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太尴尬了!娃一开口,老母亲瑟瑟发抖!
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乱云飞渡
乱云飞渡
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发表于 2021-9-9 23:00:00
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来自:中国浙江湖州
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晚上,朋友发微信给我说,要被熊孩子气死了。
她的一个同事搬到她家地点的小区,周末同事就带着老公一起去她家认认门。
这个同事怀孕八个多月了,以是看上去比较痴肥。
他7岁的儿子看见了便说:
“阿姨,你走路好像一个胖企鹅,好丑啊。”
当时一瞬间,朋友感觉氛围都安静了,一句话说得氛围特别尴尬,朋友都没法接茬,只能一边赔笑,一边品评儿子。
这还没完,中午,朋友准备了便饭。吃饭时,同事要夹个菜,够不着,就让她老公帮助。
朋友的儿子说:
“阿姨,你没有手吗?为什么不自己夹?我这么小都自己夹菜了。”
朋友真的是被亲儿子气到吐血,当时,真的是恨不得有个地缝钻进去。
幸亏同事是个大大咧咧的人,只说朋友家的孩子,嘴巴很厉害。
好不容易吃完饭,同事两口子准备回家。朋友客气地让同事把买来的水果和牛奶带归去。
谁知她儿子一听,不乐意了,生气地说:
“这是阿姨买给我的,凭什么再拎归去?”
同事两口子走后,朋友忧郁得不行。
朋友说,以前小,说些不好听的话,另有情可原。小嘛还不懂什么,可如今都上一年级了,如许语言真愁人。
“我都不敢带他出门,生怕他一开口,就说出什么希奇的话。”
听完朋友的吐槽,我也真的是为了她捏一把汗,儿子情商低,坑娘没商量。
但其实也不必过于焦虑,
孩子的情商虽说有天生的因素,但后天也是可以造就和引导的。
美国心理学家认为:
在人得到乐成的众多影响因素里面,智商因素只是占据20%,而情商因素却占据里面80%。
与高情商的人在一起相处会让人感觉很舒服,如沐东风。
我闺蜜家的儿子,便是一个高情商的孩子。
有一次,闺蜜一不注意,把肉烧糊了,而且,糊了的锅特别难清算。
儿子看到后却安慰她道:
“妈妈,肯定是你做的红烧肉味道太好了,以是我们家的锅也想尝一尝,以是它才故意让你铲不下来的。”
听了儿子的话,闺蜜的心情好了许多。把锅放在一边说:“行吧,让它多吃一会,我等会再来洗。”
暑假时,朋友儿子骑自行车不警惕跌倒,裤子破了。他看着破了的裤子,安慰地说道:“没关系,夏天如许凉快。”
一旁的大人都会心一笑。
许多人对情商高有一个普遍的误解,认为会察言观色,讨好别人,就是高情商。
并不是云云。
会语言是情商高的一个体现,但最根本的照旧
感情认知和感情管理
。
2011年,英国有一项持续50年的情商研究揭破研究结论。这些研究职员持续跟踪了一群孩子,从他们的婴儿期、童年期到成年期。
这么多年的跟踪下来,研究职员发现,
那些在幼年时期体现出高情商的孩子,他们成年后往往更容易拥有乐成的事业以及幸福的生存。
这是为什么呢?
一样平常来说,高情商的孩子能比较好地管理感情,不会动不动就随便发脾气,即使有负面感情也能更好自我调节;
同时,他们也有比较强的同理心,可以或许很好地明白他人。如许的特性会让他们有很好的人际关系,招人喜欢。
而许多情商低因为感情管理和感情认知不到位,总是会在不适当的时间说不适当的话,做不适当的事,往往就容易陷入一个很尴尬的境地。
就像朋友的儿子总是说一些让人下不来台的话。
但这也不能完全怪孩子。
著名的心理学家皮亚杰曾经做过的一个
三山实验。
实验让几个2-7岁的儿童从四个角度观察三座山的模子,然后要求儿童面临假山而坐,要求儿童从四张图片中指出哪一张是玩具娃娃看到的“山”。
效果发现,
这些儿童认为,娃娃和自己看到“三山”的形状是一样的
。
皮亚杰认为
儿童总是从自我出发,认为所有人的感受都和自己一样
。就像许多孩子小的时间躲迷藏,总是藏头不藏尾,以为自己看不见了,别人也看不见。
面临如许的孩子,我们在平常家庭生存中,应该去如何引导,从而提高他们的情商呢?
