官方微信 手机客户端 设为首页 收藏本站

织里资讯

搜索
查看: 354|回复: 0

吼娃两败俱伤,不吼憋出内伤,被吼大的孩子后来都怎样了?

[复制链接]
发表于 2021-8-21 18:28:19|来自:中国浙江湖州 | 显示全部楼层 |阅读模式
每天在吼娃和吼完自责中不停切换

在崩溃的边缘疯狂摸索

当妈不易,做娃也难

吼还是不吼

这题真难!


“说一遍,没听见;说两遍,耳旁风;说三遍,头都不抬!吼还是不吼?!”


“锄禾日当午,两岸猿声啼不住;2乘以12便是10……吼还是不吼?!”


“问:9可以分成3和6,那9可以分成6和几?不知道,等一等,答2。吼还是不吼?!”


……


总是有很多如许的时刻,让爱子心切、望子成龙的老母亲,无法控制地开启“吼娃模式”。然而,发怒有风险,吼娃需谨慎!


一位母亲曾分享她的亲身经历。有一次她在帮孩子收拾散落在地上的玩具时,发现2岁的女儿又用蜡笔在床单上涂涂画画,床单被涂抹得一片散乱。这位母亲瞬间爆了,对女儿大吼:“不是告诉过你不要乱涂吗?你聋了吗?”孩子听到吼声吓呆了,颤抖着把蜡笔掉在了地上,甚至不敢捡起来。大家都以为这只是一次微不足道的处理“熊孩子”的经历,不想今后以后,这孩子再也没碰过蜡笔。很多家长不会想到,吼娃可能影响到孩子的一生。





被吼大

是一种怎样的体验



即便对成年人而言,那些包罗着情绪的怒吼,都会令人感到非常不适,更别提孩子——尤其是对家长充满依恋的孩子。


这种吼叫一方面是一种情感拒绝,将孩子的孺慕之情撕扯践踏;另一方面也是沟通拒绝,用酷寒的要求替代沟通,不利于建立跟孩子的交换桥梁。


被吼大的孩子在发展过程中,可能会出现以下问题:


01
“继续”吼叫



生活中经常会发现这种现象:一个孩子的说话方式、人际交往模式和他的父母十分相似。这是由于孩子与他人的交换方式是在发展过程中不断学习和构建的,父母的言行会对孩子的态度、行为有重要影响。家长假如总以“吼”的方式与孩子交换,孩子很可能也会学习到这种说话方式:或许是在年龄稍大后“吼”父母,使亲子关系增长一层屏障;或许也以“吼”的方式和他人交往,影响社会人际关系。


02
丧失安全感



孩子在2岁~3岁时,由于自主性的萌芽,会让家长觉得孩子开始变得“不听话了”。心理学家以为,这是孩子进入了第一反抗期,是儿童发展过程中的一个自然阶段。然而,很多家长不会接受从前听话的孩子变得反叛,对孩子的管教方式也变得严厉。面对无理取闹的孩子,家长更倾向于采用大吼大叫的方式,盼望用更大的声音压住孩子躁动的情绪。1岁~3岁是孩子建立安全感的阶段,家长的表现会让孩子在面对自己的父母时感到畏惧,无法得到安全感,长大后也很难从别的地方感受到安全感。


03
产生自卑感



试想一下,假如有人不停对你挑剔指责,你会不会感到惆怅,自信心受到打击?同理,当一个孩子跟父母分享自己在学习方面的困难时,家长不仅不给予帮助,反而加以批评,这会使孩子感到惆怅,觉得自己很笨,一点小事都做欠好。长此以往,孩子会逐渐变得自卑。
04
导致青春期反叛



家长可能有如许一个疑问,孩子之前很听话,为什么进入青春期后忽然变得很反叛?尤其是从小在父母严厉教导下的孩子,反叛行为更为严峻。心理学家发现,孩子的逆反心理与父母的教养方式密切相关,专断、强制型的教养方式更容易催生青春期反叛。年幼的孩子因其心剃头育尚未成熟,会认同家长、老师等“权威”。一旦进入青春期,自我意识开始发展,当他们发现自己的想法、追求等与父母不相同时,就会想要摆脱父母的控制。而吼叫式的父母,更容易激发孩子这种情绪,加剧孩子对自己的抵触感,影响亲子关系。


05
增长抑郁风险



上面提到,吼叫式的亲子交换模式很可能造成孩子安全感的丧失,引发自卑感,而这两种心理状态都是抑郁情绪甚至抑郁症的重要诱发因素。抑郁的成因包括遗传、个性特点、社会心理等多方面因素。在个性特点方面,自卑、敏感易造成个体自我价值感低,情绪压抑,甚至对未来不抱盼望,从而产生抑郁。社会心理方面,吼叫式的亲子交换经常带来一种紧张感和压迫感,这种长时间的负面情绪同样会增长抑郁风险。





爱娃

从“戒吼”开始



孩子对事物的理解能力和理解方式是随着年龄逐渐发展的。童年期的孩子未必可以或许直接理解成人话语的含义,甚至会产生偏差。而进入青春期的孩子,正处在自我意识迅速发展、心理独立性与依赖性产生冲突的阶段,对于父母一些指令性的要求,会产生较为直接的反抗情绪。


因此,家长们,单纯的吼叫是办理不了问题的,反而会让情况变得更糟糕。那么,想要改变近况,想让孩子变得更好,请先从避免吼娃开始!


1.吼娃之前,先“冷却”情绪。当你不由得想要对孩子大吼大叫时,试着给自己按下“暂停键”。做几个深呼吸,慢慢放松,等自己清静下来再去想办法办理问题。


2.尊重孩子,与孩子做朋友。家长在与孩子的相处中应更多地从孩子的角度思考,尊重孩子的想法与情绪,将孩子当作独立的个体对待。假如将孩子当作自己的附庸,便容易陷入强硬要求—遭到反抗—更强硬要求—渐行渐远的恶性循环。


3.接纳“不完美”,与孩子共发展。没有完美的父母,更没有完美的孩子。家长要正视这份“不完美”,接纳自己,拥抱孩子,抛开负面情绪,与孩子共同发展。





<hr>


作者|北京回龙观医院心理科

儿童心理门诊主任医师 刘华清

北京回龙观医院心理科 孙琦

北京林业大学心理学系 董一漩

审核国家健康科普专家库专家

北京回龙观医院 党委书记 院长 杨甫德

策划谭嘉 余运西



编辑梁婧 余运西
回复

使用道具 举报

发表回复

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

关闭

站长推荐上一条 /1 下一条

联系客服 关注微信 下载APP 返回顶部 返回列表