我见过厉害的父母，从不在小事上消耗孩子

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作者：夕晨（爸妈精读作者）
前几天，我带着2周岁的女儿去父母家吃饭，女儿正处于自我意识养成的阶段，吃完饭要自己收拾碗，一不小心碗没有拿稳，掉在了地上。
父亲见状就对着2周岁的女儿一顿指责，那一瞬间，我脑海里涌现的全是自己小时候因为小事犯错，被父亲责骂的画面：
我因为将贴纸贴在墙壁上，导致墙壁漆坏了一点，被父亲整整骂了一个下午；
因为下雨风太大，雨伞拿不稳被风吹坏了，回家被父亲责骂没用的东西……
他总会在小事上对我絮絮叨叨，好像我犯了不可饶恕的罪行，总是对我大吼大叫，辱骂责怪。
因为害怕父亲的责骂，我每次做事都小心翼翼；
因为害怕父亲的责骂，我每次遇事都不敢跟父亲说；
因为害怕责骂，我的整个童年每天都过的战战兢兢，敏感焦虑。
看过这样一句话：“孩子最怕的不是物质匮乏，而是父母无时无刻，都在小事上打压和数落。”
而聪明的父母，从不会在小事上内耗孩子，他们懂得与其揪着小事不放，不如抓大放小，给孩子一个轻松快乐的环境。




糟糕的父母，只会不断地在小事上消耗孩子
《非暴力沟通》里有这样一句话：“沟通是互动的过程，目的就是增进彼此的理解。”
生活中，我们总能看到有些父母，在孩子犯点小错后就对孩子进行批评教育，却很少与孩子一起心平气和寻找解决问题的方法，不断促使简单的问题复杂化。
看过这样一则短视频：
妈妈在厨房准备早餐，让女儿自己将牛奶倒入杯里喝，女儿不小心将牛奶倒到了桌子上，妈妈见状便生气地吼了女儿：“做点事情都做不好。”
女儿被妈妈的吼叫声吓得不敢动弹，眼里满是恐惧，可妈妈没有停下来的意思，不断地对女儿喋喋不休，女儿也没有心情继续吃早饭，低头哭泣着，妈妈不安慰反问女儿道：“你做错事，还委屈得哭上了？”
隔着屏幕，我能感受到女孩的无助委屈与唯唯诺诺。
孩子犯错，换种方式积极引导会比批评说教更有说服力。
朋友之前分享过她和儿子的故事：
儿子不小心将粥打翻了，瞬间地上、墙上都是，一时间妈妈肾上腺素分泌加速，儿子跟妈妈说：“妈妈别生气，先深呼吸一下可以吗？”
就是儿子这句话让朋友瞬间没了脾气，呆了2秒后对儿子说：“你能帮妈妈一起清理一下吗？”儿子高兴地答应了下来，积极地参与清理。
那一天，她发现儿子格外开心，她思考如果当时因为儿子打翻了粥，自己对孩子不停地说教，也许孩子的一天会被乌云笼罩吧。
糟糕的家庭关系里，父母中总有一人会在小事上不停地找茬，盯着细节不停地说教，这种环境下，孩子只会感到心力交瘁。
不妨试试站在孩子的角度换位思考，不因小事过度内耗孩子，给孩子多一些共情和包容，给予孩子一定的“松弛感”。
每个孩子都有自己的成长过程，父母如果不断地在小事上消耗孩子，只会让孩子越来越想逃离父母。
与其事事计较，不如顺其自然。




