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有多少妈妈，不会“爱”孩子？
——萨姐
知乎上有一个提问很扎心：
我恨我的母亲，可她很爱我，却又总在伤害我，我该怎么办？
网友说他现在高三，却感觉自己有点精神分裂了。
导致他这样的“罪魁祸首”就是妈妈。
妈妈的性情非常暴躁，平时一点小事都会大发性情，很多时间他都会被莫名其妙地骂一顿。
一次，他晚上11点钟才洗澡，妈妈就把他堵在洗手间里骂了一个小时，骂他不争气，还不停讽刺他“你再这样下去二本都考不上”。
每次被她这样骂，网友心里都很难熬。
以是即使生活上被妈妈无微不至地照顾，但是他总是对妈妈感到恐惧。
想依靠又不敢依靠，因此越来越压抑。
其实这位妈妈并不是不爱孩子，而是不“会”爱孩子。
唐纳德·温科特和约翰·鲍尔比等生理学家指出：母亲对孩子的人格产生决定性的影响。
孩子从出生那一刻开始，就与母亲有着精密的接洽，母亲是孩子一生最重要的影响人。
母爱能成绩孩子，也会摧毁孩子。
特别是当母爱过度，而陷入“病态化”时，最容易把畸形的爱传递给孩子。
尤其是这三种病态母爱，会误导孩子一生。
01
强势控制，总想让孩子听她的
在《敞开心扉的少年》中，12岁男孩魏国家不停都活在妈妈的控制中。
妈妈不停立志于将他培养成一名游泳运动员，给他制定了规划，拿到游泳冠军。
从6岁开始，魏国家每天的游泳练习时间是3-5小时。
他不停很抗拒妈妈的这种安排。
但是妈妈从不体贴他，严厉的时间直接让他穿着短裤在烈日下站两个小时，禁绝休息。
节目中有这样一幕：
妈妈给魏国家安排额外的任务，他反抗“我已经很累了，不想练习”。
妈妈就品评他：“不练习怎么到场比赛？”
说完后妈妈拉着他到厨房，要求他把游泳衣烧掉，他不愿，妈妈就拿着剪刀将游泳裤剪掉，还要将他赶出去，并说：这个家就是给游泳冠军住的。
因此，魏国家脑海里有一种声音是“我要听妈妈的”。
这个母亲像极了生活中的我们，凡事都想要求孩子“你必须听我的”。
教诲的对立面是控制。
很多妈妈之以是强势，是因为在她们的观念中，认为只有成年人去指导孩子该做哪些事，不该做哪些事，孩子才会获得正常的发展。
现实上，这只是利用孩子的本事，它只会误导孩子两种结果：
曾经有一个30岁的夫君开车撞伤了人，他的第一反应是躲在妈妈怀里大哭，不停说：“我到底该怎么办，别人警员来抓我。”
当妈妈“蛮横”地替孩子制定人生时，不仅剥夺了孩子独立的权利，潜意识里还传递给孩子一种“你的事必须由我做主”。
这样孩子长大后依靠感太重，一遇事就会丧失独立办理标题的能力。
强势的妈妈总是以自我为中心，从不考虑别人的感受，最容易被孩子模仿。
电视剧《虽然是精神病但没关系》中妈妈想把女儿培养成和她一样的人。
她不让女儿交朋侪、不让她出去玩，一切意愿必须按照她的来。
女儿长大后，也变成了她那样的人。
和朋侪在一起，她不喜欢的事就不允许朋侪做；
为了帮助喜欢的人讨回公道，当众辱骂他人；
被喜欢的人当众拒绝，她却固执地认为别人一定要喜欢她才行。
妈妈总是一意孤行的两种结果：
会培养出潜意识里“我要听他的”的孩子，毫无主见；
也可能因为妈妈的霸道，而对别人是“你必须按照我的来”的强势孩子。
这样的孩子很难掌控自己的人生。
02
关系错位，把孩子当“精神寄托”
董洁曾经晒出与儿子的婚纱照令人唏嘘。
照片中，儿子一身正装与穿婚纱的董洁亲吻，看上去亲密无间。
在采访中董洁说：婚纱照的意义在于，等儿子完婚以后，可以把照片拿给他的新娘看，比比谁更漂亮。
言语中满满的幸福感，却显得毫无分寸。
董洁不停都有一个公主梦，因为婚姻的不顺，而将情感寄托在儿子身上。
她可以自然地称谓儿子为“顶顶爸爸”，而儿子称谓她为“小宝贝”。
