6岁吞哨子怕被骂隐瞒20年，不敢和父母说，是最危险的亲子关系

乱云飞渡

前几天和朋侪谈天，她说现在熊孩子真的是管不了了，犯了错不承认就算了，还总是说谎。
前几天回家我就看到沙发上有果汁渍。
“是不是又在沙发上喝果汁了？”
“我没有。”
“那为什么上边有果汁渍。”
“不知道，反正不是我！”
“不是你，难道是我弄上去的？”
“它原来就是那样的。”
“瞎说，昨天还好好的。犯错了就要承认，做错事不可怕，不承认才让人讨厌！”
“都说了不是我！妈妈真讨厌（孩子突然崩溃大哭）”
“我最受不了孩子说谎，明明是他干的，就梗着脖子不承认，我看那样子血就往上涌，根本控制不住。很多多少次，都没忍住打了他。”
相信大家对此场景都不会太陌生，多少父母也一样，看见孩子犯错后，第一反应——
或诘责：
说！你为什么要画花墙壁？
或叱责：
早就告诉你要小心，看把水弄撒了吧。
或说教：
叫你不要总是站在凳子上，摔疼了吧。
孩子犯错总是让家长很紧张，总想要说点什么、做点什么，来修正他们的活动。
好像不做些什么，就没有推行好父母管教的职责，孩子就会学坏，未来就会一塌糊涂一样。

（图片来源于网络，侵删）
但是很多时候，很多事情并不像我们预期的那样发展，我们越是教诲孩子犯错了要勇于承担，孩子越是拒不承认。
01
批评、处罚不能制止孩子犯错，只会让孩子不敢说！
为什么孩子犯错后甘心说谎也不承认？
3岁前的孩子可能会对错误活动认知不足，觉得好玩而说谎。
但3岁后的孩子绝大部门是因为害怕，害怕批评、处罚，害怕自己是坏孩子，害怕让父母失望。
前几天带CC跟DD下楼玩，CC一头扎进了小搭档的阵营里，几个生动好动的孩子凑在一起，阵仗天然也不是盖的。所到之处，只能说遛狗的都得躲远远的。
小孩子磕碰受伤、偶尔哭嚎也是天然，有个小男孩就不小心摔倒，被地上的枯树枝扎伤了膝盖。
固然不深，但是流了很多血。
血顺着膝盖往下流，小男孩赶紧着急地擦腿上的血迹。边擦嘴里边嘟囔“完了完了，这回要被我妈妈看出来了”。
明明膝盖疼得要命，要是CC肯定早就哭爹喊娘，而他更在意的却是，受的伤会被妈妈发现？
一定是被批评大概威胁了无数次，才会让孩子连伤痛都忘记，只想着隐瞒。
看到小男孩擦血这一幕，我说不出的难受和心疼。
昨晚刷微博看到一男子在6岁时吞了哨子，因为怕被父母骂，就没敢和父母说，这一瞒就是20年。

这个哨子不仅是身材上的一个症结，更是男孩20年来心理上的一个症结，他无时无刻不在害怕哨子侵害身材，但即便再害怕，也没敢让父母知道。
我可真怕有天CC受伤后的第一反应，是“千万不能让我妈知道”。
我相信大多数的父母都是爱孩子的，很多时候，我们批评、叱责和处罚都只是想其改正错误，修正活动。
但末了，好意都变成了“给孩子点教训”，让他“长点记性”。
好意都变成了让孩子缄默沉静、隐瞒的因由。

（图片来源于网络，侵删）
孩子在面对突发状况时，第一反应就是害怕。
人害怕时，会处于一种高度的压力下，会本能地趋利避害。
如果此时父母是严厉、急躁的，那便会激起孩子心中的应激防御机制，孩子往往会因为害怕而选择躲避、说谎。
因为他们知道承认错误后等候自己的不是安慰和支持，而是责骂和处罚。
就像开头朋侪的故事，面对妈妈的大发雷霆，孩子怎么敢承认？
承认了那不就相当于乖乖地任人修理嘛。
既然承不承认末了都是挨批受训又为啥要承认？
孩子又不傻。
我们不能既要求孩子诚实，又要处罚他的诚实，这自己就不隧道呀。
小时候可能是不小心弄脏了沙发、丢了钱、没写完作业，以后可能是遭遇了欺凌、欺侮不敢讲，而选择用自己不成熟的心智和身材去承受，末了可能造成我们无法承受的后果。
爱是肉眼可见的，但失望却是悄无声息的。

02
无论何时都要让孩子有敢于和父母坦白的勇气！
出了事不敢和父母说是一种什么体验？
知乎有一条点赞数特别高的回复：
小时候摔伤不敢和父母说，钱丢了不敢说，被人欺凌了不敢说，想要什么更不敢跟父母说。因为说了不仅得不到安慰，反而会受到更加的责骂。
比遭遇不幸更可悲的是，孩子不敢将自己遭遇的逆境告诉父母，没有求救的渠道。
一个经常因为鸡毛蒜皮的小事承受批评、叱责甚至是处罚的孩子，会渐渐对父母失望，失去了安全感，觉得自己还不如沙发、几百块钱、甚至一个杯子紧张。
前段时间，西安的12岁女孩，因老师怀疑她偷了办公室的1200元钱，辩解无用被要求请家长后，选择从20层的公寓纵身一跳，结束生命。