父母盯着孩子的小事，只会消耗他们的心力
《少年派》里，有一次林妙妙对妈妈进行了质问：“我不是你的全世界，你除了我，大千世界还有很多值得你去关心的事，你怎么老盯着我不放？”
这世间所有的爱都是为了相聚，但父母对子女的爱却是反方向走的。
面对孩子一步步成长，父母要做的不是一直盯着小事对孩子唠叨不停，而是要学会慢慢放手。
看过一个令人心疼的短视频：
那是一个夏天，农村里的人都习惯在院子里吃饭，吃饭时妈妈说蚊子怎么这么多，女儿赶紧放下碗筷，去点了一盘蚊香。
过了一会儿，蚊子又飞来，母亲埋怨道：“你点的蚊香放哪了？”
女儿说：“我放旁边凳子下面了，我们吃饭放太近的话，我怕味道太大闻了对身体不好。”
母亲很生气地说：“放那么远，还不如不点！”
面对母亲的指责，女儿只能默默地低头吃饭，本以为母亲说了就罢休，没承想，母亲因为这点小事一直絮絮叨叨指责了女儿一顿饭的时间。
看到这里，真想给女孩一个拥抱。
“家”本是让你累了能好好休憩的温馨港湾，可有些父母总喜欢在疲惫的孩子身上，因为一些小事进行言语攻击，让这些本就生活不如意的孩子更加没自信。
网友@桃儿清甜分享了自己的一个故事：
孩子不爱刷牙，她每天都盯着孩子刷牙，因为刷牙这个事，孩子跟她不知道闹了多少回合。
在孩子6岁的时候，她想缓和与孩子的关系，试着不去盯着孩子刷牙这个事，孩子一时没适应，就去问妈妈，今天已经10点了，妈妈你怎么没叫我刷牙？
妈妈告诉孩子，他已经长大了，有些事情可以自己选择，妈妈以后不会老盯着你刷牙了。那一晚孩子并没有主动去刷牙。
第二天，妈妈让孩子陪她去医院拔牙，儿子站在旁边看到妈妈那颗血淋淋的牙拔出来，从那以后孩子每天早晚都按时刷牙，还会经常问妈妈刷牙了吗。
智慧的父母，他们在教育上不会太用力，也从不会在小事上不断地消耗孩子。
他们会尊重孩子的个性和特点，替孩子把握好大方向盘、稳住底线和原则。
他们会是孩子解决问题的“加油门”，而不是将精力和时间，放在对孩子琐事与细节的内耗中。




智慧父母从不在小事上消耗孩子，
而是用爱滋养
心理学上有个概念，叫做“青春期反叛”，就是父母总觉得孩子不对，总在小事上对孩子喋喋不休地开“批斗会”。
3岁时孩子不懂反抗只能隐忍，到青春期13岁时他们有了自己的想法，出现了一触即发的叛逆反抗，从而亲子关系不断走向崩塌。
那父母该如何不在小事上消耗孩子，消磨彼此之间的亲子关系呢？不妨试试以下这几种方法。
1、着眼当下的事情，不翻“旧账”
当孩子犯错，父母的第一反应是不是这样的：“你看你又站在那里。”“我是不是之前就跟你说过了。”
父母时刻都在“翻旧帐”，只会让孩子深陷在自己一直在犯错的状态。
不防在遇到问题时，着眼当下的事情，协助孩子去解决，鼓励孩子去解决，从而培养孩子解决问题的能力。
2、换位思考，从孩子的角度考虑
让成年人站在孩子的角度换位思考，尤其不易。
比如在父母看来简单的加减乘除，孩子却怎么都学不好，很多父母便会忍不住责备，可他们忘了未成年的孩子心智并未成熟。
如果父母能够站在孩子的角度看待这个问题，就能对孩子此时的痛苦感同身受，也会因此温柔地抱抱孩子，耐心地一遍又一遍进行指导。
这样做，父母才能够更好地走进孩子的内心世界，成为能够与他“共情”的知心朋友。
3、父母多点“钝感力”，孩子会发光
有心理专家曾说：“小事是大事的征兆，一个喜欢在小事上批评孩子的家长，一定是一个不快乐的人。”
没有任何一个孩子，在父母觉得他很糟糕的时候，还愿意听你讲大道理。而是他们觉得自己在父母面前是有价值的，才会听取父母的意见。
大多数父母总是看到孩子的缺点，特别敏感；而会闪闪发光的孩子，都是因为他们的父母拥有“钝感力”，不在小事上紧盯孩子，让他们在充满松弛感的家里，幸福快乐的成长。




作家龙应台说过：“如果你把孩子盯太紧，那你就成了他的绊脚石。”
孩子在每个阶段，都会出现家长看来，做得不合理的事情，让大人不断地抓狂并且担心孩子的未来。
其实，这些小事都是孩子在探索世界，你允许这些事情发生，孩子的童年才能完整。
愿父母都能做到不在小事上消耗孩子，给予孩子完整的童年。
作者简介：夕晨，富书团队作者，永远热爱笔下的文字，文章：爸妈进化论，本文版权归富书所有，未经授权，不得转载，侵权必究，富书重磅推出第4本新书

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