「家庭教育」如果孩子爱说“随便”、“都行”，父母要引起重视

豆豆的天空

迩来，朋友跟我抱怨，觉得自家娃和《以家人之名》中的女二齐明月特别像：
各方面不能说是最好，但也都不差，但不知道为什么孩子总是看上去有点自卑。
更要命的是，遇事没主见，不管啥事问她的意见，不是“随便”就是“都行”，简直能把人气个半死。
朋友说，每次孩子脱口而出“随便”时，她都觉得自己特别不受恭敬。
想想自己辛辛苦苦操持娃的衣食住行和学习，到头来“皇帝不急、太监急”，人家完全不在乎。

着实，朋友家的娃不是个例。很多孩子都喜好把“随便、无所谓、都行、差不多”这样的话挂在嘴边：

晚上想吃什么？——随便。
给你买这件玄色的外套怎么样？——还行吧。
钢琴和架子鼓，你想好学哪个了没？你喜好哪个？——都差不多。

为什么跟孩子这么难沟通呢？问 TA 问题，得到的答案都是——随便、都可以、无所谓、还行吧……

孩子爱说「随便」，不是因为 TA 真的无所谓，是因为他们总是「被随便」。
平时生存中，能得到的自主选择的机会太少了。



被忽视的孩子
在孩子的天下中，「被看见」是一种生存的必须。
但总有一种孩子，他们常常被大人忽视，成为了「被随便」的孩子。
当孩子跟同学来往遇到困难，想要求助时，却没有人关心孩子发生了什么：“心不知道用到什么地方了，能学习好才怪！”；
当孩子考试得高分乞求表扬时，父母却怪为什么没有拿第一名；
当孩子想和父母聊聊天的时候，他们却让你别来烦人……
临床心理学家乔尼丝·韦布博士提出了一个概念——童年情感忽视。
她总结了情感忽视的表现有多种形态。大概在成人天下并不入眼的小事 ，对于孩子来说却是整个天下。



久而久之，孩子就会陷入自责和质疑：
“是不是我不够好，爸妈才会这样对我？”
“爸妈对我很好，是不是我太贪心，想要的太多了？”


慢慢地，孩子学会了封闭心田，不再提出自己的想法，只要爸妈觉得自己是个“乖巧又听话的好孩子”就行了。



「永世不对」的孩子
像这样的话我们一定耳熟能详：
「你这样不对，我跟你说，你要……」「你这么做balabala……就可以了。」
这个「永世不对」的孩子，是第二种「被随便」的孩子。
很多父母外貌上看开明、民主，遇事都让孩子做主。
但究竟上，在孩子做选择之前，父母的心中早就预设好了答案，选择效果必须符合他们的预期。否则，孩子就碰面对无休止的“洗脑”，甚至是威逼利诱、谩骂羞辱。

从孩子的角度听完心里只有一个感觉——为什么我说的，我想做的都是错的？

如：一个妈妈问孩子：你是想出门玩？还是在家玩？


孩子答：在家玩。


这个回答显然不符合妈妈的预期，于是她开始了对孩子的“游说”：
你看表面气候多好、又凉快，出门跑跑、骑骑车子，锻炼一下身体多好，不能总憋在家里不出门。


但孩子不为所动、坚持待在家，妈妈就怒了：
跟你说了多少遍了，不能总在家里窝着，人要多运动，不运动身体怎么好啊，每天窝家里，不动也吃不下饭，长不高的话，就怨你自己！我也懒得管你了，你爱怎么样就怎么样！

雷同这样的事变，从小到大，每天都在上演：

• 选餐厅吃饭，孩子想吃汉堡，爸妈觉得不健康，直接进了中餐馆；
  
• 选音乐爱好班，孩子喜好吉他，爸妈觉得钢琴更好，报了钢琴班；
  
• 文理分班，孩子喜好文科，爸妈觉得理科日后更好选专业，直接给否了；
  
• 找工作，孩子想去北上广闯一闯，爸妈觉得一直飘着不稳定，决定让孩子报考本地公务员
  

这样环境下发展的孩子，失去了很多自我发展的机会。
面对选择时，他们的回答也每每是随便，因为他们知道，就算提出想法也会被驳回。
孩子的发展就像一场试错游戏，TA 试错的勇气来源于家庭。
就算某件事真的对孩子来说很难，也别容易对 TA 说不可能，因为孩子的独立性是在实践中培养起来的。
让孩子创建自大，培养自己的成就感，是培养 TA 独立的优先条件。
试着去做一个陪孩子走「弯路」的家长，让孩子在试错中走向独立。



