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发表于 2021-11-5 10:28:36|来自：中国广东
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大家好，我是布谷妈~
跟朋友聊天时，聊到“孩子懂不懂心疼妈妈”这个话题，朋友一脸无奈地说：
“我若伤心哭，家里那‘狗子’瞥见了，会笑。”
听到这话，布谷妈很想手动送她一个捂脸的表情。
成为父母之后，我们总想给孩子百分百的疼爱，见不得孩子受一点伤。虽说我们付出，并不是为了有多少回报。但如果自己的孩子，不懂得体恤父母，心里未免会难过失落。
其实孩子长大后会不会真的疼妈妈，小时间就能看出来。因为懂得“疼人”，也是一种能力。
它叫——共情力。
一：什么是共情力？
在心理学上，是这样解释共情力的：
一个人能深入对方的内心，去理解他的情感和想法，并把自己的共情传达给对方的能力。
其实说得通俗一点就是：透过你说什么、做什么的外在表现，我知道你内心的情绪是怎样，并且把我的理解，用正确的方式传达给你。
比如孩子比赛输了，他蹲在地上哇哇哭。我们很想帮他，于是安慰说：
“没关系的，就一次比赛嘛，咱们下次再赢回来。”
孩子无动于衷。于是我们换一个说法：
“不哭了，我给你买糖吃。”
孩子还是哭。这时间我们不耐烦了：
“不就是一次比赛吗，有什么大不了的？哭成这样丢不丢人？”
孩子哭得更大声了。
我们很不理解，明明是安慰，怎么不但不管用，反而让孩子越发哭得伤心呢？
因为，我们没有共情。
但是，如果这时间，我们动用共情力，话语就会变成这样：
“付出这么多的努力，比赛却输了，你一定很难过吧？”
通过孩子哭的行为，理解他伤心的情绪，并且把我们的这种理解，传达给他。就这一句话，能让孩子内心的委屈、不甘和难受的情绪，一下释放出来。
他觉得，他被理解了。这，就是共情的力量。
二：缺乏共情的孩子，不懂“疼人”
我们在养育孩子时，几乎时刻可以用到共情。但遗憾的是，我们容易站在自己的角度看待问题，而没有真正地理解孩子。
这就导致，孩子常缺乏共情力。
当孩子遇到问题时，他就像是掉进了深井，然后朝井口大喊：“我被困住了，这里好黑，我快受不了。”
如果我们使用共情，就好像我们也进入那个深井，理解他的境遇，告诉他，他并不孤单。
但如果你说：
“你真可怜。”这是同情。
“看开点，别人比你更差呢。”这是否认情绪。
“你作业做完了吗？”这是转移话题。
这些话语，对孩子来说，就像他在洞底快窒息了，而你却还站在洞口说无关紧要的话。
没有共情的亲子关系，父母很难与孩子建立起心灵联结。
孩子可能会觉得失望。慢慢地，他就不愿再跟父母交流，也不再表达内心真实的想法。
孩子可能会觉得受伤。因为父母的话语，让他更加体验到了指责、淡漠的情感，从而心生反感。
孩子还可能会减少自我探索。他不再探索自己的情绪，并且，也很难观测到别人的情绪。渐渐地，他关闭了内心那敏锐的同理心。
长大后，由于缺乏共情能力，孩子不懂得如何理解、体恤别人，更不知道，该如何去“疼”人。
很多父母指责孩子是“白眼狼”，不懂得心疼父母。
但其实，并不是孩子长大后就成为了一个同理心差的人。而是从小，他就不知道“同理心”是什么，该如何与他人产生“共情”。
三：共情的4个方法
妈妈怀胎十月，历尽艰辛把孩子养育大。我们肯定希望他长大后，能理解、关怀、心疼妈妈。而要让孩子有“疼人”的能力，我们就得从小与孩子共情，培养他的“共情力”。
心理学在讲述如何共情时，提到以下4点，我们可以运用到生活中来：
接受观点
《天才在左疯子在右》里，讲述了这么个有趣的小故事：
有个人幻想自己是朵蘑菇，于是他每天蹲在角落里，不吃不喝。家里人一直劝他：“你不是蘑菇，赶紧起来吧。”
可不管说多少遍，这人就是不听。
后来有位医生，听说了这事，他也蹲在这人旁边，一动不动。这人问医生：“你是谁呀？”
医生回答：“我是一朵蘑菇呀。”
两人便一起蹲在墙角，当蘑菇。没过一会，医生站起身来，并且吃饭。
这人好奇地问：“你是蘑菇怎么能动，还能吃饭呢？”
医生回答他：“蘑菇不吃饭怎么长大呢？”
这人觉得有道理，并也开始站起来，吃饭。
这个故事很好地告诉我们：共情，就是陪他做一朵“蘑菇”。
孩子就像故事中那个当“蘑菇”的人。有限的思维，会让他一根筋，经常执拗。不管父母怎么讲道理、摆事实，他就是坚持己见，转不过弯来。
这时间，我们不妨接受他的观点：好吧，你就是一朵“蘑菇”。
所以，当孩子发脾气、有情绪、遇到问题时，我们不要急着辩驳、说服他，而是试着接受他的观点。只有当你表示接受时，他才觉得，你真正理解他。
不加评论
接受了孩子的观点后，我们不要急着对事情进行评论：
“事情哪有那么糟。”
“我觉得你的想法是错的。”
“你咋那么脆弱，一点小事生这么大的气。”
当父母急着表达自己的看法和评论时，往往也关闭了与孩子沟通的通道。孩子会跟你争论，甚至情绪更加激动。
所以，接受了孩子的观点后，千万不要急于评论。
看出情绪
当你蹲下身来，跟孩子一样，做一朵“蘑菇”时，你可以把你认为的情绪，反馈给孩子：
“履历了这样一件事，你是不是觉得很受伤/难过/生气/委屈......”
如果你理解对了，孩子会因为有你的共鸣而释放情绪，从而更快恢复过来，理智地思考问题。他的共情能力，也会提高。
即便你理解不对，这时间孩子也往往愿意告诉你，他的真实想法。
实验交流
在接受观点——不加以评价——看出情绪后，我们就可以与孩子交流了：教给他正确的方法。
就像故事中的医生那样，他用行动表明：“蘑菇”不但范围于蹲在某个地方，它还可以做很多事。
如果孩子情绪平复下来，我们可以讲讲自己曾经类似的履历，以及如何解决的办法。或者，讲讲别人如果遇到这样的事，他会怎么处置惩罚。
如果孩子还不愿意听任何建议，那么，一个简单的拥抱，就足够了。你用身段语言告诉他：“孩子，不管发生什么，妈妈都在身边支持你！”
有这样一个共情的过程，孩子会从你这里汲取到爱和包容的力量。更紧张的，他也在无形中，学会了如何去共情他人。
等到某一天，孩子长大要离开我们，我们万般不舍时，他不是不耐烦地丢一句：“又不是不回来了。”而是给你一个拥抱：
“妈妈，我会很想你的。”
就这一句，抵过世间千万句“情话”。
其实，共情能力，不仅仅只运用到育儿。在人际交往、婚姻以及其他关系中，我们若能做一个共情能力强的人，那也定是个幸福之人。
好啦，写了这么多，希望每一位妈妈，都能养育出“疼人”的孩子~
【图片来自网络，侵立删】
作者简介：布谷妈妈，一个善观察、爱思考、有办法的妈妈。交流育儿经验，分享心理知识，喜欢就关注吧~ |
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