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孩子爱讨好父母，是教育中最大的不幸。
允许孩子大胆地做自己，为自己而活，是父母给予孩子最深厚的爱。
作者 | 枫子
一直以来，总有人夸我女儿是来报恩的。
确实，当别人家孩子还在各种叛逆、作妖时，女儿早早就懂得了讨父母欢心。
当别人家父母还要为孩子事事操劳时，我早早就开始享受女儿对我的照顾。
不仅云云，她对同学、朋友也总是和颜悦色，从不红脸，连老师也夸她为人谦让，为他人着想。
我曾一度为自己育儿有方沾沾自喜。
直到春节假期，我带女儿在电影院看了近来刚上映的《深海》。
女儿数次抹泪，最后更是崩溃大哭，直到电影结束，她还久久缓不过来。
女儿对我说，看电影时就像照镜子般，被狠狠共情了。
我这才惊醒：生存中的女儿，不正是电影里那个活得警惕翼翼、委曲责备的主角——小女孩参宿吗？
同时也明白了：脸上总是挂着笑脸的女儿，原来心里一点也不快乐。
电影《深海》讲述了一个如许的故事：
小女孩参宿，原本有一个幸福的家，爸爸爱她，妈妈把她捧在手心里。
可是突然有一天，爸爸妈妈离婚了，妈妈一个人去了别的城市，再也没有回来，而爸爸则重组了家庭，很快有了一个弟弟。
她在这个家里仿佛成了一个多余的人，没有人在乎，没有人重视。
她警惕翼翼收起伤心难过的面孔，假装懂事，假装快乐。
对于手机那头的妈妈，她每次只能趁着节日才敢发信息，送去祝福。
难过的时候、想妈妈的时候，她也执偾给妈妈发去笑脸掩饰。
在新的家庭里，参宿也体现得极其听话，处处讨好着家人。
心爱的红卫衣被弟弟抢走了，她不敢哭也不敢闹；
新买的鞋子太小，穿不下，她还是违心地说“喜欢”。
参宿生日那天，百口坐邮轮，父亲高喊举杯，庆祝的却是弟弟幼儿园入学。
没有一个人记得是她的生日，她失落、难过、委屈、又羡慕，各种复杂的心情一涌而过，却还是迅速克制回去。
最后只是努力挤出笑脸，将杯中的水一饮而尽。
但她表面上笑得有多开心，内心就有多痛。
屏幕的那头，妈妈总是不回她的信息，甚至冰冷地告诉她：
“我现在挺忙的，你以后不要发信息给我了。”
妈妈拒她于千里之外的冷漠，让她觉得都是自己的错：
一定是我不好，妈妈才会离开，才会不理我。
面临爸爸一次又一次的忽视，她也全归因于自己。
在参宿的身上，我渐渐看懂：
孩子处处照顾别人的感情，让他人的感受高出于自己的心情之上，不是体贴，而是低自负的讨好。
孩子不敢任性、不敢提要求，不敢说出想法，不是懂事，而是不被看见的委屈。
出了电影院后，我开始反思自己的教育。
这些年和女儿的点点滴滴也不停涌现在我脑海。
比如，她很会察言观色，每次我沉默不语时，她都不敢说话，更不敢提要求；但凡我皱下眉头，她就立刻服软妥协。
她从不会拒绝我，哪怕她从小就喜欢古典舞，却还是服从了我的发起去学拉丁舞。
她还太过懂事，总是怕打扰我，总是怕给我添一丁点乱......
