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[size=1.333em]第3招 说话要算数
孩子向妈妈提了一个哀求：“我想去动物园玩。”
妈妈随口说：“好的，周六带你去。”
周六到了，孩子特殊兴奋，但是妈妈早就将答应过的事忘到了脑后。
孩子说：“我要去动物园，你答应的！”
妈妈看着凌乱的家和一大堆未洗的衣服，不想去。于是，她对孩子讲了很多不能去的理由，但是孩子不干，流着眼泪，非去不可。妈妈生气了，批评孩子“不讲道理”。孩子无奈，在得到妈妈下次带他去动物园的承诺后，只好嘟着小嘴，做出了让步。
孩子的力量有限，终究拗不外大人，以是让孩子做出让步总是轻易的。不外，当孩子被迫屈服时，他也在头脑中留下了一个印象：在一定环境下，说过的话可以不兑现。
虽然一次行为还不至于让孩子养成说话不算数的毛病，但是父母通常的习惯是：依形势办事，有时对孩子守信，有时借故不兑现本身的承诺。孩子耳濡目染，渐渐变得跟父母一样，有时说一句算一句，有时不外是随口敷衍，诚信指数不高。
两千多年前，孔子讲了一句箴言：“人无信不立。”这不是道德说教，而是孔子观察万千现象得出的一个结论：一个说话不算数的人，难以赢得他人的信赖，谁敢将告急的岗位和告急的事务交托给他呢？一个不被赋予重任的人，不外是可用可弃的工具型人才，怎么能够在奇迹上站住脚跟呢？怎么可能在人群中成为一个不倒的“招牌”呢？
智慧的父母深知诚信对孩子的代价，将诚信教诲贯穿于日常的一言一行中。
有一位父亲，决定拆掉农场的一个旧亭子。儿子对这件事很感爱好，向父亲哀求：“爸爸，等我放假回来再拆亭子可以吗？我想看到拆亭子的全过程。”
父亲答应了。
不外，父亲有本身的工作筹划，他等不到儿子放假，就让工人将亭子拆了。
儿子回来后，发现旧亭子不见了，大为扫兴，他忽忽不乐地对父亲说：“爸爸，你对我撒谎了。你说过的，那座旧亭子要等我回来再拆。”
父亲说：“孩子，爸爸错了。我应该兑现本身的信誉。”
于是，父亲召集工人，让他们在拆掉旧亭子的地方再造一座新亭子。他把儿子叫来，然后对工人们说：“现在，请你们把它拆掉。”
这件事在儿子的心中产生了强烈的震憾，日后，无论从事什么工作，他都将“绝对守信”作为信条。很多年后，他成为墨西哥总统，当他谈到这件事时，他说：“我想告诉大家的是，我愿意像我父亲对我一样对待这个国家，对待这个国家的每一个人。”
说话算数并不轻易，有时候必要付出一定的代价，这是人们在形势倒霉时选择自食其言的原因。培养孩子诚信的风致，意味着鼓励他勇于面对损失，以是，在教诲孩子说话算数的同时，也要告诉孩子：慎重对待别人的哀求，不要轻易答应。一般来说，父母们必要把握以下两个要点：
[size=1.111em]慎重对待孩子的哀求，不要轻易答应
妈妈晚上去探视一个病人，儿子吵着要去。妈妈以为医院不是适合孩子去的地方，就哄他说：“你乖乖在家里玩，妈妈回来买玩具汽车给你。”
妈妈一开始就没把这件事放在心上，而且医院附近没有玩具店，以是她没买玩具汽车。回家后才发现，儿子正在等她答应的玩具汽车呢！儿子一看妈妈两手空空，马上就大哭起来。
未成年的孩子，尤其是六岁以下的孩子，不能领会父母的艰难，经常提出一些不合理的要求，甚至以哭闹、不吃饭等本领相要挟。父母为了哄孩子高兴，为了摆脱一时的贫困，往往随口敷衍孩子，转眼就忘了许下的信誉，这是最常见的也是最有题目的做法。
父母并不必要答应孩子的每一个哀求，对孩子的哭闹也不必大惊小怪。对孩子的要求，必要冷静加以甄别，该答应时答应，不该答应时就果断拒绝，但要讲清楚道理，态度温和而果断。一旦答应了，岂论环境怎样倒霉，都要如实兑现。
[size=1.111em]不要让孩子承诺无力负担或不愿做的事
妈妈为了让三岁的孩子学会做本身的事，鼓励说：“宝宝本身穿衣服，好不好？”
孩子跃跃欲试：“好！”
但孩子还没有学会穿衣服的技巧，力量也不够，妈妈想去帮他，他却推开妈妈的手说“不要”。最后弄了半天，眼看孩子冻得打喷嚏了，妈妈无奈，不管孩子乐不乐意，赶紧替他将衣服穿好了。
让孩子作出难以兑现的承诺，等于让孩子平白无故地担当了一次挫折。类似的挫折多了，不但侵害孩子说话守信的积极性，还会挫伤其自大心，以为本身“什么事都做不好”。不能确定孩子能否办到时，可以换一种语气，例如：“你试试看，本身穿衣服，很好玩哦！”当孩子做不了时，再脱手帮忙，孩子就不会有挫败感。
对孩子能做好的事，鼓励他作出承诺，并监督执行，有利于培养孩子说话算数的习惯。
