缺爱的孩子，也无法给别人爱，让孩子独立，生理培养更紧张

★￠黑羽凌風々

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很久从前，看过一个小故事。
讲的是一位妈妈对自己的婆婆非常不好，动辄训斥、怒骂，还总是让老人吃不饱、穿不暖，她总是习惯性会用一个缺了口的破碗给老人盛饭，并且禁止老人和他们一起吃饭，把老人丢在厨房的角落里自己吃残羹冷炙。
这时家里那位童言无忌的孩子，一副天真无邪的口吻对妈妈说：“妈妈，奶奶的那个破碗要好好留着，将来等你老了，我也要用这个碗给你盛饭。”
孩子大概是有口无心，但是却着实给妈妈上了一课。所谓言传身教的力量，以及孩子的模仿能力，就是这样强大。
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儿童教育专家、《好妈妈胜过好老师》的作者尹建莉老师曾专门指出这一点，大意是说：“儿童的一切都是在模仿成人，父母怎么对他，他也怎样对待别人。一个人不大概给出自己没有的东西，从小缺爱的孩子，又怎么给别人爱？”
我有位朋侪，刚刚成为妈妈的时候，特别信奉“科学喂养”：认为父母给孩子的爱，绝不能是溺爱，而父母可以或许给予孩子最好的，就是独立。
道理是没有错。
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只不过，从孩子出生开始，就是独立一张小床，哭了不抱，不哭才抱；从小到大，孩子所有想要的玩具、零食，全部执行“耽误满意”；刚入幼儿园，把孩子交给老师后，毅然决然地离开，从不逗留，亦不回头。
到了小学，但凡是寒暑假，是一定要给孩子报名参加各种练习营，要孩子独立到场；或者干脆把孩子送回故乡去，尽大概独立生活一段时间。
说实话，孩子真的被练习得很独立，也很刚强。我们共同带孩子外出游玩的时候，她家孩子总是有勇有谋的脚色继承，得到大家一致的夸奖。
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但是，随着孩子上了中学之后，朋侪开始焦虑起来。
首先，孩子的独立性随着年龄的增加，更为凸显。
但凡有个假期或空余时间，孩子几乎从不在家里多呆，要么和同学们相约一起玩，要么直接在自己房间里锁上门。
其次，与家长的间隔感明显增加，日渐疏远。
如果朋侪想要和孩子谈天，孩子也是一副颇不耐烦的样子，很容易就和妈妈一言不合起冲突。
而朋侪看着别人家孩子亲亲切热地搂着妈妈一起散步、逛街、玩耍，也邀请孩子和她一起的时候，孩子总是一副不屑的模样，来一句：“这么大的人了，无聊不无聊啊！”
再者，孩子表现出比同龄人更加成熟的疏离感。
因为孩子的自理能力非常强，也比同龄大部分孩子独立，所以她很难融入到同学们中间；对于女孩子们在一起交流的话题，也总是嗤之以鼻，认为她们太幼稚。
与此同时，孩子也表现出与年龄无关的“成熟感”。对任何人乃至父母的不信托，总是用怀疑的态度来衡量父母说过的话，或者别人对她表现的善意。比如孩子的口头禅：身不由己的怀疑“真的吗？”“哦？”“是吗？”，或者不信托的妥协“好吧好吧，你说了算。”
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正如尹建莉老师说的：“过早独立的孩子往往早早丧失了童真。也许家庭经济环境不错，但家长认为制造了复杂的生存环境，迫使孩子早早成熟。就像在丛林中独立生活的小动物，需要时时掩护好自己，缺乏安全感，敏感多疑。”
诚然，家长想要练习孩子的独立性，本是出于好意，出于对孩子未来的考量。
但是，孩子的独立性，并不完全表现在身体上的独立，同时也是心理的强大和独立。只有孩子在心理上完全可以独立，才可以或许有效地让孩子真正的独立和强大。
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而孩子在心理上可以或许强大和独立的根源，完全是源自于“爱”：源自于父母对自己坚定不移的爱，让孩子坚信父母是自己的强大后援，永世不弃不离，是自己可以休憩、放松以致疗伤的安全港湾。
所以，父母要让孩子可以独立，并非是把孩子完全“推出去”：
是用自己耐烦的陪伴，有意识地引导，让孩子信任自己有实力、有能力可以扬帆起航，可以自由翱翔在天地间。
是父母时时候刻都在用自己的行动告诉孩子：亲爱的，勇敢往前走，别害怕，爸爸妈妈永世都在！