孩子变笨的元凶，竟然藏在一碗大号甜品里：这件事，许多家庭都在做

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最近，听编辑部同事们谈天，在讨论“最反感的谈天方式是什么？”
有个同事特别强烈的表达，她实在是太讨厌“反问式沟通”了，差点被搞出PTSD。
因为她跟老公说话，经常会被“反问”，虽然他没说脏字，也没骂人，但就是莫名其妙一肚子气。

比如，她说“给你再来一碗米饭。”他回“吃一大盘肉了，哪还有肚子吃了？”
她叮嘱“快点走，要迟到了！”他回“我是小孩吗，还用你提醒？”
她想了解“这个情况，怎么处理？”他回“这都不懂，是小门生吗？”
生活中，她老公还有许多不以为意的口头禅：“否则呢？”是就是呢？“你要怎么样呀？”“这事不知道吗？”
这些话，你品，你细品，初听是谈天，再听却是责怪、是埋怨、是质疑，包含了满满的情绪和负能量。
而更可怕的是，除了大人之间这么交流，有多少父母也在暗戳戳伤孩子而不自知。

“反问”的沟通方式里，看不到爱

网上看过一个热帖“父母的关心有时间真的很累……”
有个博主发了张与妈妈的谈天截图，她不解的问：妈妈一直发消息，虽然知道她很关心自己，可不知道为什么看了很烦。

博主告诉妈妈她吃饭了。妈妈却不停追问“吃的什么菜？”“哪有这么晚下班的？”“不跟老板说啊？”
博主还挺耐心的回复“都十二点了，不算晚，吃的饺子。”
可这个妈妈还不罢休，又继续问道“外卖饺子？”“夏天不知道少吃带馅的东西吗？”

后续妈妈转了二百块钱，让博主吃点好的、营养的东西。
虽然能够看出，妈妈心里的确有孩子，也是在主动关心工作在外的女儿。
可这一连串的反问，却也属实让爱意变了味道，乃至说产生窒息和克制感。
在人际沟通中，一个人对他人的印象只有7%取决于发言的内容，而听觉信息如语气、音量等则占了38%，视觉信息如表情、态度等则高达55%。
举一段上面对话的例子：“哪有这么晚下班的？”
言外之意，你不该这么晚下班，你不懂珍惜身体，这样做不对、不好。

别看只有短短的几个字，却让听者心里五味杂陈，哪怕知道妈妈有在关心，是想开释爱意，却依然不可避免的心理难熬。
想来，这也即是为什么这个博主，跟妈妈沟通时，会特别的疲惫和无奈。
我很赞同，帖子下的一条高赞留言“这属于关心式责怪，虽然是关心，但细看每一句都是在责怪。”

爱“反问”的父母，不会直接表达需求

实际上，反问能够荣登“讨厌沟通方式”排行榜，是因为它确实给人带来的感受不太好。
只不过，我一直觉得，如果不是两个人有矛盾，或者故意气对方，大抵沟通中习惯性“反问”的人，更多是源于不会表达需求。
之前看过一个女孩的分享，说她爸爸似乎没有直接表达需求的能力。
她跟父母出去旅行，订了个家庭房，房间里桌上只有两瓶水，他们觉得不敷喝，盼望前台多给几瓶。
那妈妈会直接说“贫苦再多给我们一瓶水。”
爸爸却问前台“你这的水比外面高级吗？只能给两瓶？”

还有旅行中，他们一家人买了份大号甜品一起品尝，妈妈吃完后，马上递给女孩，让她再盛一勺。
可爸爸吃完却放下碗不再动了，女孩以为他不吃了，没想过了几分钟，爸爸却来了句“这么少够谁吃的？只能每人一碗？”
她发现类似情况还有许多，平时谈天，爸爸有什么话都不会坦诚说出来，而是绕弯子，答非所问，尤其喜欢用反问来表达想法。
经过女孩的一番了解，她才明确这背后的缘故原由，爸爸是在多子女家庭长大，又是长子，老人更偏疼次子和女儿们。
这导致他不敢正面提出自己的需求，有时间遇到问题，本能先预设结论，再证实。
例如，要水这件事，他会脑海中先主动料想对方会拒绝自己，然后用一句“反问”来试探对方是否同意。
人家要是不同意，那他面子上也过得去；对方若同意了，那反问背后的需求也达到了。

心理学上有个“敌意归因偏差”，是形容一个人在情况不明确的状况下，会将对方的动机或意图视为有敌意的倾向。
以是，在我看来，这种情况下的“反问”，更像是一种自我掩护，用主动攻击来避免被拒绝和伤害。
除了以上的例子，还有种反问，是成长环境难以避免的“复刻”。
许多习惯了反问的人，是因为他们的成长环境里，父母就这样说话，这种方式最熟悉，也最能带来安全感，哪怕他们也知道这样不对。
父母是孩子的一面镜子。当一个人从小就习得了“反问”的语气，那你再让他正常说话，他根本想不到，也学不会。

换种方式说话，效果会大不一样

虽然大多数人都讨厌被“反问”，可殊不知生活中，我们都或多或少有过这样的“反问”时刻。
以是，与其谴责这种沟通方式，不如思考一下，我们应该怎样正视背后的问题，从而避免成为这样的父母。

“

1
直接表达诉求，多用肯定句。
沟通最简单有效，又不会带来伤害的方式，就是“有话直说”。
想要什么，盼望对方怎么做，有哪些诉求，用最简短的方式去表达。
而且，要多用肯定句、陈述句，就事论事，少用阴阳怪气的反问句。

• 想让孩子学习认真，错误的方式“你怎么又忘了？”
  精确的方式“我记得跟你说过许多遍，培养好的学习习惯很重要。”
  

• 盼望孩子换个学习方法，错误的方式“你这样就对了？”
  精确的方式“我们可以试试另一种方法，多一种解法。”
  

“

2
沟通的核心，是办理情绪和观念
奇葩说辩手黄执中在一场对谈中，提到了一个观点“沟通，不是技能问题，而是观念问题。所有的表达呈现的都是你脑子里的状态。”
他以为，绝大多数的人在表达中遇到的阻碍，来自于“观念跟情绪”。
什么叫做观念跟情绪？比如，有人借钱，你不好意思拒绝。
当被问理由时，说了一堆：拉不下脸，怕得罪关系，觉得拒绝别人，会显得自私、吝啬……
究竟上，刚才提到的这些，没有一个跟谈锋有关，全部都是你的内在情绪和看法，以及绑住你的观念。
对此，他得出结论，当这些观念跟情绪没有改变之前，教会了一个人说话的方法，可一旦见到对方的脸，照旧开不了口，沟通出现停滞。

其实这个观点，也适用于“反问式沟通”的逻辑，哪怕我们学会了多用肯定句，多直接表达需求。
可倘若改变不了“反问”背后的情绪和观念，不能明确这样说话的根源，那学会了沟通技巧，在特定场景下，照旧会“反问”重现。
以是，好好说话的本质，是好好内观自己，觉察背后的情绪，知道问题的症结，才能够技巧和观念共同改变。
末了，想用一句话跟父母们共勉：
“沟通的终极智慧：表达需求时直接，表达爱时坦诚；办理问题时对事，维护关系时对人；用理性梳理矛盾，用感性抚平裂痕。”

来源：https://view.inews.qq.com/k/20250508A0604S00
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