[size=1.333em]第4招 不是本身的东西不要拿
婴儿时期的孩子，没有明晰的“你”、“我”界限，对本身感爱好的东西，想拿就拿，想碰就碰，玩腻了就毫不留恋地抛弃。三岁左右时，孩子开始分得清“你”、“我”了，知道“这是我的小皮球”，这是“你的布娃娃”。这时候，父母有必要严格约束孩子：不是本身的东西不要拿。
“贪小便宜”是人的天性之一，大人有时也难以克制将别人的东西据为己有的欲望，何况孩子呢！当孩子拿了别人的东西，该怎么办？作为爱孩子的父母，唯一精确的选择是：果断改正孩子的行为。
有一个孩子，在参加本城的狂欢节集会时，偷了一个玩具球并拿回了家。这只是一个很便宜的小玩意儿，妈妈看见后却大惊失色，连忙追问球的来源。
孩子照实说了。
妈妈要求：“你应该将球送到神甫那儿去，并后悔本身的过错。”
孩子很害怕，他担心本身一张嘴，大家都知道他是“小偷”。他哀求说：“我宁愿多走一些路，将球扔到河里去。”
经过一番会商，妈妈担当了孩子的哀求，亲自驾车，将他送到城里的河边，看着他将球扔进水里。
从此，这个孩子再也没有动过拿别人的东西的动机。他是谁呢？他就是伟大的管理者、被誉为“全球第一CEO”的杰克·韦尔奇。
拿和不拿别人的东西，是两种对人生影响深远的观念。如果一个人以为可以拿别人的东西，他就会萌生一些谋利取巧的动机，自然会花心思筹划怎样占据本不属于本身的东西而又可以躲避惩罚；遭遇倒霉时还会心生怨尤，以为本身之以是心想而事不成，只因坏得不够，不像别人那么无耻贪婪。很显然，这会导致奇迹和品行两方面的损失，更有甚者，还可能引发犯罪的行为。如果一个人以为别人的东西绝对不可以拿，他就轻易打消杂念，将心思专注于本身的奇迹，凭努力去获取本身想要的东西。
怎样资助孩子降服“贪小便宜”的激动呢？我们可以从以下三个方面入手：
[size=1.333em]以身树模
一位妈妈带孩子去市场买菜，摊主不警惕多找了五元钱。妈妈对孩子说：“瞧！那个伯伯多找了我五元钱，别人的钱咱们可不能要。走，我们将钱送归去。”
孩子在幼儿园学唱过儿歌“我在马路边，捡到一分钱”，高兴地问：“我们是不是在学雷锋做好事？”
妈妈想了一会儿，说：“这是我们应该做的事。别人的钱，我们不能要。”
孩子比大人想象的智慧得多，能由此到彼，将一些观念融入到日常行为中。幼年时的孩子，在心理上对父母持肯定态度，缺乏批评本领，对父母行为中的观念往往是照单全收。以是，你想教孩子不拿别人的东西，本身首先就要做到，否则非但不能传输精确的观念，反倒教会了孩子怎样做到言行不一。
[size=1.111em]教诲孩子尊重他人的所有权
华华看见芳芳在玩皮球，就跑过去，捡过皮球玩起来。芳芳想将球夺过去，说：“这是我的球，你走开！”
华华不让，两个孩子相互争夺起来。
华华爸看见了，赶紧走过去，将球拿过来，递到芳芳的手中，对华华说：“这是芳芳的球，她不让你玩，你就不能玩，知道不？”
华华不争了，羡慕地看着芳芳一个人玩球。芳芳妈对芳芳说：“宝物！两个人玩更好玩，你跟华华一起玩吧！”
芳芳懂事地将球递到华华的手中，两个小朋侪一起玩得很开心。
孩子初知人事，对所有权的认识不太清晰，只能靠父母教诲。父母应该告诉孩子：别人的东西，别人有支配权，不能想要就拿，更不能劫掠和破坏；可以借用但一定要得到允许，用后一定要归还。
与此同时，父母还要告诉孩子，不要太小气，本身的东西，应该慷慨地跟小朋侪分享。
[size=1.111em]对孩子失当的行为实时处置惩罚
孩子的事，看上去都是鸡毛蒜皮的小事，这是很多父母掉以轻心的原因。对孩子的行为，应该放大一百倍、一千倍去看，因为随着年龄增长，孩子的本领必然一百倍、一千倍地增长。相同的观念必然带来类似的行为。“小时偷针，大时偷金”；小时助人为乐，大时是个活雷锋。父母应该透过孩子的行为去看其中隐含的观念，对伤害的观念，应该实时改正，堵截其源头。杰克·韦尔奇的妈妈为了一个几角钱的玩具球，可以费半天工夫和几元钱的汽油，是因为她知道，这不是时间和钱的题目，而是改正孩子的观念的题目，无论花多大的代价，都是值得的。
但是，父母对孩子不要有急于求成的心理，别指望一次就彻底改变孩子的某种不当行为。对“屡教不改”的孩子，不要悲观丧气，应该有耐烦和信心，父母看见一次就要改正一次，慢慢地，孩子也就走上“正道”了！
第三，第四招完 |
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