自卑的孩子，背后往往是这三种父母……

筱冉不见 · 发表于 2021-11-4 18:04:51|来自：中国

作者：妙黛有言
来源：曾奇峰工作室（zqfxlgzs）
每一位家长，都盼望自己能养出自信满满的孩子。
可家长总有一些“为了让孩子更好”的举动，造成很多孩子的自卑。
我们总以为，自卑孩子的面貌是胆小怯懦，永远都是害怕谨慎的样子。
其实，自卑的面貌多种多样，有些看起来疾声厉色的孩子，内心也是自卑的。
阿德勒在《超越自卑》一书中，讲过如许一个小故事：
三个小孩都是第一次去动物园玩，站在狮子前面时，他们的反应截然不同。
第一个孩子躲在妈妈死后，说我想回家。
第二个孩子脸色发白，双腿颤抖着说，“我一点也不害怕”。
第三个孩子恶狠狠地瞪着狮子，问妈妈“我可以向它吐口水吗？”
其实这三个孩子，都非常害怕，只不过他们在用自己的方式，表达着自己的感受。
面对恐惧的时候，有的人躲闪，有的人用一个强大的面具防御，有的人把恐惧藏起来，假装不存在。

自卑的孩子也是一样的，他们的表现形式不同。本质上却是相同的，都是一个孩子对自己深深的不认可。
他们大概永远看不到自己的良好，大概觉得拒绝别人非常困难，大概一直渴望别人的认可，大概过于喜欢表现自己，甚至，他们可能总是喜欢贬低别人，表现得傲慢和自负……
不管怎么样，他们都是在用举动，掩饰自己内心的脆弱和自卑。
谁都不想养出自卑的孩子，可一个自卑的孩子，大多与他背后的家庭有关。
01 比较！永远的假想敌
有一个朋友，她是出了名的“凡尔赛”。
她明明既漂亮，又有成功的奇迹，另有完满的家庭，但是她总说自己焦虑，觉得自己糟糕透了。
时间久了，身边的朋友总是调侃她：你每天让我们月入五千的人，安慰你这个月入3万的。
其实，她并不是在夸耀，而是真的自卑。
别人觉得她漂亮，可她觉得自己120斤，已经算胖了。别人觉得她收入高，但是她总是倾慕年薪百万的人。别人觉得她家庭完满，但是她总嫌弃老公不如别人帅。
不管她有多良好，她总是能找到一个比较对象，把自己打败。
有一次在谈天中，她提到自己的父母总是拿她跟别人比较。
小时候，她身边“别人家的孩子”太多了。学习成绩跟小明比，长相跟小丽比，做家务跟小兰比，勤俭节流跟小亮比。
所以，她一直在努力，盼望可以超越那些孩子。但是不管她怎么努力，总会有新的竞争对手出现。
多年后，她的确活成了无坚不摧的样子，各方面都要强，各方面都尽量做得更好。
但是，她一点也不快乐。
那一项项的成就，就像在昭告天下：你看我够良好了吧。但她内心的声音却在说：这些算什么？
比较是一种秘密的力量，因为我们只了解自己，却并不了解对方。我们只能把对方想象得强大，自己则永远技不如人。
一个人如果一直都有不如别人的体验，那么他可能会表现出攻击性，攻击别人的本领和智力。
如果对方比自己锋利，那么他就会转向攻击自己。
如果自己比别人锋利，他可能会短暂得到满意，然后继续探求下一个比较对象。
父母从小喜欢比较，孩子的一生都在探求竞争对手。
这场竞争最终的结果，都是输得一败涂地。
因为竞争对手根本不存在，唯一的对头，就是我们“弱小”的自己。

