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文 | 米粒妈
前两天，米粒妈在小某书上刷到了一个女孩求助的贴子，我刚刷到的时候，大家还都在集思广益给女孩出主意，等这两天再关注的时候，故事已经大结局了。
总体看下来，还算是爽文，但我突然想到，我们在孩子的成长教育中，这一课是不是欠缺的太多了？
事情是这样的，一个女孩发帖说，自己刚刚入职一家教培机构不久，平时给学生们上上课，其他时间就没什么事情了。
工资不算高，但胜在时间比力自由，而且相对来说比力轻松。
但让女孩感到困扰的是，在没课的时段里，女孩的向导总是找到她，要求她当自己的私人助理，帮向导办一些自己的事情。
固然活儿变多了，办的也是职责之外的事，但涨工资是绝不可能的。
固然不提涨薪的事，可大饼还是要照画不误的。
向导私下里跟女孩说，只要她好好干，就会跟公司申请这个职位，把女孩提升到这个岗位上来，假如公司不同意的话，向导就自掏腰包给女孩发工资。
向导还再三强调，这是我看重你，才专门历练你的，你可千万不能告诉别人。
那么私人助理的工作内容都有什么呢？
不是草拟文件，也不是业务相关，而是，成为向导的保姆。
她要做的，就是保障向导的一日三餐，要让向导“永远有矿泉水可以喝，农夫山泉。”“每天早上要一杯瑞幸中杯热美式”“不吃油炸、高糖，不喝冰饮”。
在她这里，私人助理就等于贴身保姆。
请个保姆还要付上一笔不菲的工资呢，而对待小员工，只必要虚空画个饼就行了。
固然向导口口声声说，会提前给女孩统一付饭钱，但等到女孩真的去找她预支饭费的时候，她又改口说这周有饭局，不用买饭了。
可没想到，向导刚说完不用买饭，又安排女孩隔天带一个鸡蛋，咖啡不用带了。
女孩刚刚工作，本来工资就少，交了房租之后，连自己的生活费都要俭省着用，实在不想帮着垫钱，于是就询问向导，如果必要帮买的话，是不是要把饭钱先给她？
但向导明显是揣着明白装糊涂，说“不是说过不用带饭了吗”，女孩追问“那明早的鸡蛋不算吗？”
于是向导恼羞成怒，质问女孩，为什么今天一直在问她要钱？
女孩实话实说，自己实在是没钱了，结果向导的话让人瞠目结舌，她说“你实在没钱，你要靠自己赚，不能问我要。你这样，我不敢用你了。”
写到这我都迷惑了，女孩不仅要帮向导带饭，还得自己垫钱，合理维护自己权益还要被向导阴阳？
女孩找到人事部门，却被告知这是好事，是向导看重她。
被“提升”成私人助理，不教业务不带她成长，只让她垫钱做贴身保姆，这叫“看重”？
米粒妈只想问她一句宁贵人的名言“这福气给你要不要？”
固然最后经过与人事部门沟通，向导把钱还给了女孩，但同时也倒打一耙，说“职场禁忌：跟同事借钱。”
要知道，这所谓的“借钱”，是女孩问她要预支带饭给她的钱。
而且还语带威胁地说“综上所述，可能你不是非常适合我们这个机构。你可以去其他地方面试看看。”
真是好大的官威。
因为舆论不断发酵，很多人都在仗义执言，公司最后开除了这位向导，规复了发帖女生的正常工作。
说句实在话，米粒妈真的觉得这个女生很勇敢，在被PUA的过程中，她有理有据维护自己的合法权益，即使被阴阳、被嘲笑，她也不卑不亢，依然坚持反应自己的诉求。
她能有这种坚持，在心态上就已经赢过了太多人。
因为很多孩子，都容易陷入一种“好学生心态”，别人的一点质疑，就能在他们的心里掀起惊涛巨浪。
豆瓣上有一个“好学生心态受害者小组”。
参与讨论的人，都是曾经上学时成绩优异的好学生，老师家长心目中的好孩子。
他们对好学生心态的总结是：为了完成上级期待而努力改变自身，以期成为他人眼中的好学生。
上学时只必要认真刷题考试，可进入职场和社会后，没有了复习范围，努力的方向也没有人划重点。
工作上只要不够精彩就觉得自己不配享受，多花一点钱就开始愧疚，哪怕明知是在正常范围内也无法疏解。
米粒妈真是忍不住叹气，这跟没考好，所以觉得自己不配去游乐土的心态，又有什么区别。
有的人，想五一提前一天回家，夷由了很久，好不容易鼓起勇气和向导提起。