这样的亲子关系显然已经超越了亲子之间该有的距离。
有这样一句话：父母没有界限的亲密，会破坏孩子身段的界限。
孩子从2-3岁开始，自我意识开始萌芽，羞辱心也逐渐形成。
父母与孩子身段界限，是帮孩子创建性别意识的关键。
而很多妈妈，总是与孩子保持毫无界限的亲密，这种错位的亲子关系，最容易误导孩子的认知。
尤其是男孩与女孩生理结构的差别，被影响的程度也大不相同。
- 假如妈妈总与男孩太过亲密，他便没有恭敬感和责任感：
霍尊从小和妈妈太过亲密，让他形成了恋母情结，也畸形了他的三观，他说：
不玩女人怎么搞音乐，以我本日的社会地位还和他在一起，就是她的一种恩赐。
没有界限感的妈妈，最容易误导男孩弱化自身的责任，不懂得恭敬他人，很容易误导他“我对别人做什么都可以”。
- 妈妈不教会女孩身段的界限，容易弱化孩子的自我掩护能力：
身段越亲密，越容易误导女孩的头脑，她会以为“别人对我做什么都可以”。
一旦孩子形成这样的认知，就会对他的生理造成一定负面的影响，孩子就会放弃对自我的掩护。
曾经有一个7岁的小女孩因为父母对她从来没有保持界限感。
以至于她上厕所门都不会关，将隐私袒露在别人眼前也以为无伤大雅。
妈妈与孩子越亲密，越向孩子传递“亲密互动才是爱”，把亲密的身段打仗当做天经地义，会以为“别人做的事，都是因为喜欢我”。
亲子之间的距离是心要亲密，身段要分离。
03
总抱怨自己的“不容易”，
让孩子感到愧疚
一位网友说，高中时只要一考不好，妈妈就哭得稀里哗啦的，说自己“很不容易”。
爸爸平时特别忙，家里几乎都是妈妈一个人操持，她经常说“你要争气”。
每次没考好，她就会抽自己的耳光说“都是因为我没教好你”，说话时还哭得上气不接下气。
后来测验没考好时，她都不敢告诉妈妈。
其实，妈妈的这种活动在生理学上被称为“内疚诱导”——
指的是通过让对方感到内疚，使对方服从自己的意愿。
很多妈妈都擅长对孩子打感情牌：
要不是因为你，我早就和你爸爸仳离了。
我付出一切都是为了你，我容易吗，为什么你就是不听话？
有没有发现，妈妈这样说时，除了让孩子感到愧疚，无任何教诲意义，很难实现孩子的自我发展。
一位育儿专家曾经说过：
内疚式教诲让孩子不敢拥有自己的意志和想法，只能在讨好与顺从别人中获得自己存在的空间、价值和意义。
当妈妈频仍地向孩子歌颂“我不容易”时，就是在强调自己的付出，是在向孩子索要回报。
孩子会被迫成为一个“亏欠者”，他以为“我没做好，我就是对不起妈妈”，因此而心田压抑。
有研究显示：过度内疚会导致猛烈的自我攻击，让人陷入抑郁或应激障碍。
身边有一位朋侪，从前经常听妈妈在耳边抱怨“为了你，我连工作都放弃了”……
起初，他听了后也很内疚，可是后来听得多了以后，他开始变得麻木无力。
工作以后，只要别人稍微品评他一下，他就会以为“我什么也做不好，对不起所有人”，以至于做了很多工作都没有乐成。
越愧疚的孩子，越压抑，最后会形成消极的自我暗示，会有一种“我不配”的概念植入心里。
教诲孩子，要以“爱”为第一位，给孩子充实的安全感，而不是负罪感。
04
生理学家温尼科特在《妈妈的心灵课》说：
我认为有必要向妈妈们说清楚一件事，那就是孩子的发展和发展并不取决于你，也并不完全依靠着你。
我们给孩子的教诲并不是“为他”发展，而是推动他前进，因此教诲的出发点要放在爱孩子。
妈妈要在孩子的发展赋予他这样的品格：
学会适时分离母爱，给予他独立和自由的翅膀；
保持心的亲密，身段的距离，让孩子保持恭敬与分寸；
给孩子安全感，摒弃负罪感，学会让孩子自己掌控人生。
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