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前几天坐电梯回家时，看到这样一对父子。
男孩面带喜悦地分享：“爸爸，我今天数学考了98分！”
只见爸爸皱了皱眉头：“为什么才98，2分错哪了？”
男孩噎住了。
爸爸又喋喋不休地继承：
“说你多少次了，做题就是不认真。”
“你真是比我那会差远了！”
“今晚回家多做一套卷子，夺取下次考100...”
男孩脸上的光芒一点点黯淡下去，慢慢地垂下了头。
想到曾经看过的一句话：霸凌孩子的第一个人，每每就是父母。
我们谈论霸凌时，每每联想到校园暴力或职场PUA，却忽视了最秘密也最致命的暴力：家庭中的隐形霸凌。
这些藏在“为你好”下的秘密暴力，正在悄无声息地伤害无数孩子。
赋予孩子过高的期待
前段时间，9岁围棋少年朱某鑫跳楼身亡的消息，刷爆朋友圈。
他本是目前国内年龄最小的业余6段围棋手，可谓天赋异禀，实在让人惋惜。
据悉，朱某鑫的爸爸从小就对儿子抱有很大期望，对他要求极度严格，
一旦没达到他的期待，他就情绪失控，甚至在公共场合打骂孩子。
他的朋友圈里都是对儿子的比赛总结，有一次孩子省赛拿了第二，他还特别强调了因为“不认真”。
不可思议，小小的少年从小背负了怎样巨大的压力，心田又藏了多少难以言表的痛苦。
不堪重负之下，他从楼上一跃而下，结束了本身生命。
我见过太多的父母，从小对孩子寄予厚望，希望孩子将来能够成才。
但如果父母赋予孩子过高的期待，会变成困扰孩子的心魔，如巨石一般缠住孩子奔跑的脚步。
父母希望孩子成才没有错，但过高的期待，只会让孩子背负沉重的压力，最后压抑成伤，走上绝路。
贬低式鼓励孩子
看过这样一个视频：
一个7岁的男孩哭着对镜头说：“妈妈，我知道我成绩不好，但我会积极的，能不能不要再骂我‘二百五’了。”
隔着屏幕都能感到男孩的委屈和辛酸。
看过不少父母，风俗性地否定孩子、贬低孩子，以为可以鼓励孩子变得更好。
现实上，如果一个孩子被贬低得多了，心田就会不断否认本身，质疑本身，形成向内攻击。
心理学上，有一张著名的图片：
只看黑色部分，看到的就是恶魔，若只看白色部分，看到的就是天使。
父母看待孩子亦是如此。
满眼都是孩子的缺点，每每是父母的思维出了问题。
平常和孩子沟通，不妨换一个角度：
把“你是猪脑筋吗？”换成“没关系，我们慢慢来”；
把“你看看别人家的孩子！”换成“你真厉害，妈妈当年都做不到你这样。”；
把“你怎么错这么多！”换成“我看到你的进步了，真棒！”
就像有位母亲在家长会上发言：“我的孩子可能不是最亮的星，但他却是世上独一无二的。”
父母无条件的爱与接纳，才是孩子发展路上最温暖的底色。
情感上冷暴力孩子
知乎上有个问题叫：“被父母忽视是什么感觉？”
一位用户的回答格外扎心：那种感觉就像有一把很钝的刀，在你身上不停地划。
患上重度抑郁的女孩@小林初中的时候，曾遭受了严重的校园暴力。
放学后被同学堵在厕所里，文具盒里的铅笔也被人全部掰断。
可每当她想跟妈妈诉说本身的遭遇与感受时，妈妈却漠不关心，因为弟弟快中考了，妈妈的重心全放在弟弟身上。
最多只是不耐烦地告诉她：你离他们远点不就好了！
她曾无数次躲在屋里拿美工刀自残，可妈妈什么都不知道，幼小的她只能本身冷静承受这一切。
在女孩一次次的告急被无视后，她的心堕入了黑暗，与母亲也产生了无法补充的隔阂。
来自父母的冷暴力和情感漠视，杀人不见血，真的能在精神上压垮一个孩子。
要知道，每个孩子的情感需求和情绪都应该被看见。
一个被倾听、被看见、被关注的孩子，才能拥有幸福的本领，浑身散发着满满的能量。
剥夺孩子的隐私
三联生活周刊采访过一个叫慕容复的男生。
小时候，他曾怀疑母亲在家里安了摄像头，因为只要他不学习，母亲回到家就会劈头盖脸对他一顿骂。
后来他无意中发现，母亲临出门前，会在书柜门上绑一根头发，只要一拉门，头发会断掉。
她还会在放玩具的抽屉下塞进纸条，只要拉开，纸条就会飘落。
母亲就这样监视着他的一举一动。
到后来，每天放学后，他就骑着自行车在都会里游荡，因为只要待在家里，他就感到窒息不已。
如果父母在家不遗余力地控制孩子，侵犯他的隐私和空间，那么家就再也不是温暖的港湾，而是一座密不透风的精神牢笼。
