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[size=0.882em]作者｜郝景芳
[size=0.882em]编辑 | 朗门
相信很多父母都会有这种感觉：
母慈子孝都是少数，鸡飞狗走才是常态。
来源Paula
生存里，引起父母脾气爆炸的事变很多：孩子写作业磨磨蹭蹭，玩起来没完没了，顶撞义正辞严，屋里七零八落…
说了多遍都不管用，脾气很容易直接点燃。
这些辩论时候要如何处理？
发脾气，怕伤了孩子，给孩子留下童年阴影；
不发脾气，又感觉本身要被憋坏了。
咋办？
在这里，我想说一点现实履历：
如果这时父母强忍住怒火，但是心田还是有怨怒，就会制造一种低气压的氛围。
无论是铁青凝重的脸色，还是带有赌气成分的话，孩子都是能感觉出来的。
有位朋侪分享她小时候雷同的经历。
妈妈有时生我气时，也不语言，也不笑。晚上吃完饭，不看电视就直接睡了。
家里头突然冷冰冰的，连个语言的人也没有，我心情特殊糟糕，感觉家里的灯都暗了很多。想着她还不如直接吼我一顿呢。
那么，那脾气是该发还是不应发呢？
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首先，假想你进入如许一个的情境：
晚上下班回家，发现孩子不绝在看漫画书，没写作业。
你提示孩子快点写作业，提示了频频，孩子都说把这页了看完，结果翻了一页又一页。
你失去耐心，拿走了书。
孩子由于被打断而充满肝火，大声喊叫抗议。
你更生气了，开始吼他，说脾气怎么这么坏。
他被你刺激了，让你走开，而你被他的态度越发激怒了，各种情绪同时涌来：
生气孩子没有自觉性；
生气他的猛烈反抗和坏脾气；
生气本身的教育怎么这么失败……
当统统情绪涌来时，你根本无法控制本身想要发脾气的冲动，觉得委屈，恼怒，想指责孩子。
这个场景，大概很多人都不陌生。
先不急着说解法，我们先来看看，这统统是如何发生的？
这里，你生气的第一步，是觉得本身的指令没有被服从。
当孩子对你的指示充耳不闻，还是沉醉看书，你会觉得受到了得罪，家长的地位不被恭敬，这伤了你的自尊心。
接下来，你进入了一个“想要证实孩子是错的”的执拗时段——
想要证实孩子是坏脾气的、想让孩子认识到他对你造成的伤害，于是开始用越来越狠的话语。
孩子的反抗，又触发了你更大规模的联想——
你会觉得，孩子对本身这么无礼，是由于家里其他人对孩子的不良影响；
又会想到朋友只顾着陪孩子玩，从来不管管孩子的礼貌问题，全让本身负担；
又想到朋侪的家庭多美满，她的丈夫靠谱，孩子乖巧，跟本身家氛围差太远。
刹时你感觉孤立无援，似乎全世界都和本身过不去。
……
这种时候，被抛弃的情绪占据了主导，你很想大哭，更想找个人把你的情绪发泄出去。
你很盼望有人能接得住你的情绪，可越是如许，遭碰到的对抗就越多。
于是，最后天雷地火地发作。
好了，我们把整个过程的情绪细节复盘了一遍，你发现这里面的问题了吗？
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《父母的觉醒》书中有如许一段话：
“大多数人都有本领在浅层次上认清：本身会在什么情况下受到刺激而闹情绪。
好比：
“孩子对我无礼，我就会生气。”
“孩子不做功课，我就会发作。”
这些都是表层的原因，那我们真正受刺激的原因是什么呢？
但还有一些深层次的原因须要探索。
在上文的案例中，孩子看漫画书，被妈妈拿走，他产生的情绪包括：
看书的快乐、被打断的不快、事变无法完成的焦躁、被指责的冤屈感、自主感受到干涉产生的反抗情绪。
所有这些情绪是正常的吗？
——全都是正常的。
一个成年人，做事被打断，也会不快；
被人冤枉了，也会产生不公平的怒火；
被别人干涉了自主感，也会不自觉地反抗。
孩子产生这些情绪，只能说明他们是正常人，拥有和正常人一样的七情六欲。
孩子是正常的，为什么爸爸妈妈会如此生气呢？
主要有2个原因：
① 父母对现实的不敷接纳。
首先是对孩子情绪的不接纳。
孩子只是正常人，有正常的七情六欲并不能让父母满意，父母盼望孩子做到的，是某种“想象的形态”：
能够本身自律地安排生存；
父母只要说“不玩了”，就能立即不玩了；
只有快乐的情绪，没有一点反抗的感觉；
生存里只有喜悦和对父母的感激，没有愤怒。
一个人大概活得只有正面情绪，没有负面情绪吗？
当然不大概。
孩子有这些情绪，不是由于他们是坏孩子，而只是由于他们是正常人。
但是父母本身并不接纳这些负面情绪，觉得孩子有点情绪就等于坏孩子、没有教养的孩子，因此对孩子的指责，会超过他们错误的程度。
除此之外，父母对本身的负面情绪也难以理解。
当负面情绪袭来，父母会觉得来了洪水猛兽，想要对抗，否认，或者想找个人攻击。