「被包办统统」的孩子
第三种「被随便」的孩子，是被包办统统、缺乏可支配感的孩子。
孩子没有主见，多半是因为有一个过度包办的父母：
我这么做都是为了你好，你现在还小，等你长大了就明白了。大人跟你说的总归是有道理的。
当孩子有独立意识去认知这个天下后，如果还事无巨细地为 TA 去背负统统，那么这不是爱，而是一种束缚。


在话题「那些父母强势、被包办统统的孩子，厥后都怎么样了」中，很多网友说出了自己的经历。
成为不主动、没主见、「被随便」的孩子；让孩子的性格产生两种极端，要么同样强势，要么特别自卑。
武志红老师曾说：
想体验做皇帝的感觉，生个孩子就可以，因为不管父母做什么，都会说是为了爱孩子。




很多孩子，不是不会做选择，也不是逃避做选择，而是被“包办”惯了之后，丧失了做选择的能力，都不知道自己想要什么。
是否能融入社会才是查验一个人和一对父母养育结果的最终标准，培养适应社会型的孩子才是为人父母的任务。
学会放手，让孩子脱离「父母」这个舒服区。

怎么办理？
<hr>把选择权还给孩子，不做“直升机父母”
我们期待一个积极主动、有想法有创意的孩子，那就在平时生存中恭敬孩子自由的意志，把自主权还给 TA。
心理学者克莱尔说：父母真正的成功，就是从生命中将孩子分离出去，让他成为独立的个体。这种分离越早就成功。
而想要孩子分离，最重要的就是培养他从小到大“自己做选择”的能力：

• 对于能力范围内的事变，比如吃什么、穿什么、报什么爱好班、周末的时间如何安排等，让他拥有绝对的选择权。
  
• 对于能力之外的事变，家长可以提前给孩子两个选项（选项都是经过筛选的），让他们根据自己的想法，进行选择；
  
• 或者家长可以充当孩子的“顾问”，帮助孩子搜集信息，然后引导他分析利弊，做出判断。
  

这时我们得管得住自己，微笑地做一个旁观者，去鼓励孩子身体力行。

不苛求完善，肯定孩子的进步
对孩子来说，他们每天都在学习新技能、新知识，学习自己是一个由生疏到熟练的过程，一定会存在瑕疵和不完善。
如果我们过于苛求完善，就会总是盯着孩子“哪里做的欠好”，就会很容易忽视掉孩子的努力和结果。“你很聪明，只是努力不够”听上去很励志，着实有毒，很讨人厌（后面有机会和大家细聊）。
万万不要将孩子事事都跟“别人家的孩子”比较，跟张三比英语、跟李四比钢琴、跟王五比数学，这样对孩子极度不公平。我们凭空塑造出一个完善孩子，然后作为标杆去要求自家孩子。
当我们放弃对“完善”的执念，用更现实的动态视角，跟踪记载孩子一段时间的努力和效果，更能发现他们每一次的进步。
孩子也会从父母的积极反馈中，看到自己的发展，对未知的统统，也都充满信心，因为过往的成功经验告诉他：我可以！
写在最后：
以前，我真的是个非常“随便”的人，“都行、差不多、还好、不错”经常挂在嘴边。对应在生存工作上，毫无无主见，不敢反驳任何人，哪怕自己非常不舒服；对应在学习上，最常出现的问题就是粗心大意。
这个“问题”一直到我学习心理学，才真正被意识和改变。随之而来的厘革是，“差不多、还好、不错”这样的话，我说的越来越少了，取而代之的是“我想、尽力、更好”。
相信很多家长朋友有过雷同的经历，现在投射到孩子，我们要重视起来！想让孩子自大、有创造性，我们首先要做的是恭敬孩子！