太尴尬了！娃一开口，老母亲瑟瑟发抖！

乱云飞渡

晚上，朋友发微信给我说，要被熊孩子气死了。
她的一个同事搬到她家地点的小区，周末同事就带着老公一起去她家认认门。
这个同事怀孕八个多月了，以是看上去比较痴肥。
他7岁的儿子看见了便说：“阿姨，你走路好像一个胖企鹅，好丑啊。”

当时一瞬间，朋友感觉氛围都安静了，一句话说得氛围特别尴尬，朋友都没法接茬，只能一边赔笑，一边品评儿子。
这还没完，中午，朋友准备了便饭。吃饭时，同事要夹个菜，够不着，就让她老公帮助。
朋友的儿子说：“阿姨，你没有手吗？为什么不自己夹？我这么小都自己夹菜了。”
朋友真的是被亲儿子气到吐血，当时，真的是恨不得有个地缝钻进去。
幸亏同事是个大大咧咧的人，只说朋友家的孩子，嘴巴很厉害。
好不容易吃完饭，同事两口子准备回家。朋友客气地让同事把买来的水果和牛奶带归去。
谁知她儿子一听，不乐意了，生气地说：“这是阿姨买给我的，凭什么再拎归去？”

同事两口子走后，朋友忧郁得不行。
朋友说，以前小，说些不好听的话，另有情可原。小嘛还不懂什么，可如今都上一年级了，如许语言真愁人。
“我都不敢带他出门，生怕他一开口，就说出什么希奇的话。”

听完朋友的吐槽，我也真的是为了她捏一把汗，儿子情商低，坑娘没商量。
但其实也不必过于焦虑，孩子的情商虽说有天生的因素，但后天也是可以造就和引导的。

美国心理学家认为：在人得到乐成的众多影响因素里面，智商因素只是占据20%，而情商因素却占据里面80%。
与高情商的人在一起相处会让人感觉很舒服，如沐东风。
我闺蜜家的儿子，便是一个高情商的孩子。
有一次，闺蜜一不注意，把肉烧糊了，而且，糊了的锅特别难清算。
儿子看到后却安慰她道：“妈妈，肯定是你做的红烧肉味道太好了，以是我们家的锅也想尝一尝，以是它才故意让你铲不下来的。”
听了儿子的话，闺蜜的心情好了许多。把锅放在一边说：“行吧，让它多吃一会，我等会再来洗。”

暑假时，朋友儿子骑自行车不警惕跌倒，裤子破了。他看着破了的裤子，安慰地说道：“没关系，夏天如许凉快。”
一旁的大人都会心一笑。

许多人对情商高有一个普遍的误解，认为会察言观色，讨好别人，就是高情商。
并不是云云。
会语言是情商高的一个体现，但最根本的照旧感情认知和感情管理。
2011年，英国有一项持续50年的情商研究揭破研究结论。这些研究职员持续跟踪了一群孩子，从他们的婴儿期、童年期到成年期。
这么多年的跟踪下来，研究职员发现，那些在幼年时期体现出高情商的孩子，他们成年后往往更容易拥有乐成的事业以及幸福的生存。
这是为什么呢？

一样平常来说，高情商的孩子能比较好地管理感情，不会动不动就随便发脾气，即使有负面感情也能更好自我调节；
同时，他们也有比较强的同理心，可以或许很好地明白他人。如许的特性会让他们有很好的人际关系，招人喜欢。

而许多情商低因为感情管理和感情认知不到位，总是会在不适当的时间说不适当的话，做不适当的事，往往就容易陷入一个很尴尬的境地。
就像朋友的儿子总是说一些让人下不来台的话。
但这也不能完全怪孩子。
著名的心理学家皮亚杰曾经做过的一个三山实验。
实验让几个2-7岁的儿童从四个角度观察三座山的模子，然后要求儿童面临假山而坐，要求儿童从四张图片中指出哪一张是玩具娃娃看到的“山”。

效果发现，这些儿童认为，娃娃和自己看到“三山”的形状是一样的。
皮亚杰认为儿童总是从自我出发，认为所有人的感受都和自己一样。就像许多孩子小的时间躲迷藏，总是藏头不藏尾，以为自己看不见了，别人也看不见。

