩子[考了100分]，我的孩子[真棒]啊！”
“你看，[你]最近付出的[努力没有白费]！你考了100分！”
从语气重点来看，“表扬”的话术聚焦在“考了100分”这个事情上，而鼓励话术重视“人”，强调“你的努力没有白费”。
在鼓励话术的潜伏逻辑中，不论孩子是否按照家长的意愿行事，家长都能瞥见孩子的努力，欣赏孩子作为一个独立个体展现出来的积极面。
而带有“捧杀”性质的表扬话术因为“对事”，而造成了对孩子完备个体人格的忽视，长期生长于“表扬”中，会让孩子觉得本身是一件又一件“成功的事”的集合体，需要依靠着外界的表扬才能生存下去。
03
有条件的爱和无条件的爱
带有“捧杀”性质的表扬话术中的爱，是布满了条件的。
“你做到了让我满意的事情”“你认为我是好的，我才拥有了自信”。
而鼓励话术中，爱不需要太多的条件。
心理学中有个知名概念叫做“光明人格三角”。
光明人格三角包括人道主义，对人性的信仰，和康德主义。
其中的人道主义即重视每个人的尊严和价值。而康德主义，其核心即德国哲学家伊曼努尔·康德（Immanuel Kant）所提出的“无目的性的合目的性”，倡导与他人无功利性的相处模式。
鼓励话术中对孩子的价值的尊重和“不把孩子当工具”的无功利模式，就体现了光明人格三角中人道主义和康德主义。
“我不需要做你希望我去做的事情，就会被爱”
用“无条件的爱”培育出来的孩子，长大之后会收获更多的爱己与爱人的本领，和稳定的安全感来源。
04
“你”和“我的孩子”
相当一部分家长在表扬话术中，会使用“我的孩子”这个主语。长大后当我们进入亲密关系内，一些占有欲强的伴侣也会经常用“我的xx”之类的“从属性质称呼”。
这种“从属性质称呼”的强调如果滥用，对于缺乏安全感，正在学习“客体分离”的最佳时期的孩子来说，容易造成不良的影响，而形成病态共生关系。
02
生存于“有条件的爱”之中
01
“有条件的爱”的利弊
关于“有条件的爱”与“无条件的爱”，心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中，提到，母爱是无条件的，母爱对于孩子是蜜，母亲是对孩子生存及其需要的无条件的肯定，无条件的爱。
而父亲的爱，往往是权威的、有条件的、带有惩罚和奖励性质的爱。
但弗洛姆在书中并没有简单地把“无条件的爱”归类为“好的爱”，把“有条件的爱”归为“欠好的爱”。
他认为，两者各有其价值和利弊。
在婚姻和家庭中，“无条件的母爱”在积极的情形中能和孩子形成依恋合作，在悲观的情形中会造成过分依赖。“有条件的父爱”在积极的情形中教给孩子社会感觉和合作之道，而在悲观的情形中让孩子饱受控制之苦，形成对权威的过分敬慕或者恐惧。
因此，“有条件的爱”及其相连的“表扬和赞赏”也并非完全悲观，它对孩子融入社会，遵守社会守则是有一定帮助的。
当然，“有条件的爱”与“无条件的爱”分工合作，往往是最有利孩子成长的家庭模式。
02
会形成什么人格？
在充斥着“有条件的爱”和“非鼓励的表扬”的家庭中，饱含着形成病态人格的温床。
南希.威廉姆斯在《精神分析诊断：理解人格布局》中提到多种病态人格的生成，都和不康健的夸奖存在联系。如：
自恋型人格：自恋性附庸会造成自恋。即儿童被重视是因为其身上所附加的功能（如儿童成绩好才受到赞赏），这让儿童觉得一旦暴露自身便会受到羞辱。父母把儿童视为自我价值的延伸。
自虐型（自我挫败型）人格：有受虐行为的人之所以愿意承受痛苦，是因为他们总是有意无意地希望事情变得更好，对环境无奈中又带有些许希望。很多人形成受虐人格，是因为在早年经历中曾因承受苦难而受过嘉奖。
逼迫型人格：早年时被迫遵守过高的行为准则。养育者要求过高，对他们不能接受的行为横加指责，缺乏情感交流，会造成孩子有逼迫倾向，养育者过度干涉和过度保护造成孩子缺乏界限意识，也会造成逼迫者的全能幻想。
03
摆脱“有条件夸奖”：课题分离
岸见一郎在《被讨厌的勇气》中提到自卑情结的形成，与解决自卑情结的紧张方法论：课题分离。
自卑情结往往是出于不合理的自我信心。
“因为有A，所以才做不到B”的结论，就是一种自卑情结。
“因为我成绩欠好，所以才得不到爱”。
课题分离是一个很紧张的人际“自救”法则，即我们必须把本身的课题与别人的课题区分开来。
“我在可行范围内做到最好，喜不喜欢我，是你们的自由。”
课题分离是建立内部自尊系统的一个紧张环节，也是一个很具体的行动指南。
除此之外，人际关系中的“共同体”形成也很紧张。
共同体感觉即一种持续有价值的，对他人的贡献感。但这种贡献感，依然与他人无关，阿德勒反对为共同体牺牲本身。
我们可以在情感中追求与他人的“共同体关系”，而在对方采取“有条件的爱”，而我们因没有达到这个标准而受到指责的时候，采取明确界限和“课题分离”的态度。
久而久之，我们大概就会发现，自卑这个“小妖精”已经离我们远去了。
写在最后
人无完人，我们无法绝对地要求父母对我们的养育方式绝对完美。
原生家庭造成的自卑感不是永久的，当我们意识到问题的时候，往往就是境况改善的开始。
愿你的生活中有更多的鼓励，和更多的用“课题分离”成功解决的人际场景。
愿你收获更多的平和和自信。
References：
[1] The art of love by Fromm
[2] Psychoanalytic diagnosis: understanding personality structure by Nancy Williams
[3] Courage to be hated by Ichiro kishihiro
作者：情绪无敌稳定
点击下方卡片，关注【解X心理】
|
|
/1 
