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朋友跟我说，有一次她带女儿去植物园，女儿可能不想走，绷着脸，很不情愿，嘴里诉苦个不停：
“为什么还要走？”
“我们到底要去哪里？”
“怎么还没到啊？”
刚开始，朋友没搭理她。可听女儿不停地嘀咕，最后，她受不了了：
“我忍你半天了，别太过分！你非要逼我发脾气吗？”
朋友这一吼，把女儿吓到了，哇哇哭。
看女儿哭得伤心，朋友立刻就后悔了：唉，为啥孩子一发脾气，我张嘴第一句话，就把事情越弄越糟呢？
一：孩子想要什么？
不知道你有没有过这样的无力：明显不想吼，但最后还是没忍住。
实在，大多数时间，不是我们不会沟通，而是我们太急着让情绪平息，盼望孩子立刻安静下来，乖乖听话。
可是，我们越是着急，越轻易说出伤人的话，反而让情绪的雪球，越滚越大。
那孩子发脾气背后的，需要什么？
有一次我带布妞去超市，一开始，她情绪很好。
等排队的时间，她突然说：“妈妈，我要买那个糖果。”
我摇摇头：“家里还有，不买。”
结果，她瞬间变脸，哇地一声大哭，蹲在地上怎么拉都不起。
四周人开始看过来，我的脸，一下子发烫，刚想吼，但理智还是控制了自己。
我深吸一口气，蹲下来，试着平静地说：“你是不是觉得很难受？妈妈知道你很想要那个糖，可是家里真的还有。”
她仰面，泪眼朦胧地看着我，声音还是哽咽：“我就是想要。”
我拍拍她的背：“妈妈知道，你生气了，不喜欢被拒绝，对吗？”
她点点头，情绪竟然渐渐缓和了下来。
那一刻我才明确，有时间，孩子的哭闹、发脾气，不是真的想要糖、想要玩具。
而是他们还不会用别的方式，表达自己的委曲、不满、失望。
对他们来说，哭闹是唯一的“出口”。
孩子越小，对情绪的理解和表达越有限。
他每一次发脾气，都是一次“请你看到我、懂我”的渴望。
可很多时间，我们更在意的是，孩子的行为，是否“乖”，是否“听话”，是否“让自己省心”。
我们急于终止哭闹，终止他不适合的行为，却没瞥见背后他的情绪。
二：你第1句话，很重要
有位读者妈妈，曾和我分享过这样一个故事：
她女儿放学回家，莫名其妙发起脾气，鞋子乱扔、书包顺手丢，还大喊：“讨厌！”
妈妈气不打一处来，脱口而出：“你怎么回事？一回来就乱发脾气，我欠你的啊？”
女儿顿时就哭得，将门一摔，进了卧室。
妈妈一肚子委曲，觉得自己冤：明显是她无理取闹，为什么要我忍？
后来，她看了些育儿书，也想着要做出改变。
于是，当类似的事情再发生时，她深呼吸了一下，说：“你看起来心情不太好，愿意跟妈妈说说发生了什么吗？”
女儿缄默沉静了一会儿，眼泪突然落下来：“xx跟老师打小报告，说我上课讲小话。我根本就没有，我那时间是跟同桌借橡皮擦……”
那一刻，妈妈突然明确，孩子的有些“无理取闹”，实在是“求救”的信号。
而妈妈第1句话，要是批评、指责，孩子会本能防御，情绪更高涨。
若第1句话是理解和共情，孩子立刻变得柔软，情绪也会渐渐缓和下来。
三：我们的第1句话，孩子会记住
《全脑教养法》一书提到：“孩子情绪崩溃时，父母需要先‘毗连’，再‘管教’。”
也就是说，孩子在情绪风暴里，只有先感受到被理解、被接纳，才有可能冷静下来，听得进大人的道理和要求。
很多家长会问：“那孩子无理取闹的时间，难道就只能顺着他吗？他以后不就变成‘熊孩子’了？”
实在，温柔理解，并不等于无底线地妥协。而是先“瞥见”孩子的情绪，再引导他的行为。
我们可以试试这样的第1句话：
①命名情绪，承认感受
“妈妈看到你如今很生气，是不是因为没买到糖果？”
“你是不是觉得很委曲？因为你很想要那个玩具。”
“妈妈知道你如今很难受。”
这些话，不是在助长孩子的无理取闹，而是在教会他识别自己的情绪。
情绪被接纳，孩子才能逐步学会管理情绪。
②温柔提议，给予选择
“你是想如今静一会，还是和妈妈说说你的感受？”
“要不要来抱抱妈妈，还是你想自己待一会？”
这样做，是在让孩子觉得“我被理解了”，而不是“我被否定了”。
被瞥见的孩子，更愿意共同。
③等待，给相互缓冲的时间
如果一时间，我们自己也控制不住情绪，不妨先离开几分钟，让自己冷静下来。
我们可以告诉孩子：“妈妈如今有点生气，我去喝口水，等会我们再说，好吗？”
然后深呼吸，等情绪过去，再回来和孩子沟通。
④给予肯定，重建联结
当孩子愿意表达、愿意安静下来后，不要忘了鼓励他。
“你能说出来自己的想法，妈妈很高兴。”
“刚才你很生气，但如今你能和妈妈一起想办法，真棒！”
这样的正向反馈，会让孩子觉得，发脾气不是“灾难”，而是可以被接纳、被陪伴的体验。
下次孩子发脾气时，这些话，记得对孩子说哦~
来源：https://view.inews.qq.com/k/20250605A096MS00
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