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前两天，刷到了一位博主@家卫老师的视频。
在视频中，他提到了一个观点，不要用对错掩盖真实的情感。
什么意思呢？
生活中，几乎每个家长都遇到过孩子顶撞的时候。
有的父母看到网上说，顶撞的孩子是聪明的好孩子，于是，父母就开始自我怀疑，觉得自己是不是控制欲太强了，是不是应该允许孩子顶撞。
在家卫老师看来，这完全是错的。
一方面是因为这些父母陷入了顶撞对不对的陷阱，却没有意识到，顶撞其实不存在对不对，顶撞的本质其实是一种伤感情的行为。
另一方面，很多父母不敢认可自己生气、伤心，只是一味跟孩子讲道理，反而引发了辩论。
而家卫老师自己，会接纳另一种方式。
当儿子顶撞时，他会诚实地表达自己的愤怒和受伤，会告诉儿子如许做让人感觉很冷漠，作为父子，大可以温柔地表达自己的观点，而不是怼人。
如许一来，既疏解了自己的情绪，也让孩子意识到错在哪里，以后也会更好地表达。
他的话不禁让我想到了不久前，发生在我家的一幕：
有一天薄暮，我在厨房熬了两小时南瓜粥。
熬好后，我又特意盛出吹凉，端给了儿子，并满心期待他的反应。
谁知他只尝了一口就皱起眉头，吐了出来：“太甜了！”
当时，我的第一反应是脱口而出：“农民伯伯多辛劳你知道吗？浪费粮食是不对的！”
儿子也不甘示弱：“我不对？你把农民伯伯辛劳种出来的粮食做得这么难吃，你才是真正的浪费！”
那一晚，我们吵得不可开交，最后，两个人都被气哭了。
直到看了家卫老师的视频，我才意识到，自己真正想说的是：“妈妈花了那么多心思，你如许说我好难过。”
事实上，生活不是辩论赛，无需争个输赢；家庭也不是战场，无需分个高下。
正如影戏《囧妈》中的一句台词，在感情内里讲道理就是最大的不讲道理。
遇到问题时，不消成人思维跟孩子掰扯是非对错，道理置后，感情置顶，这才是父母最有水平的处置惩罚方式。
不争对错
即使吵赢了道理也会输了感情
《情绪勒索》一书中，心理咨询师周慕姿讲了如许一个故事：
周慕姿的表妹阿珂，正在上大学。
有一年放暑假，阿珂打电话告诉父母说，自己准备和朋友去英国旅游。
父亲一听，便生气地说：“你有没有听过‘父母在，不远游’，一放假就想着出去玩，丝毫没有考虑过父母的感受，我怎么会养出你这种不孝的女儿。”
而阿珂也毫不示弱地说：“那你们有关心过我的感受吗？你们知道这趟旅游，我计划了多久吗？”
就如许，父女俩相互辩论起来，都觉得是对方的不是。
最终，女儿照旧气鼓鼓地回了家，但却整天待在房间内里生闷气。
而父亲也始终铁青着脸，隔三差五地发脾气。
本来好好的一个家，气氛就如许降到了冰点。
其实，生活中，特别是亲子关系当中，很多事本就没有道理可讲。
非要争个是非对错的效果，就是伤了感情，坏了和气，让这个家陷入无休止的战役当中。
有个老艺术家，一直以来都对女儿要求很严格。
哪怕女儿已经一路读到了美国常春藤大学的博士，她依然觉得不满意，总喜欢反驳、求全谴责女儿。
有一回，她去美国看女儿时，两人再一次因为一点小事争论了起来。
女儿绝望地问：“我是不是永世都没有办法让你满意？”
她冷漠地回复：“你觉得自己做得很好吗？”
女儿听罢，翻身从阳台一跃而下，效果当场身亡。
实在是令人痛惜。
没有哪个孩子生来就是完美的，特别是在成长的过程中，几乎每个孩子都是在一边试错，一边长大。
假如是大是大非的问题，作为父母，自然要指出。
但假如只是鸡毛蒜皮的小事，非要争个对错，不仅会伤害感情，还会让家里的每个人都身心俱疲。
不如试着睁一只眼闭一只眼，学会闭嘴，放过孩子，同时也保卫了亲子关系。
道理置后
别用求全谴责和贬低来表达你的关心
心理学家曾做过一项实验：
他们利用大脑扫描仪搜集了人们在听到不同词句时，大脑活动产生的核磁共振图像，而且分析他们脑内的神经变革。
效果发现，当听到“你好笨”、“你真差劲”等求全谴责时，大脑会释放出大量的皮质醇。
而皮质醇，是人体在面临压力时分泌的一种激素。
这种激素会导致人的记忆力下降、抑郁、体重增加等一系列问题，还会损害人的逻辑推理、语言处置惩罚、情绪表达等能力，对康健危害极大。
