心理学：松弛感不是学来的！2种亲子互动，让孩子自带从容气质

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文/37度暖爸
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生活中，你会发现有的人很从容，什么事都不着急，颇有“泰山崩于前而面不改色”的气魄。
也有的人总是很焦虑，为了各种事担心。
我之前做教培时，小Q爸爸，在某国企上班，他对孩子的教育态度特别放松。他认为：孩子有自己的发展，无论当下是淘气照旧学习不好，都无所谓。
与之相反，妈妈作为一名学校西席，就经常焦虑：孩子上小学前还没掌握10以内加减法；还不会握笔……
他们和普通家庭一样，没有什么强力的人脉圈，也没有超高的收入，为什么爸爸会有如许的从容呢？
他说：“从小我爸就是这么教育我的，没有逼我做过什么。我闺女长大了，能成事儿我高兴，做个普通人守在我身边也不错。”
他好像和现在普遍“内卷”的教育环境背道而驰，但我相信，正是由于他这份从容，也会让他有更多时间去感受生活。

从心理动力学角度来看，具有松弛感的人，不会由于焦虑过度依赖防御机制，如隔离、理智化、压抑等。
更直白地说：松弛感可以让一个人成为他自己，敢于展现真实的自己，不会由于“我应该”而懊恼、内耗。
人本主义大师罗杰斯说：“我们生命的过程，就是做自己，成为自己的过程。”
小Q爸爸或许不懂心理学，但他偶然中践行的“不欺压”互动，恰恰满足了孩子“真实自我被采取”的心理需求。
松弛感到底是什么？

松弛感，是一个网络流行语，入选“2024十大流行语”一般指面临压力时从容应对、善待自己、不慌张、不焦虑、不内耗的心理状态。
首先明确一个观点：松弛感这个词固然近两年开始流行网络，关于松弛感的内容也有很多，但松弛感不是学来的，也不是能模拟出来的。
那是一种由内而外的状态，是人格特质的一部分。

例如：任素汐在《乐队的夏天》第三季中与瓦依那合唱《大梦》的场景。
瓦依那是一只来自乡野的乐队，他们聚起来是乐队，散开来就是农民。他们善于用歌曲叙事，与任素汐诉说感的演唱风格不谋而合。

最精彩，最打动我的部分是在歌曲结束之后，任素汐与那英的对话。
那英问任素汐：“在歌曲的最后，你是真的哽咽了照旧加了一点点东西？”
任素汐的回答充满了松弛和幽默：“我控制不住了，我这人没什么准头。”

面临天后级的那英，没有一点紧张，反而能调侃几句，用幽默化解自己演唱时的情绪失控，这种临场本领，不是模拟谁就能学来的。
一首《大梦》让那英感慨：“自己被歌词打动到了。什么焦虑呀！活好当下，这是真的，这种感觉真好。”
任素汐回应说：“当你四十八的时候，看你三十八的问题，不是问题；五十八的时候觉得四十八的不是问题；到了八十八的时候，觉得一切都不是问题。以是现在你的问题照旧什么问题呢？”

面临权势巨子，也能如此坦然地对话，这份从容里是自我认同感的深度扎根。
当一个人内心确信“我的观点值得被听见”，便无需通过迎合或对抗证实存在的价值。
就像根系深植大地的树木，哪怕狂风过境也能保持枝干的舒展。
松弛感的心理基础

在儿童早期（0-8岁），父母或其他权势巨子人物往往被赋予了抱负化特质，如无所不能、永远正确，这种抱负化的投射是心理发展的必经阶段。
当父母以共情性回应采取孩子的脆弱时刻，如哭泣、恐惧或挫败感，他们实际上在为孩子提供"恰如其分的波折体验"。
这种体验既不完全满足孩子对"万能掩护者"的幻想，如立即解决所有问题，又通过情感镜映传递着紧张信息："你的感受是紧张的，你值得被认真对待"。持续的心理滋养使孩子逐渐将对“外在掩护者”的抱负化投射，转化为内在的安全型依恋。
当孩子内化这种"足够好的养育者"形象时，会形成稳固的自我认知：我的价值不依赖于完善体现，而是基于存在自己被采取。