孩子的隐私和独立空间，是他们通向发展的一扇门。
赋予孩子个人空间，不仅是对他们隐私的尊重，更是对其独立人格的塑造。
把坏情绪传染给孩子
作家刘继荣曾自述，她曾经有一年多，每天下班回家都当着儿子的面“怨妇模式”：
抱怨上班的苦，以及老公常年在外，她操持家务的累。
她说完是畅快多了，可儿子小小年龄，却变得消极悲观，一度感慨：
“我没有幸福感，那里能笑得出来，人生太苦了。”
父母的抱怨、诉苦、迁怒等负面情绪，就像一场“情绪转移”。
父母宣泄完一身轻松，无辜的孩子心里却积满了痛苦和压抑。
心理学研究发现：人的恶劣情绪像病毒一样具有传染性，只要20分钟，一个人就可以受到他人情绪的传染。
可是，家庭不是情绪的垃圾场，孩子也不应为我们的负能量买单。
每天下班进门前，记得弹弹身上的灰尘，提示本身“要把坏情绪留在门外”。
记得把你的温柔和笑脸，留给生命中最值得的人。
经常在小事上纠正孩子
知乎上有个问题：“为什么精神科医生不愿意搭理年轻抑郁患者？”
有个高赞回答特别扎心：
“去北医三院隔壁挂号大厅待半天就知道了。
‘你怎么不会插卡？’
‘把钱拿出来。’
‘卡没放正。’
‘收据你折它干嘛？’
‘把衣服帽子放正。’
‘都说了XXX。’
‘你为什么不XXX？’……”
这些句子很常见，但我短短一个早上，就看到了4个家庭，他们的孩子每做一个动作，就会迎来一句矫正。
生活中，很多父母都是如此。
哪怕孩子吃饭掉了一块肉，衣服上弄了污渍、默写错了一个字…这种可以忽略不计的不对，都要揪着不放，可着劲地指责孩子。
长此以往，孩子就会陷入严重的精神内耗，做什么事都极其敏感、如履薄冰。
要知道，谁都有粗心大意、马虎犯错的时候。
父母不妨在无关紧要的小事上放手，对孩子多一点包容和理解，少一点批评和指责。
要作为孩子遮风挡雨的那个人，而不是将“风雨”带到孩子世界的人。
用牺牲感绑架孩子
见过很多父母，都喜欢和孩子倾诉生活的艰辛：
“我每天这么辛苦，还不都是为了你。”
“爸妈舍不得吃舍不得穿，好东西都可着你了。”
女孩芬芬就曾深受其害。
从小到大，妈妈总喜欢跟芬芬诉苦，说丈夫木讷，婆婆对本身挑三拣四时，丈夫从来不帮忙。
说要不是因为有了芬芬，本身早就离婚了。
渐渐地，芬芬觉得这一切好像都是本身的错，是本身的存在导致妈妈有了吃不完的苦。
时间久了，她发现本身获得的是疲惫又痛苦，几近崩溃。
这类父母，本意是想通过本身的牺牲感，换取孩子的感动和妥协。
可事实上，父母的“牺牲感”带给孩子的不是温暖和感动，而是痛苦的内疚，和深深的心理负担。
以牺牲为筹码的爱，本质就是对孩子的隐形霸凌。
用双重标准对待孩子
很多父母对待本身和孩子十分双标。
要求孩子写作业不许玩手机，本身却刷短视频到凌晨；禁止孩子玩游戏，本身却打麻将彻夜不归。
曾经有一段时间，我也是这样的妈妈。
我每天上班很累，晚上回到家只想摆烂：躺在沙发上就是玩手机，还经常熬夜看剧。
结果女儿也变得消极、堕落，有次我催她写作业，结果听到她嘟囔“凭啥你能每天玩，我就得每天学习。”
如果父母在教育孩子过程中，把本身和孩子“区别对待”，很难“征服”孩子。
主持人樊登老师曾说过：要管好孩子，父母要先管好本身。
他在创办樊登读书时，每天忙得不可开交。
但除了出差，其余时间他都会只管选择在家工作、阅读、写作。
每次儿子嘟嘟都会安静地待在一边，陪着他一起看书。
耳濡目染下，嘟嘟也爱上了阅读。
教育孩子，父母就是最好的参照物。
把劲多用在本身身上，凡事以身作则，用行动说服孩子，才能让教育事半功倍。
《无声的告白》说道：
“家庭，偶尔候会是一个以爱的名义设置的牢笼。
其恐怖在于，门上无锁，你却不敢推门而出，只能咆哮地接受一切爱的安排，直到最后溺亡其中，或是被时间所离散。”
很多时候，父母无形的“霸凌”，如同枷锁一般，锁住了孩子一生的幸福。
唯有用爱、理解，和尊重浇灌孩子，真正的亲子之爱才会在废墟上开出花来。
希望天下所有父母，都能赋予孩子一个安全、温暖的家庭环境，让他一生幸福无忧。
来源：https://view.inews.qq.com/k/20250607A02R9J00
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