给孩子创建安全感不能光靠爱，另有2个维度，很重要却总被忽视

雨夜花自怜

住在我家楼上的萌萌妈妈最近很焦虑，因为她发现3岁的女儿萌萌最近一两周感情很低沉，缄默沉静寡言，面对大人的提问总是唯唯诺诺的，不像从前那样阳光活泼了，萌萌妈妈打电话问我孩子这是怎么了？是不是在幼儿园被欺负了，感觉一点自大也没有。
颠末一番详细的沟通后，我了解到萌萌妈妈最近因为工作忙碌，十几天没有回过家了，寻常都是爷爷奶奶负责接送孩子，当她休假回到家以后，发现孩子有了以上那些明显的变化。
我告诉她，大概是这段时间孩子还处在入园焦虑中，再加上第一次遇到妈妈长时间上班没回家，爷爷奶奶总是敦促质疑她，孩子的安全感会有一些缺失。
萌萌妈妈吃惊地说道：啊？安全感缺失？不大概啊，我很爱她的，爷爷奶奶都很爱她，她怎么大概没有安全感呢？
其实萌萌妈妈有这个疑惑是很正常的，因为大多数人对孩子的安全感的理解都是只要爱孩子、伴随孩子、安全感应该就是充足的。
但现实上，这些步伐只抓住了安全感的一个维度而已，是不敷全面的。

安全感的三个维度
我们总在说安全感，那安全感到底是是什么呢？
安全感就是渴望稳定、安全的心理需求，属于个人内涵精力需求。安全感是对大概出现的对身体或心理的伤害或风险的预感，以及个体在应对处事时的有力/无力感，主要表现为确定感和可控感
闻名教育专家，超等育儿师兰海将孩子安全感的建立分别出了三个维度：
1、我能生存下去吗
婴儿从落地那一刻开始，最先要面临的挑战是生存危机，这是关于安全感的第一个课题。
我能吃饱吗？我所处的环境有没有伤害？我的生命是否能得到保障？我能康健平安地活下去么？
此时妈妈能够在宝宝饥饿的时候立刻给他喂奶，把宝宝温柔地抱在怀里，宝宝哭了能够立即回应他，轻柔地抚摸，温暖的小床，还有宝宝认识的气味和声音，这一切都让突然来到陌生天下的小婴儿放松下来，充满了安全感。
宝宝知道，自己会得到精心的照顾，那就安心地吃了睡，睡了吃吧。

2、我能做我自己吗
当孩子1岁开始进入自我意识发展的阶段，在这个阶段孩子会特别执着于探索自己的权利，我自己来，我要做，我不，这些令大人头疼的举动，看似叛逆，却是孩子安全感建立的途径。
只有在一个放松、自由、包涵的环境里，我们才能做真实的自己，表达自己的想法，而不怕被别人压制，也不怕因为做自己而惹来非难和责骂。
倘若孩子总是被打压，难以发挥自我意识，那么他的内心就是焦虑不安的，这种不确定自己该不该做，不信赖自己可以做到，猜疑自己做得对不对的状态，就是安全感不足的表现。
3、我自己充足好吗
在孩子自我意识发展的阶段，对自己的认知和评价主要依赖于外部，比如老师、同砚、父母，甚至是突然跑过来评价孩子的陌生人。
倘若外部对孩子的评价是积极正面的，孩子就会开心地认为自己就是一个很棒的人，倘若外部对孩子的评价是消极负面的，孩子就会失落地认为自己欠好。
在自尊、自大建立的过程中，假如外部评价总是批评、攻击孩子，将笨、讨厌、烦人等负面标签贴在孩子身上，那么孩子内心就会认定自己是又笨又讨厌，不招人喜欢。
在人际交往过程中，孩子会因为这些心理标签变得畏手畏脚，畏惧自己被人嫌弃，这种无力感和不可控的感觉，也是安全感缺乏的表现。

三个维度的安全感都很强盛的孩子应该是怎么样的呢
假如父母能够给予孩子充足的、持续的、稳定的、前后同等的、合理的爱，孩子就会体验到安全感，延伸出对他人和天下的信任，而且感觉到自尊、自大以及对现实和将来的确定感和可控感，反之，长期缺乏安全感的孩子会隐藏着猛烈的自卑和敌对感情-----《透视幼儿心理天下》
当孩子离开主要带养人的时候，不焦虑不哭不闹，不依赖别人，能够融入新环境，和新的伙伴打交道，在别人否定自己的时候，能够信赖地自己判定，有独立思索的意识和能力，在团队中能够勇敢地表达自己的想法，不轻易妥协，遇到失败的时候也会把缘故原由归结于事变，而不是别人对自己的评价。
拥有一个自尊、自大、自爱的孩子，是每个家长的期盼。
看到这，大概您会恍然大悟，原来孩子的安全感还有更高层次的维度，而不仅仅局限于物质需求、情绪需求的满足。