可在向导拉下脸之后，却忍不住惴惴不安、心生愧疚。
可请假，明明就是职场中最常见的事，为什么会因此有羞耻感呢？
究其缘故原由，是把向导当成了老师，自己则还是那个期望得到表扬的学生。
另有人因此，不敢跟同事向导提自己工作多，总是超负荷工作，结果也没有落到一点好处。
说白了，好学生心态的核心，是自我价值感只来源于外界的认可。
不论是成绩，还是他人的表扬，归根结底，都是外部因素。
可当人只依靠于外界的好评，一旦只剩下负面的反馈，就容易崩溃。
好像成绩不好，整个人就没有了价值。
这是作为家长，最不肯意看到的结果。
我们一样平常在养育孩子的时候，就一定要让孩子们学会分辨，什么样的行为才是真正的善意和培养，学会不被PUA，学会拒绝不合理要求。
让孩子时刻服膺“别不美意思拒绝别人，反正那些美意思为难你的人，也不是什么好人。”
无论在交友、情感还是职场方面，任何必要控制你才能达到自己目的的人，都不是心存善意的人，他们只会让你陷入无尽的痛苦中内耗。
他们固然嘴上说着“为你好”，但是实际上却是在暗暗地贬低，任何一点小错误都会被不断地放大。
所以一定要教孩子学会鉴戒分辨：一旦接触到的人事物另有环境，让你感觉到压抑，觉得自己不够好，总是被批驳、挑毛病，甚至自己都讨厌自己了，就很可能已经被PUA了，一定要先脱离开这种关系。
特别是女孩，家里有女孩的姐妹们，更要教孩子看破这种陷阱。
女孩天生对关系的需求感就比力强，所以女孩人生中，要不断面临被关系拿捏、被关系挟持的课题。
而所谓闺蜜之间的友情，也可能成为伤害孩子的利剑。
它很可能披着友谊的外衣发起攻击，以开玩笑的形式践踏孩子的自尊，但当孩子承受了足够的打击，变得自卑、焦虑、自我怀疑，她们却还能若无其事地说你：
“你怎么这么开不起玩笑啊？”
孩子们很可能因为没能及时识别霸凌，甚至误以为那是友谊，才会长久、持续地被伤害。
就算一个孩子再阳光向上，能量再强，也架不住有人天天在你身边吸食能量。
为了制止孩子们陷入到这种危险的关系而不自知，我们一定要培养孩子们的自信心，帮孩子建立起中肯的自我评价体系。
姐妹们都知道，米粒是一个对朋友可以掏心掏肺的老好人，但他也曾拉黑过同学。
去年冬天的时候，有位同学打电话给他，约他去自家小区玩雪。
我们隔着好几个小区，米粒本不想去，耐不住人家一磨再磨，探讨着找了个折中的小区，俩人玩会。
米粒在寒风里等了15分钟后，拨通对方的电话，结果对方却说：天太冷了，下次再约，或者米粒现在去他家小区也行。
米粒掉头就回家，到家后，他就拉黑了同学全部的联系方式。
我问他：怎么这么决绝？
他告诉我：出尔反尔，且完全不在意别人的人，不值得当朋友，以后，大家同学是同学，朋友就别做了。
他接着说：这已经是第三次了，第一次，他主动找全班人要生日礼物，并指明米粒给他买什么；第二次，他在电影院在打游戏，在被人制止后，故意大声说是米粒在玩，事后说是开玩笑；这是第三次，出尔反尔。
事不过三，没必要了。
对朋友，这个男孩心里是有判断的，恭敬他，不干涉。
一个足够自信的孩子，对别人的举动和言论更能够做到故意识地筛选和判断，那么来自外界“没道理”的差评就不能轻易动摇他们的决定，因为他们会明白，没有一段健康的关系是必要靠被贬低维系的。
我们可以担当有理有据的建议，但绝不担当无端的责怪和欺侮。
另有，就是一定要给孩子充足的爱。
从小缺爱的孩子，他们早早地就学会了压抑自我需求，学会察言观色，这样的孩子更容易在PUA中对号入座。
当父母从小就给予孩子足够多的爱、恭敬与回应，孩子们也就懂得了什么是真正高质量的爱，自然不会轻易被那些不怀美意的三言两语所动摇。
一定要让孩子们确信，这个世界上有人无条件地爱着自己，那将是他们一生的底气。
个人简介：@米粒妈爱分享 米粒妈，美国海归，海淀家长。专注学习干货、教育经验和升学。
来源：https://view.inews.qq.com/k/20241010A04TWX00
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