面临如许的孩子，我们在平常家庭生存中，应该去如何引导，从而提高他们的情商呢？
参考戈尔曼《情商》一书，我们可以从四个步调出发：
1、帮孩子认识感情。
戈尔曼认为，情商分为5个方面：
1、自我意识
2、控制感情
3、自我鼓励
4、认知他人感情
5、和他人的相互关系
简单来说，就是如何和自己相处、以及如何和别人相处。
尤其是在和自己相处的时间。许多人会有如许的问题，对待外人很友善，但对待自己、自己的家人时，却总是发脾气。
这里很大一个原因就是，他不知道该如何调节自己的感情，对待外人规矩让他约束自己，但一回到家，这被压抑的感情就会最亲的家人释放。
以是情商的首要点就是与自我的相处，认知感情，调节感情。

1、认识感情、调节感情
孩子还小的时间，当感情上来了，他们可能只知道心里不舒服，但也不知道为什么，往往就会接纳哭闹的方式发泄。
但只有知道了为什么会发生如许的感情，下一次，孩子们才能学会如何去自我调节。

日常生存中，我们可以故意识地引导孩子认识、调节感情。
上周，我和我的朋友约着一起聚一聚，可因忽然下雨，聚会便取消了。
电话还没有挂，我就闻声她儿子哭了。厥后，她告诉我说打了他儿子一顿，然后，允许他看动画片，如许才不哭。
其实，取消聚会我儿子也很难过，当时我是如许和他说的
我：你为什么不开心啊？
儿子：不能和轩轩去看奥特曼了。
我：你特别想去看奥特曼是吗？
儿子：我想和轩轩一起看，我昨天晚上都想好了，我们一起去看，妈妈给我们拍照。
我：那你很失落，想和轩轩一起玩，一起去看奥特曼，但因为聚会取消，没办法去了？
儿子：是的。
通过我的提问，儿子知道了自己是因为不能和轩轩去看奥特曼而难过。以是接下来，我发起他给轩轩写封信，约定下次再一起玩。
用写信的方式，表达了自己的感情，并有了解决方案。写完信后，儿子的感情果然好了许多，立刻就专注到了别的事情上。
2、日常生存中训练换位思考
认识到自己的感情，才能更好地去明白别人。但就像我上面提到的三山实验，许多时间孩子的头脑方式是从自我出发的，他并不是自私，而是不明白。
因此，我在生存中会故意识地引导孩子换位思考。
像是去公园玩，有时间说好几点归去，孩子会和我耍赖。
我就会说，假如妈妈答应你的事情做不到，你会是什么心情？你语言不算话也可以，下次我也跟你学，语言不算话，明天答应你的玩具车，我也不买了。

即使一开始孩子会不明白，不理会你说的，我们可以用同样的方式对待他，第二天会真的不给他买玩具车，他伤心哭闹了之后，再引导他。
一次两次三次后，在我们引导和强化下，孩子徐徐地就会学会换位思考的头脑模式。
3、自身作则，多关注和觉察孩子的感情。
心理学家哈里·斯坦沙利文说，孩子们常常能从父母那边学到感情的最佳应对法，也能复制父母们的情商。
研究显示，不管多大的孩子，假如他们哭的时间能得到安抚，笑的时间能听到他人的笑声，他们就会信赖外界会用安抚的方式往返应自己的感情。
反之，假如他们的感情总是被忽略，眼泪没人关心，那他们就以为这个世界是没有回应的，他们对感情反应能力就会收窄。

看到这点的时间，我想说其实大人也是如许。
假如我们兴冲冲和家人、朋友分享什么开心的事，对方总是很淡漠地回应，慢慢地，我们就对这个人丧失了分享欲。
以是，想养育高情商的孩子，我们要以身作则。

记得有一天，我发现儿子不警惕他的熊宝宝掉到了地上，他连忙把它捡了起来，一边拍拍熊的背，一边用一种安慰的语气对熊说，对不起，我弄疼你了，我给你摸摸就不疼了。
我当时惊讶又欣慰。
惊讶的是，这是我平常对她的方式，欣慰的是，看来我做得很不错，很乐成地影响了孩子。
正如有句话说的那样，当你自己有，你才能给予别人。当你被温柔对待，你才会对别人温柔以待。

孩子有了感情，父母觉察后，给予共情，允许他们去表达，叫他们去处置处罚感情。久而久之，孩子也会学会如何面临自己的感情。
同时，因为了解了自己的感情，也更能以己度人地觉察、关注别人的感情，采用符合的方式和别人相处。
而和自己、别人都相处得好的孩子，怎么也不会过得差~
穷养富养，不如用接纳和明白养出一个高情商的孩子。
你们以为呢？

你好，我是李点点，4岁女儿番茄、8岁儿子土豆的麻麻，善于用漫画和文字记载二胎鸡飞狗跳的日常，分享育儿感悟及婚姻幽默吐槽。

Alice

小宝宝说：矮冬瓜瓜，，