02 懂事！我不配拥有爱？
我们总觉得，孩子的懂事是一种良好的品格。
其实，懂事是一个孩子，最深的绝望。
他们的情感需求发出之后，又被打压归去。于是，他们只能迎合别人的等待，扮演成一个懂事的孩子，换来一点点的关怀。
他们也会学着藏起自己的需求，怕别人以为他们不懂事，乖巧顺从就是他们自我保护的铠甲。
李雪琴在《脱口秀大会》一战成名，她“丧萌”的表演形式，脱口而出的段子太让人喜欢了。
光鲜的背后，李雪琴是一个“不快乐”的孩子。
她说：我所有的芳华期、反叛期，在小学就竣事了，上初中开始我就很懂事了。
因为父母的婚姻破碎，离婚后妈妈感情又非常不稳定，她只能让自己一夜长大，变得懂事。
用她自己的话说，她是“妈妈的妈妈”，一直承接着妈妈的感情。

同时，她为了不让父母有负担，觉得是父母离婚延长了她学习。她冒死努力，考上北大。
由于情感长期被克制，她变得自卑，敏感，烦闷。
可以想象，一个孩子发展过程中，每当TA渴望资助的时候，TA却要反过来扮演资助别人的角色。每当TA内心一片散乱的时候，TA却要假装没事地去做“懂事”的事。
如许的打击力量，相当于是双份的。
一份是克制了他的需求，另一份是强迫TA扮演另一个模样。
他们早就忘了自己真实的需求是什么，更不会对自己有正确的认知。
如果一个人的情感被父母忽视，他们不会觉得父母做得不对，他们只会重新调解自我评价的方式——我是不敷好的，我不配得到爱。
他们怕别人看不起自己，从而表现得乖巧得体。
03 否定！我只爱良好的你？
父母有时的否定，的确会激发起孩子崛起的力量。
但是，那并不是发自内心的发展与变好。而是孩子制造出一个“假的我”，来得到父母的喜欢。
这个“假的我”，就是一个孩子的假客体。
他们真实的自我，是盼望父母可以或许看到真实的他们，哪怕成绩不好，哪怕没那么良好，也值得被接纳，值得被爱。
但是，父母的否定与打击让他们知道，谁人真实的自我无法被爱。只有那虚假的，良好的“假自体”才令人喜欢。
他们必须让自己变得越来越良好，才能换来别人的认可。但是，那份认可又让他们难以蒙受，因为那并不是对他们的评价，而像是对另一个人的评价。
他觉得，别人喜欢的都是谁人假的他，而藏在假客体背后真实的他，就会感到自卑，感觉自己不敷好，不停打击贬低自己。
我们总是听父母说过如许一句话：否定你是为你好，我宁愿你将来恨我，也要做一个有前程的孩子。
父母的不停打击否定，也许会让孩子的谁人“假我”不停强大，奋起直追。
在世俗的眼光里，他们是良好的孩子，他们比同龄人良好。
但是没有人知道，那些深夜痛哭，永远无法认可自己，找不到灵魂栖息地的他们，到底有多苦。
阿德勒说：寻求卓越是我们的本能，而自卑感是它的副产物。
得当的自卑感，可以或许让我们寻求更好的自我。
可父母的打击，让一个人过分寻求卓越，它的副产品自卑也就来得更加剧烈。

04 自卑的孩子，没被好好爱过
自卑的本质，是爱的匮乏。
一个人没有被爱过，没有被好好地瞥见，他们没有品尝过爱的味道，也就很难爱自己。
作为父母，并非不想好好爱孩子，也并不是故意想打击否定孩子，大概拿孩子跟别人比较。
只是父母自身还没有长出强大的灵魂，他们把自己的恐惧投射给了孩子，弱小的孩子只能认同这种投射。
很多时候，父母本身是自恋的，他们盼望自己的等待全都被满意，自己发出一个信号，就可以得到响应。
他们自恋没有得到满意时，就等待自己的孩子是全能的，各方面都是优秀的。于是，他们表现得挑剔。
有时候说不清孩子那里不好，但就是满意不了。
并不是父母不想好好爱孩子，而是他们缺乏爱的本领。
父母想要一个自信的孩子，并不是靠各种“激将”的方式，也不是通过痛苦的方式。
而是要让他相信自己，认可自己的力量。
只有父母给孩子认可，瞥见孩子的内心，他们才能与自己真实的自体对话，看到真实的自己。
自信的孩子，是在爱的环境里，天然流露的结果。
匮乏的爱，会导致自卑。健康的爱，才会让孩子自信。