参考戈尔曼《情商》一书,我们可以从四个步调出发:
1、帮孩子认识感情。
戈尔曼认为,情商分为5个方面:
1、自我意识
2、控制感情
3、自我鼓励
4、认知他人感情
5、和他人的相互关系
简单来说,就是如何和自己相处、以及如何和别人相处。
尤其是在和自己相处的时间。许多人会有如许的问题,对待外人很友善,但对待自己、自己的家人时,却总是发脾气。
这里很大一个原因就是,他不知道该如何调节自己的感情,对待外人规矩让他约束自己,但一回到家,这被压抑的感情就会最亲的家人释放。
以是情商的首要点就是与自我的相处,认知感情,调节感情。
1、认识感情、调节感情
孩子还小的时间,当感情上来了,他们可能只知道心里不舒服,但也不知道为什么,往往就会接纳哭闹的方式发泄。
但只有知道了为什么会发生如许的感情,下一次,孩子们才能学会如何去自我调节。
日常生存中,我们可以故意识地引导孩子认识、调节感情。
上周,我和我的朋友约着一起聚一聚,可因忽然下雨,聚会便取消了。
电话还没有挂,我就闻声她儿子哭了。厥后,她告诉我说打了他儿子一顿,然后,允许他看动画片,如许才不哭。
其实,取消聚会我儿子也很难过,当时我是如许和他说的
我:你为什么不开心啊?
儿子:不能和轩轩去看奥特曼了。
我:你特别想去看奥特曼是吗?
儿子:我想和轩轩一起看,我昨天晚上都想好了,我们一起去看,妈妈给我们拍照。
我:那你很失落,想和轩轩一起玩,一起去看奥特曼,但因为聚会取消,没办法去了?
儿子:是的。
通过我的提问,儿子知道了自己是因为不能和轩轩去看奥特曼而难过。以是接下来,我发起他给轩轩写封信,约定下次再一起玩。
用写信的方式,表达了自己的感情,并有了解决方案。写完信后,儿子的感情果然好了许多,立刻就专注到了别的事情上。
2、日常生存中训练换位思考
认识到自己的感情,才能更好地去明白别人。但就像我上面提到的三山实验,许多时间孩子的头脑方式是从自我出发的,他并不是自私,而是不明白。
因此,我在生存中会故意识地引导孩子换位思考。
像是去公园玩,有时间说好几点归去,孩子会和我耍赖。
我就会说,假如妈妈答应你的事情做不到,你会是什么心情?你语言不算话也可以,下次我也跟你学,语言不算话,明天答应你的玩具车,我也不买了。
即使一开始孩子会不明白,不理会你说的,我们可以用同样的方式对待他,第二天会真的不给他买玩具车,他伤心哭闹了之后,再引导他。
一次两次三次后,在我们引导和强化下,孩子徐徐地就会学会换位思考的头脑模式。
3、自身作则,多关注和觉察孩子的感情。
心理学家哈里·斯坦沙利文说,
孩子们常常能从父母那边学到感情的最佳应对法,也能复制父母们的情商。
研究显示,不管多大的孩子,假如他们哭的时间能得到安抚,笑的时间能听到他人的笑声,他们就会信赖外界会用安抚的方式往返应自己的感情。
反之,假如他们的感情总是被忽略,眼泪没人关心,那他们就以为这个世界是没有回应的,他们对感情反应能力就会收窄。
看到这点的时间,我想说其实大人也是如许。
假如我们兴冲冲和家人、朋友分享什么开心的事,对方总是很淡漠地回应,慢慢地,我们就对这个人丧失了
分享欲
。
以是,想养育高情商的孩子,我们要以身作则。
记得有一天,我发现儿子不警惕他的熊宝宝掉到了地上,他连忙把它捡了起来,一边拍拍熊的背,一边用一种安慰的语气对熊说,
对不起,我弄疼你了,我给你摸摸就不疼了
。
我当时惊讶又欣慰。
惊讶的是,这是我平常对她的方式,欣慰的是,看来我做得很不错,很乐成地影响了孩子。
正如有句话说的那样,
当你自己有,你才能给予别人。当你被温柔对待,你才会对别人温柔以待。
孩子有了感情,父母觉察后,给予共情,允许他们去表达,叫他们去处置处罚感情。久而久之,孩子也会学会如何面临自己的感情。
同时,因为了解了自己的感情,也更能以己度人地觉察、关注别人的感情,采用符合的方式和别人相处。
而和自己、别人都相处得好的孩子,怎么也不会过得差~
穷养富养,不如用接纳和明白养出一个高情商的孩子。
你们以为呢?
你好,我是李点点,4岁女儿番茄、8岁儿子土豆的麻麻,善于用漫画和文字记载二胎鸡飞狗跳的日常,分享育儿感悟及婚姻幽默吐槽。
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Alice
Alice
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发表于 2021-9-10 02:09:47
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来自:中国浙江湖州
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小宝宝说:矮冬瓜瓜,,
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