相反，如果孩子不被允许表达脆弱，抱负化客体需求恒久未被满足可能会陷入两种极度：
1、过度抱负化权势巨子：将权势巨子视为不可挑战的象征，通过绝对服从调换安全感，但丧失了自主性。
2、彻底否定权势巨子：由于对父母的抱负化破灭走向叛逆，反抗一切权势巨子，但底层仍然是对“被掩护”未完成的等待。
养出从容娃的两个关键互动

自体心理学家科胡特说：“父母是什么人，比父母做什么更紧张。”
这句话的隐喻是：父母亲自身的人格状态，是对孩子产生影响的底层逻辑。
以是，父母亲具备松弛感和从容不迫的状态，才气养出不急不躁的孩子。

如果你平常容易紧张、内耗，不妨从这几个方面审视自己：
1、识别抱负化投射：当对权势巨子产生绝对化评价时，如老板永远正确，需要反思这是否源于早期未处理的依赖需求。
2、批判性采取的本领：在尊重权势巨子经验的同时，保持独立思考，如这个方法有效，但是否真的适合我的情况？
3、建立内在评价标准：通过自我反思与成绩记录，如我乐成解决了上次的危机，淘汰对外部认可的依赖，从而在权势巨子面前保持松弛与自信。
总之，松弛感的核心是：自我认同，生活中能少一些应该、少一些标准、少一些评判，松弛感会不请自来。

除了父母亲自身的人格发展之外，亲子互动中的两种回应或者说满足孩子以下两种需求，是培养从容娃的关键：
1、镜映需要
镜映，是个体通过他人的反应来感知和认识自我。
这种感知和认识过程类似于镜子中的反射，即个体通过他人的态度和反馈来形成对自我的认知和评价。
更为直白地说：镜映是指个体心理体验到的感受，是养育者给予的反应，也是养育者给予的确认和映证。
当孩子遭受波折，如成绩差、比赛失利、未完成某项使命等，会通过语言或非语言（表情、动作）传递难过的信息。
①这么差，有什么难过的？---这是指责，没有回应。
②我看到你很难过，由于......你真的尽力了，妈妈看到了，他们......这是过度反应。
③是的，我看到你很难过---不疾不徐，眼神低垂看着孩子，这是恰当的回应。
如果，孩子可以从家长那里获得镜映，更加确信自己能行，便会朝着勇敢和更好的适应性发展。

2、抱负化需要
孩子眼中的父母是无所不能的，非常强大的；孩子希望和一个强大、有力的人在一起；年龄越小的孩子越容易将父母视若神明。
当孩子遭受波折、困难后，感到绝望之前，依然可以依赖父母的力量及时解决，就满足了孩子抱负化的需要。
就好像是一个人独自走在深秋的雨中，突然有人给自己撑起了一把伞。
结语：在纷繁复杂的世界中，每一位父母都希望自己的孩子能够从容不迫地面临生活的挑战，拥有那份难能可贵的松弛感。
松弛感并非一朝一夕可以学来的技巧，而是源自内心深处的自我认同与采取。松弛感的培养，也从来不是一套标准化流程，而是父母用自身的从容为孩子搭建的心理安全屋。
父母在亲子互动中，不仅要成为孩子的“镜映者”，用共情与明白回应孩子的每一次脆弱与挫败；更要成为孩子的“抱负化对象”，在孩子需要时给予坚实的支持与依赖。
<hr/>写在最后：相比力于十几年前，现在的焦虑、急躁、压力，甚至是戾气好像都比以前重了很多，我想普通人都能感受到。
一部分有社会环境对我们每个人心理状态的影响，还有很大一部分来自于我们个体对获取信息的加工。
希望这篇内容能给你带来新的认知和感受。


来源：https://view.inews.qq.com/k/20250703A05VLO00
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