妈妈第一步经历的负面情绪是自尊心受到了伤害。
孩子没听父母的指令，妈妈感觉权威受到贬低，接不住如许的情绪，因此要向孩子攻击。
所以会对孩子说出贬低的话，这就是一种进攻。
而在遭到了孩子更大反抗的情况下，父母感受到了来自孩子的攻击，而又蒙受不住这种攻击。
于是酿成了亲子之间的战争。
在战斗模式下，父母只想到要赢，因此各种打骂都有大概。
② 孩子的行为，激发了父母很多深层次的情绪的联想。
当孩子行为不好，父母会觉得这意味着本身的教育是失败的、丢脸的，跟其他家长相比无地自容，产生羞愧，所有的矛头只指向“罪魁罪魁”——孩子；
刹时激发的负面情绪大概还有很多，所有这些联想，也会让父母发作出「超出正常」的怒火。
就在一系列的情绪刺激之下，亲子关系走入僵局。
那么，一种更好的局面要怎样达到呢？
紧张的有两点：
第一点是：觉察。
像我们复盘如许，觉察出来本身和孩子的情绪，其实都蛮正常的。
这时就能在头脑中隔离一下，不让其不好的想象肆意伸张，而是聚焦到当下的事故中。
理解事后，也就发现没须要再冒火了。
第二点是：父母要成为一个好的情绪容器，对本身多一些包容和接纳。
这对很多父母来说，一个非常紧张的功课是分清现实与敌意想象。
也就是不会把所有他人的情绪，都上升为对本身的攻击或者抛弃。
很多时候，孩子或者其他人，只是正常的不快情绪，如果父母接住了，孩子的情绪很快也就已往了。
但如果父母很敏感地认为，这是专门针对我的攻击，这是嫌弃我或反对我。
一旦有这种“被攻击”或“被抛弃”的认知，就很难平静了，此时只想要狠狠让对方难熬。
这种对于他人敌意的想象，很多时候来源于本身心田的不安全感。
而相反的，“容器”是一种“自我确信”的感觉，就是本身接纳本身，让本身心田有底。
如许即使对方情绪不好，也不会觉得自我受到威胁。
这二者合起来，就是一种“接纳”的感受。
接纳时时候刻的情绪，也接纳时时候刻的本身。
其实，在他人或本身情绪不好的时候，本身最须要的是一个拥抱和安抚，而不是防御反击。
先让本身给本身如许的接纳和拥抱。
如许才气让本身对各种情绪能从容应对，随时回到平静状态，想到这个场景下最好的方案，不让本身容易瓦解。
有的人会担心，接纳本身、接纳孩子，会让孩子变得骄恣，只有严肃管教才气劳绩一个好孩子。
但这是肴杂了“接纳”和“溺爱”“放纵”。
接纳指的是：
看见真实存在，理解情绪和自我的真实，不扭曲、不回避，也不作战，而是能从容处理。
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《觉醒的父母》这本书中还有一段描述：
一个觉醒的人不仅有本领容忍情绪的波澜，还能接纳所有的情绪。
没错，是所有的情绪。
当我们不知道如何恭敬、欣赏本身的感觉时，
也就不会恭敬、欣赏孩子的感觉。
平静地见证本身的想法与情感，就能接受它们的本来面目，允许它们在体内潮起潮落，而不会做出消极的反应。
一旦学会了同本身的情绪共处，它们就不会再让我们手足无措。
一旦我们毫无保留地接纳，而不是简单地放弃它们，我们就会发现：
痛楚仅仅是痛楚，没有附加的意义。
所以，接纳不光不会导致溺爱、放纵，反而是真正能引导孩子成为更好的自我的唯一方式。
由于父母的自我接纳，也会让孩子能够处理本身的情绪，不会冲动就去做恶劣的事。
很多做恶劣的事变，或者自卑过甚的孩子，都有某种本身难以面临的情绪。
越是“接纳”真实的本身，并能坦然面临本身，越容易生成内在喜悦并积极向上的孩子。
平息的情绪、被接纳和包容的感受，会让孩子更愿意配合父母。
父母可以跟孩子展示：
即使不，也不要用发脾气的暴躁来表达，可以用更加平和礼貌的方式表达；也可以让孩子在理性状态下，公道分配学习和娱乐时间。
如果不能让情绪稳定、理性占据孩子的头脑，孩子是不大概接受的父母道理的。
因此，
良好的辅导，建立在对情绪的疏导上；
而对情绪的疏导，建立在自我觉察和接纳上。
接纳本身，接纳孩子，接纳时时候刻的自然感受。
所以，下一次，当父母再次面临孩子的“叛逆”、“不听话”、“发脾气”的时候，告诉本身：
正常的孩子就是如许的。
他们只是被激起了不快的情绪，越是在这种时候，父母越是要平静面临本身的不快情绪，只有父母展示出处理情绪问题的岑寂，孩子才气学会平静面临。
接纳情绪、接纳自我，像是给心田筑起一个安全的地面，真正的高楼可以由此建立。
[size=0.882em]本文作者：郝景芳，毕业于清华大学物理系，2013年加入中国发展研究基金会；2016年，小说《北京折叠》 获第74届雨果奖；2017年开办童行学院，给孩子打开视野、启发思索的通识教育。 责编，朗门。本文首发于公众号【武志红】。
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