记得有一次，女儿过生日，我特意带着女儿去吃她念了好久的川味麻辣火锅。
当时吃的时候，我明显察觉她欲言又止，问她却又说没什么。
那一顿，女儿只吃了一点点，我当时还抱怨了几句，说她浪费。
到了晚上，女儿突发高烧，我送她到医院就诊时，才知道她喉咙长了好几粒饭桶，确诊扁桃体化脓性感染。
按医生的话说，这种症状喝水都疼，更何况吃辣。
难以想象，她吃火锅时得有多难熬，多痛苦。
看我自责不已，女儿反而安慰我：“妈妈，我没事的，你不要担心。”
我问她吃火锅的时候为什么不说自己喉咙痛。
女儿说：“我不想扫了你的兴致，怕你生气。”
因为过于懂事，她甘心自己承受这份痛苦。
教育学者钱志亮说：“从根本上来说，讨好父母的孩子，是为了获得父母的爱、关注和认可。”
现在我才明白，女儿不是没有自己的主见、想法和感情；
她只不过是把任性的一面都克制在了内心深处，想要做一个懂事、暖心的小孩，换取父母的爱和关注。
努力讨好父母的孩子，表面上看起来让人很省心，但骨子里却充满恐惧。
恐惧自己做的不够好，让父母扫兴。
恐惧得不到父母的爱，被父母嫌弃。
但如许下去，孩子很轻易成为讨好型人格——我对别人好，别人才会喜欢我，我才有价值。
心理学家HarrietBraiker在《讨好是一种病》中提到：
“很多人觉得，‘讨好’是一种良性的心理状态，毕竟被看成好人总是不错的。
但实际上，很多讨好者已经不是简单地取悦他人，而是无法控制地下意识去牺牲自己，甚至对来自他人的赞赏和认可上瘾。”
小时候总在讨好父母的孩子，长大后也会为了不被责怪，或者被喜欢，而去讨好全世界。
知乎上看过一位网友的故事：
从小，她的父母就喜欢对他说“你再如何如何，我就不喜欢你了。”
这种“以爱为要挟”的举动，让她十分没有安全感，所以总是委屈自己去取悦父母。
长大后的她，在生存中，害怕与他人产生冲突，常常委屈自己，替别人着想。
在工作中，她也总是做老好人，不敢和人争吵，不敢反驳别人，即便生气了也不敢表达。
在感情中，害怕对方不喜欢自己，就处处讨好对方，结果却总是遇见渣男。
她一边愤恨，一边又妥协；一边讨厌自己，一边又无能为力。
童年时的讨好，最终在孩子的性格上打上永久的烙印，终生都受其影响。
就像马思纯，小时候父母总是要求她听话懂事，让着别人。
这导致她总是活得警惕翼翼，恐怕自己的举动给别人带来负担。
她说：“其实我是会生气的，但是我永久都不会生气。但我现在生气我会说出来。以前就太怕别人不喜欢我或者别人不开心......”
从小习惯了“讨好”的她，长大后，在各种关系中，也只会继续重复童年的举动模式。
在高速上想上厕所，却担心贫苦司机师傅，于是宁可自己憋着。
但她越以别人为中央，就越在没有自我的世界里越陷越深。
直到有一天，她终于“病入膏肓”，被确诊抑郁症......
心理学家萨提亚曾经如许定义“讨好”：
以牺牲自我价值为代价，否定自己的自负，并传递给我们别人如许的信息：“我们是不重要的。”
孩子的每一次讨好，其实都在杀死自我。
最后掏空了自己，活成了一具躯壳，一生都在漂浮。
美国心理学家劳伦斯·科恩曾说：
“每一个孩子都拿着自己的杯子，盼望爸妈蓄满安全感和爱。”
一个孩子，如果开始产生讨好周围人的倾向，其实是在向父母传递一个信息：
我需要父母“续杯”，来驱逐内心的恐慌。
那么，父母应该怎么做呢？先看下面两个故事。
第一个故事来自心理专家王纪琼教授的分享。
儿子难得考了90分，问爸爸你高不高兴。
他没有简单回复“高兴”两个字，而是说：
“乖乖，爸爸听到你很高兴，所以爸爸也特殊高兴。”
儿子接着“提要求”，不要“大大的拥抱”这种很虚的形式，想要一杯奶茶。
他没有顺着允许，而是告诉儿子：
“你是我儿子，喝奶茶这种事，就算你没考好，我也会带你喝。”
简单两句话，让儿子明白：
我爱你，不是因为你的成绩，也不是因为做好了什么，更不是因为你让我高兴了。
而是因为你是你，不管优秀与否，懂事与否，我都爱你。
这就是无条件的爱，这份爱种在孩子心中，就像阳光一样给孩子力量，让他相信自己永久是被接纳和爱着的。
第二个故事来自抖音一位爸爸的分享。
女儿正在吃甜甜圈，爸爸想要女儿分享给自己吃。
女儿想了想，便把面包圈一分为二，把小的一半给了爸爸，说自己要吃大的一半。
爸爸不仅没有指责女儿，反而肯定地告诉她：
“你是对的，分享是把你多余的东西分享给别人，而不是把你想要的给别人，不用过于委屈自己。”
孩子的发展过程中，比起听话，懂事，善良，他们更要先懂得：
重视自己的感受，先学会爱自己。
如许发展起来的孩子，才不需要通过不停讨好他人获得认同，为自己谋求安全感。
《深海》直播现场，有一位网友的话特殊触动我，她说：
“怎么成为好的父母，真的是一生需要去学习的话题。”
是啊，以前的我，总以为父母最大的成功是养出一个乖巧懂事、会哄父母开心的孩子；
同时也觉得如许的孩子会受人喜欢，一生顺遂。
却从没有想过，一个孩子，在父母面前都不能随心所欲、任性玩闹、大胆表达，又能有谁可以接纳她的感受和感情呢？
被孩子讨好、取悦，是父母最大的悲哀。
盼望所有父母们都能好好抱抱你面前的孩子，告诉他：
你不必讨好、迎合于谁，而是要忠于自己的内心。
记住，无论何时，爸爸妈妈都会一如既往地爱你。
被看见、被接纳、被深爱过的孩子，才气迎着阳光，越过黑暗，活出属于自己的精彩一生。
来源：https://view.inews.qq.com/k/20230205A06HFL00
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