再见了，成为小女孩留给天下的末了一句话。
2019年，9岁男孩不小心撞碎了学校的玻璃，因为害怕被责骂，而选择留下纸条后跳楼自尽。

我知道要处罚，所以，我跳楼了。
我们不知道当孩子站在高楼之上，向下望时内心有多怕。
但外界的恐惊，终究没抵过被亲人责骂的恐惊。
他们甘心选择结束生命，也不愿向父母告急，谁能明白孩子的心里会有多苦？
我相信大多家长的出发点都是爱，所谓爱之深、责之切。
但孩子心智未成熟，很多时候无法像成年人一样去明白活动背后的深意，所见即所得。
你的愤怒、叱责他们都接受了，但背后潜伏的爱却没被感受到。
其实细想想：
1、孩子犯的那些错、使得那些坏，真的那么不可饶恕吗？
不是的。
童年时期大部门的错误，其实不是错误，而是问题，都是可修正、有答案的。
既然有解，那就把精神放在解决问题，而不是追求责任上。
我们家附近有个很矮的小喷泉，每晚都有孩子在那玩，每个大人都会嘱咐孩子，不能用手摸小心触电。

但总有孩子跃跃欲试，偷偷背着父母去摸几把，被发现后一定是一通打骂。
CC也跟我说，妈妈，我也想在喷泉那玩水。
如果我说不行，CC这个性格100% 不会听话，也会偷偷玩。
我便想，这个问题的症结在哪？
活动自己是问题吗？
我以为不是。
成人不会明知有伤害还偏要去玩，哪怕无人管教的孩子，待他长成大人，也不会再做这件事。
所以我不用担心，5岁的时候我不纠正她，25岁她还会犯这个错误。
既然效果是可预见的，那有什么须要在过程中过分伤害亲子关系？
于是，我跟CC讲，万一泄电了很伤害，不能摸。如果你只是想玩水，你再想想其他办法。
她琢磨一会儿，很鸡贼地问我，“妈妈，干树枝是不是不导电？”
于是，就变成了这样：

远远地拿着干树枝一头玩
我没再克制，她已经知道不要用手摸，我的目的不就到达了吗？
童年碰到的问题，最终目的不应是问责，是资助孩子一起解决问题。
如此，她又何须瞒你？
2、那些物品、金钱损失，完全超出父母可承受范围吗？
也不是的。
一杯洒了的牛奶、一个摔碎的水杯，固然没有孩子的安全感紧张，可我们就总是不由得为了琐事跟孩子发脾气。
有时候CC犯了错，她以为比较严峻的，会主动坦白：“妈妈，我想跟你说件事儿，你能先听我解释，不批评我吗？”
我没有一次夷由，每次爽快地回答“固然！”
童年说长很长，我们好像总必要去管教，说短也很短，你也就能管教这几年。
我们首先该跳出来厘清，从孩子的长远发展看，哪些东西更紧张。
无论孩子犯了什么错，别急着批评，先资助孩子一同解决问题（也是承担活动后果的过程），固然你也可以表达情绪，主要是表达，而不是宣泄：
哦，你把地面画花了，妈妈清理地板很辛苦的好吗？想想怎么把它清理干净吧！
呵，祸患了家里养的盆栽，这但是我养了半年的盆栽，我好心疼啊！那就买一盆小绿植交给你照料。体验下养好一个植物的不易。
让孩子知道你的感受；也资助孩子解决问题；末了，再来复盘对错。
和孩子具体分析这件事为什么不对，并且明确告知孩子今后该如何做。
这样孩子犯错后，才有和父母说的勇气。
因为他们知道无论发生任何事，父母都会站在自己这一边，自己解决不了时，都有家可回，有父母可以依赖。

C妈说：
这篇完满是有感而发，C妈并不是提倡大家都不要管孩子了。
批评、处罚固然可以，但要讲究方法，不能用情绪说教，很多生存中的小事，不必过于计较，更不能因为孩子未到达我们成人的标准就去处罚。
所有的管教都应该结束在爱与尊重中，而不是责骂和处罚中。
如果不是，那就不是管教的「终点」，而是泄愤的「中途」。

勾勾手指、

说得很明白，心里也懂，可是在实际情况中总是控制不住自己的情绪，慢慢来，相信自己可以

千与千寻

我小时候在楼道玩火点着了塑料袋，融了以后一甩，甩到左手虎口位置一大滴，瞬间疼的不行了，跑楼下把手埋在雪里，把塑料皮取下来，手也起来一个超大的白泡，但没破，晚上里面都是水，害怕我妈揍我，没敢说，自己拿剪刀把泡泡剪破，水流出来了，以为没事了，疼了几天化脓了，实在疼的不行了才给我妈说，我妈带到医院医生说都烂得能看见骨头了，那时候我看见我妈哭了，说以后不打你了，你再受伤了一定要告诉我，后来怎么样呢，该揍还是揍啊，但是知道了挨揍也得说，挖烂肉可比挨揍疼得多了[哭笑]现在留下一个拇指指甲盖大小的疤

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我那回去浴池洗澡，往下跳的时候踩了香皂，一下子摔倒了，腰当时磕板凳上了，疼晕了。现在是没事了，当时也是不敢跟父母说

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说的很对，邻居家有个孩子，他妈妈可能一直强调不能吃其他家的东西，，但是小孩子的天性又控制不了，我每次给他东西吃，他都是飞快的吃完，把嘴擦干净，伪装的很好，不让妈妈知道。

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趋吉避凶是人的天性，选择撒谎是怕被骂。