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女儿和我一样，性格比较慢热，又敏感。
带她出门看见小朋友在一起玩，想参加又不敢，经常带着渴望又纠结的眼神向我告急。
从她迈出社交的第一步，到现在上学，小朋友会碰到的社交问题，在我家几乎都经历过，这也让我在这个话题上，有了不少心得。
社交，是育儿里的一个大话题，本日我梳理了一些被问到比较多的问题，分享本身的心得和利用过的方法，希望对大家有所资助。
问
玩耍时出现争夺辩论，如何教孩子本身解决问题？
小一点的孩子（3岁以内）是需要父母帮一帮的，这个阶段为孩子“撑腰”实在是为孩子们（两边）演示精确的社交规则。
而大一些的孩子就要家长引导，学会慢慢解决问题了。
1、碰到辩论，家长本身先保持平静
孩子是通过学习、模仿父母的感受来学习“如何面临”以及”如何解决“辩论的。
父母的平静，实在也能避免孩子带入受害者心理。（而太过的受害者心理，反而让孩子更轻易成为被攻击的对象）
2、引导孩子说出对辩论的感受和主张
我们平常可以有意识地锻炼孩子表达能力，可以按照“刚刚发生了、是怎么回事？你的感受是什么？”如许的形式来提问。
当孩子学会了表达，实在已经引入了自动思考，听完孩子的表达后，记得把问题抛回给孩子，“这个问题还真的很贫苦呢！你刚刚被打痛了吧，你是什么感受呢？”
如许做，就是资助孩子理清头绪，想明确事变造成的影响是什么，能够说出本身的感情，就会慢慢有了本身的主张。
3、鼓励孩子说出并利用本身的主张
可以是自动要求致歉，也可以是不计较，这时间就是让孩子有了本身解决问题的能力，下一次再碰到这些问题，孩子就会习惯性引入如许的三步思考，也就慢慢知道更好的处置惩罚方式。
问
社交中，如何教会孩子“察言观色”，掌握好与人相处的标准？
这里的察言观色并不是太过揣测他人含义、讨好别人的意思（这完全没必要）。
自来熟的孩子对个人边界没概念，轻易太过热情（比如随意亲别的小朋友、对别人的行为指辅导点等），而慢热谨慎的孩子对个人边界太过于保护。
引入社交中的察言观色能让孩子在集体中感觉更好。
1、从玩游戏中学习感受他人感情
比如“猜猜我想干什么”、“我可以拥抱你吗？”游戏。
关键是在游戏中引入真实的感情流动，在孩子出现不恰当的举动。
另一方要表示出真正的气愤，让孩子体会接受和被拒绝的体验，也让孩子慢慢懂得：想用亲密动作表达对一个人的喜爱，必须尊重他人、征得对方的同意。
纵然对方已经是特别亲密的搭档，仍旧建议大家提醒孩子进行扣问。这些社交根本原则只有对任何人都进行操练，才会真正内化，形成习惯。
2、家庭教导中渗透和强化“个人边界”的概念
边界感，是人和人之间关系和谐的底层保障，纵然是家庭成员之间也需要，所以，营造出规则明晰、互相尊重的家庭情况很告急。
我经常把边界比喻成“泡泡”解释给孩子听：
泡泡是透明的，几乎看不见——
我们每个人的身材都有一个看不见的泡泡——
泡泡里面的空间，包括你的身材都是你本身的，假如你不愿意，任何人想要戳破你的泡泡都是不允许的。
泡泡外面的人和人来往，得当握手、击掌，而泡泡里面的人和人来往，就可以是拥抱、亲吻。
偶然，被戳破泡泡也不是坏事，就像小D玩戳泡泡时会特别开心，但这个条件就是小D要开心。
孩子对感情是最敏感的，当他们开始注意本身行为对他人造成的影响，就能慢慢理解，爱是有边界的，爱是希望对方快乐。
问
被讽刺后伤害了自尊心，如何引导能把伤害降低？
孩子假如被指着某些缺点讽刺，心田肯定受到了伤害。
这时要保护孩子的自尊心，主要的就是先用同理心聆听，肯定他们的感受——这是挽回孩子的自大关键。
真正的自大和强大，是让人学会接受真实的自我——没有做得很好也可以、每个人都是不一样的、就算以为本身不敷好，那你本身的事，别人没资格说你。
把伤害降低，可以试试下面这三种对话模式（对我本身也很有资助）。
我只是暂时没做好，让我们看看怎么努力可以继续进步呢？
--强调“暂时”，建立成长型头脑模式
我已经尽最大努力了，固然并没有很好，但我没有遗憾了。
---强调“努力”过程，放过本身。
固然我在XX还有一点差距，但我在XX就很出色，每个人都有本身的上风。
--强调“比较上风”，建立更加全面的自我评判体系
也可以用换位思考式的扣问：
乐乐说我的大额头好丑。
但你喜好他这么说你吗？
不喜好。
那就告诉他们，你不喜好如许的评价，所以我们就不再把“别人的问题”变成“本身的问题”。
假如再发生，你可以怎么做呢？我们可以如何避免呢？
如许的对话，并不是让孩子变得不在意别人的评价，而是让他们发自心田明确本身是什么样的人，成为一个不轻易被别人的话语所压垮的孩子。 |
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