如何多维度精确培养孩子的安全感
1、发展安全型母婴依恋关系，作为安全感扎根的沃土
根据精力分析和习性学理论，内心的爱和安全感源自康健的依恋关系，它有助于心理各个方面的康健发展------《伯克毕生发展心理学》
安全型母婴依恋关系是孩子安全感萌发的沃土，这就要求我们在孩子最初的一两年内，能够做到以下几点：
只管不要缺失对孩子的从前伴随
这也是很多父母正在努力做到的，假如孩子一生下来就全权托付给祖辈带养，那么孩子和父母之间的依恋关系将会很难建立起立，对于孩子安全感的建立来说，这不是一个抱负的选择，当然很多家庭迫于经济压力不得不让祖辈带养，那我们能做的就是努力去补充，抽出时间来伴随孩子。
无条件地积极关注孩子
我想每个父母都是关注自己孩子的，也能够积极回应孩子的需求，但是否是有效地关注和回应呢？比如，我们为了让孩子听话、形成良好的举动习惯，如许说“你要是。。。。我就买给你。。。”、“你再不。。。我就不喜欢你了。。。。”、“你要能做到。。。妈妈就爱你”。
这种威胁、条件置换式的回应和关注，会让孩子觉得只有得到父母的爱是有条件的，假如做不到那些要求，是会被父母讨厌和嫌弃的。
但是这里需要注意的是，无条件地积极关注孩子≠宠爱孩子，我们需要在坚持原则的条件下，用暖和的语气共情孩子，让孩子明白，父母仅仅是差别意我的要求而已，并不是不爱我。

给孩子高质量的伴随
产假是有限的，所以时时刻刻伴随孩子是不大概的，除非妈妈选择全职，所以我们需要认识到的一点是，伴随孩子的数量确实紧张，但是质量更紧张。
玩动手机心不在焉地陪孩子一下午，不如放动手机经心全意地伴随孩子一个小时。
因此，职场妈妈也好、周末才有空陪娃的爸爸也好、全职妈妈也好，岂论是哪种形态的父母，在陪孩子的时候，请放动手机，将自己化身为孩子的小伙伴，热情地和孩子玩玩游戏，读读书，踢踢球。
让孩子知道，我的父母确实很忙，并不是扬弃了我。
2、帮助孩子发展自我意识，作为安全感提升的门路
婴儿期形成了安全依恋的儿童，在幼儿期通常被教师评定为具有更高的自尊，社会交往能力和共情能力更强-------《伯克毕生发展心理学》
形成安全的依恋关系的同时，我们还需要迎接孩子的自我意识发展阶段，抓住这个阶段的心理发展需求，让孩子的安全感跨上更高的门路。
1、尊重孩子的感受和想法
我们大概经常会去否定孩子的感受，比如，孩子说热，要脱衣服，我们说热什么热，不能脱；孩子说我吃饱了，我们说才吃这么点肯定没有吃饱，再吃点；孩子说我累了走不动，我们说累什么，你就是懒得走想让我抱。
如许的否定会让孩子猜疑自己，岂非我自己的感受是不对的么？我的感受既不真实也不紧张么？
所以，即便孩子偶然候真的是懒得走路，我们也应该第一时间肯定他的感受，说你觉得累了啊，那我们想想该怎么缓解劳累。

2、给孩子自由选择的权利
孩子能够自由选择的条件是他有自己的想法，但是很多时候，孩子的想法和选择刚好是我们最不愿意看到的，但是这个选择又不冒犯原则问题，该怎么办呢？
比如，3岁多的孩子有了自己的审美，要自己搭配衣服，这对于一个喜欢打扮孩子的家长来说，就是一个很大的挑战，因为他们自己搭出来的颜色偶然候真是“辣眼睛”，但是假如我们知道这些选择是关乎孩子独立思索、体验可控感的必要本事，那就放手让他们搭去吧。
诸如此类的还有买玩具、点菜、去哪玩等各种事变，只要不违反安全原则，我们大可放手，让孩子自己去选择去决定吧。
3、客观评价孩子的错误举动
大多数家长都擅长表扬，不擅长批评，因为批评的时候一定是孩子犯错误的时候，生气、愤怒的感情会让我们说出对人不对事的话来。
我们需要学会调解感情，客观地评价孩子的错误举动，我们可以如许说：我知道你很生气所以才会摔东西，但摔东西是错误的举动，我看到你如许的举动很生气。
将错误的举动和孩子自己分离开，我们说出来的话就会有所差别，久而久之，孩子就不会总是归因于自己，认为是自己不敷好才会犯错误。

当孩子进入幼儿园以后，不仅要面对分离焦虑，还要应对各种突发的社交问题，这些对孩子的安全感都是很大的挑战，所以，作为父母的我们，要洞察到孩子的感情变化，不光是关注吃饱穿暖这些基础问题，还要从“我能做什么”和“我自己充足好吗”这两个维度提升孩子的安全感哦。