我们总以为 “激将法” 能让孩子进步，却忘了语言的杀伤力比想象中更大。
看过如许一则消息：
一个中学生容貌的女孩坐在河边的桥檐外，想跳河自杀。
好在消防员动作敏捷，成功将女孩救回。
没想到，面对刚刚脱离险境的女儿，父亲做的第一件事不是拥抱，而是当众给了她狠狠一记耳光。
母亲也开始求全谴责她：“你到底想怎么着，不说清晰我今天就赖在这里！”
在父母的双重夹攻之下，女孩再次崩溃了：“你看，你们每次都如许逼我……”
孩子闹自杀，最担心的自然是父母。但这对父母表达自己焦急的方式，却是冷冰冰的暴力和讲不完的大道理。
效果，寒了女儿的心，还激化了矛盾。
当孩子犯了错，搞砸了事情，本身就已经很难过了，父母责备的话一出更是火上浇油。
遇到问题时，比起居高临下的说，更需要的是“润物无声”的包容。
一万句“你的错”，也不如一句“没事的”。
网友@林小羊大一入学没多久，就丢了一部新手机。
当时的她，万分忐忑，因为她来自贵州某个农村，家里经济条件并不好。
所以，当她借同学的手机给妈妈打电话告诉她手机丢了时，事情还没讲完，就哭了起来。
可她的母亲却没有批评她，而是安抚道：“人没丢就行，手机丢了就再买一个。”
发生这件事以后，林小羊无论在外怎么奔波，一想到家，就有一股坚定的力气。
她说，家里未必能提供什么经济支持，却提供了大部分家庭难以提供的精神力气。
一家人在一起过日子，难免会遇到波折、磕碰，假如只知道一味求全谴责、说教，只会让整个家分崩离析。
但当我们把道理对错朝后放一放，先心平气和地想办法办理当下的问题，就没有什么过不去的坎。
同时，如许的家庭氛围，也会给孩子带来源源不断的能量和无限的生长空间。
感情置顶
才是对孩子最好的教诲
当大人当久了，我们难免习惯了用是非对错去判断一件事，张口闭口就是规则、道理，却忽略了，与孩子相处，他们需要的是瞥见、共情，而不是评判、指点。
《贸易周刊》创始人金惟纯曾经分享过一段自己的经历：
有阵子，他特别喜欢给小女儿讲道理。
每次女儿犯错，他都会喋喋不休地说个不停，可女儿要么左耳进右耳出，要么红着眼睛跟他打骂。
一回，他看到女儿准备从桌子上往下跳，正准备开口教诲孩子。
但转念一想，自己小时候不也是如此生动、调皮吗？假如是当时的自己会希望得到怎样的教诲呢？
想到这里，他也站上了桌子，跳了下来，并假装自己受了伤。
随后，他又去冰箱拿了一个鸡蛋放在桌子边上，鸡蛋从桌子上滚下来，“啪”一下掉在地上摔碎了，蛋液流了一地。
他问女儿：“鸡蛋怎样了？”
女儿说：“鸡蛋碎了！”
他告诉女儿：“你跳下去也会像这个鸡蛋一样，会摔坏的。”
女儿听到这里，立马露出了害怕的表情，并告诉爸爸，自己再也不想跳了。
经过这件事，金惟纯才逐渐明确，原来，真正的沟通从来都不是讲道理，而是从情感上给予对方共鸣。
在孩子眼里，道理是不重要的，重要的是父母的态度。
正如心理学家武志红所说：“瞥见，就是爱。”
热播剧《小舍得》中，有如许一幕让我印象深刻。
当女儿欢欢因效果下滑情绪崩溃时，妈妈南俪并没有讲“学习多重要”的大道理，而是陪孩子吃甜品、看漫画，等孩子情绪平复后才说：
“妈妈知道你已经很努力了，我们慢慢来。”
正是这份接纳，让欢欢重新找回自信，效果也渐渐提升。
感情置顶的本质，是把“人”放在“事”之前。
在家庭中，没有什么比被瞥见、被接纳更能滋养一个孩子的心灵。你的每一分明确，都会在孩子那里得到超乎想象的美好回报。
教诲学家蒙台梭利说过：“儿童是成人之父。”
这句话不是指年龄，而是在提醒我们：孩子的情感世界，藏着最纯粹的聪明。当我们总用成人的思维去评判、纠正、讲道理时，或许早已偏离了教诲的本质。
家不是辩论赛的赛场，父母也不必做永世精确的裁判。
放下对是非对错的执着，先瞥见孩子眼里的委屈、内心的不安，用拥抱取代求全谴责，用倾听取代说教。唯有让感情先行，道理才能真正抵达孩子的心田。
毕竟，我们穷尽一生想教会孩子的道理，远不如让他们在充满爱的环境里，自己长出头对世界的勇气与力气。
来源：https://view.inews.qq.com/k/20250429A09LI000
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