如果孩子爱说“随便”“无所谓”，父母要引起重视

豆豆的天空

最近有家长给我们留言：孩子爱上了说“随便”。▼

一年级的儿子，最近总说“随便”“都可以”“你决定就行”。每当我提出期望，他就开始随便了。刚开始以为他这样的反应是听话，但长时间下来觉得儿子总带着些许无奈，干什么都提不起精力，我隐隐觉得不当，问题出在那里呢？

估计有很多的家长都有类似的狐疑：

“晚上你想吃什么？”“都行。”
“周末自然博物馆去吗？”“随便。”
“新年礼物有什么想要的？”“都可以。”

为什么跟孩子这么难沟通呢？问TA问题，得到的答案都是——随便、都可以、无所谓、不知道……
孩子爱说“随便”，不是由于TA真的无所谓，是由于他们总是“被随便”。平时生活中，能得到的自主选择的机会太少了。


“被忽视”的孩子

在孩子的世界中，“被看见”是一种生存的必须。
但总有一种孩子，他们常常被大人忽视，成为了“被随便”的孩子。
我的表侄就是个常常被忽视的孩子，前年刚高考完时，全家人都在讨论选什么专业好，有说学机器的，有说学医的，也有说选法律的……
他爸爸征求我的建议时，我说有没有问过孩子自己的意向呢？他想选什么？他爸爸说：

“他啊，他说随便，什么都能读，让我们帮他决定就行了。”

关乎大学专业这样的人生大事，孩子自己真的会随便吗？他肯定会有自己的想法，但他从未被关注过。

已往表侄的家长总是风俗于用自己的经验和判断，来左右他的选择。在一次次的选择中，表侄徐徐感受到：反正我的想法都是没用的，最后照旧要听爸妈的。
常常被忽视想法的孩子，会变得不知道自己要什么，逐渐变得“佛系”，不愿去思考和夺取，也放弃了与他人协商的机会。
于是这个总说“随便”的孩子，对世界不再布满热情、失去好奇心，并且总感到无聊无趣，甚至自信心不足。
为什么会患上“随便后遗症”呢？
哲学家马克说：人类主要是通过思考方式，来感受世界。
在发展中常常被忽视想法的孩子，更轻易形成负性思维的思考方式——我不可；没人喜欢我；我的存在没有价值。
长此以往，孩子可能会变成一个沉默寡言的人，或者走向另一个极端，变得更加偏执。

“永远不对”的孩子

像这样的话我们肯定耳熟能详：

“你这样不对，我跟你说，你要……”“你这么做balabala……就可以了。”

从孩子的角度听完心田只有一个感觉：为什么我说的，我想做的都是错的？
这个“永远不对”的孩子，是第二种“被随便”的孩子。
父母的出发点当然是好的，只是我们风俗于直接把最佳方案提供给孩子，认为只有这样才是最高效、最有利的，希望孩子可以走上一条平坦的门路，而不是一条“弯路”。

这样环境下发展的孩子，失去了很多自我发展的机会。
面临选择时，他们的回答也往往是“随便”，由于他们知道，就算提出想法也会被驳回。
在高校会出现一个奇特的“新生现象”——很多孩子在离开家庭面临全新的大学生活后，孩子会突然出现各种不良反应，包括学习、生活、人际交往等多方面。
《少年说》中的一位少年罗万豪，就遇到了这样的新生现象。
从小到大，罗万豪一直根据父母为他定制的大大小小目的前进，在父母的正确领导下，他觉得自己超越了身边很多人。
但到了高中，父母不再为他制定这些小目的大目的，风俗了父母规划的罗万豪，失去了父母的领航后，生活上和学习上都处于迷茫状态。
从孩童时期就在父母的保护下，不受伤害地发展起来，当孩子离开父母踏入校园，却发现自己缺少独立处理事情的本领。
一旦父母放手，他便觉得自己不可了，他向父母喊话：能再给我一次长远的目的吗？

孩子的发展就像一场试错游戏，TA试错的勇气来源于家庭。
就算某件事真的对孩子来说很难，也别轻易对TA说不可能，由于孩子的独立性是在实践中造就起来的。
让孩子建立自信，造就自己的成就感，是造就TA独立的优先条件。
试着去做一个陪孩子走“弯路”的家长，让孩子在试错中走向独立。


“被包揽一切”的孩子

第三种“被随便”的孩子，是被包揽一切、缺乏可支配感的孩子。
孩子没有主见，多半是由于有一个太过包揽的父母：

“我这么做都是为了你好，你如今还小，等你长大了就明白了。大人跟你说的总归是有道理的。”

风俗于当控制型父母，越来越忽略孩子的感受，长此以往，孩子自己也不知道自己真正喜欢的是什么了，自然就“万事都随便”了。
当孩子有独立意识去认知这个世界后，如果还事无巨细地为TA去背负一切，那么这不是爱，而是一种束缚。
打着“为你好”的口号、漠视孩子的选择，嘴里说着要让孩子学会独立，但是脑子里满是自己的欲望，这样强势的控制欲会给孩子带来极大的心理压力。
恒久的施压下，在孩子青春期轻易造成一次大发作。
在话题“那些父母强势、被包揽一切的孩子，厥后都怎么样了”中，很多网友说出了自己的经历。
成为不主动、没主见、“被随便”的孩子：▼

不能反驳，由于一些小事母亲就上纲上线，她们永远是对的：▼

对孩子的太过保护会成为一种诅咒，让孩子的性格产生两种极端，要么同样强势，要么特别自卑：▼


是否能融入社会才是检验一个人和一对父母养育成果的最终标准，造就顺应社会型的孩子才是为人父母的使命。
一味地包揽，大多是建立在家长一厢情愿的自我感动上而已，只能感动得了家长自己，感动不了孩子。
学会放手，让孩子脱离“父母”这个惬意区。
写在最后：
作家周国平说：

和孩子相处，最重要的原则是恭敬孩子。从根本上说，这就是要把孩子看作一个灵魂，亦即一个有自己独立品德的个体。

我们等待一个积极主动、有想法有创意的孩子，那就在平时生活中恭敬孩子自由的意志，把自主权还给TA。
可以是一套衣服的搭配、娱乐时间的安排，也可以是创作一件大人眼里什么都不是的小玩意儿……这时我们得管得住自己，微笑地做一个旁观者，去鼓励孩子身材力行。
想让孩子恭敬自己、恭敬父母的同时，父母也需要恭敬孩子。