带孩子竟成“精神虐待”？科学研究结果道尽父母心酸泪！

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育儿之累绝非偶然。这种“累”是从生理到心理，从情况到文化，持续高压下的身体警报。提醒着你，养儿很“虐”，及时逃离。
本
文作者：立正妈妈 ，国家人社部 高级儿童情商指导顾问，中国图书馆学会 儿童阅读推广人
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假期神兽出笼，各家又陷入鸡飞狗跳的战斗模式。
说来也奇怪，哪怕没做什么，但只要看着孩子在眼前晃悠，莫名就会觉得疲惫。
“只要孩子在身边，就会特殊累。”已经成为很多家长共同的哀叹。
其实，育儿之累绝非偶然。
这种“累”是从生理到心理，从情况到文化，持续高压下的身体警报。提醒着你，养儿很“虐”，及时逃离。


养娃其实不是累，而是“费”
养娃累的累，不在身累，而是心累。


1、
不可预测的孩子，高耗能的注意力
研究发现，
变化越频繁的事变，越能够得到大脑注意力的资源。
反之，面对熟悉的事物，大脑能够被轻易预测有大概出现什么，就会无视它。
如放在眼前的盆栽，时间久了，你就“看不见”它的美了。伴侣在一起久了，对彼此的言行举止了如指掌，不用张嘴就已经能猜到对方下一句要说什么，就“熟视无睹”了。
这时间开启“低自由能”（low free-energy）模式的大脑，CPU占用率低，所以运行流通又省电。
但
孩子是个破例。孩子天然拒绝任何预设的秩序。
作为永动机，他们一刻都停不下来。没有套路，无法预测，充满不确定性，永久在作妖的路上，时间都在挑战你的心脏。就像一颗不知道什么时间会爆炸的炸弹，让你时间提心吊胆。


大脑必须时间在线，玩命预测，随时处理突发状况，疯狂接受报错信息，给出应对方案，变更大量“注意力”资源来处理这些意外信息，
这时间，大脑就会超负荷运载，分分钟宕机。
一天下来，哪怕没干什么正事，但单纯那唐僧念经般的喊“妈”，都喊得你想吐血，更别提收拾他那堆烂摊子带来的身累。
最可骇的是，这场低身体强度，但高持续性的注意力负荷的“精神马拉松”，遥遥无尽头。
2、
慢性压力激活“战斗或逃跑”反应
科学研究表明，
育儿会激活大脑的“压力中枢”，导致皮质醇水平升高。
长期处于高压力状态，不仅影响身体健康，还会导致感情颠簸、焦急抑郁。
只要亲力亲为带过孩子的人都知道，带娃绝对不是简单的喂饱、穿暖、保安全。
陪用饭、陪睡觉、陪读书、陪做游戏，这种“无意义感”本来就极易令人疲惫。更别提父母每天还要为孩子做海量噜苏决策，从选择培训班到处理校园冲突，每一次决策都会消耗有限的心理能量。
美国心理学家罗伊鲍迈斯特的实验证明，
持续的“微决策”累积到一定程度，会导致决策能力下降（如选择困难、激动购物），并引发感情耗竭。


而持续回应孩子的情感需求（如安抚哭闹、陪伴玩耍、处理社交冲突），需要高度的共情和耐心，这种“情感劳动”会比体力劳动更易让人感到疲惫。
特殊是教育内卷，将家庭卷入激烈的竞争漩涡。教育不仅是孩子的战场，更是家长的“第二职业”。父母要辅导作业，参与学校的各种活动，从“家长群打卡”“代做手工作业” 到处理同伴抵牾、师生沟通……
在繁杂的养育和学业辅导中，家长的时间碎片化问题严峻，难以进入深度专注的工作或休息状态。
如果此时心力交瘁的父母，再撞上孩子调皮捣乱、作业如山、家务繁多、亲子抵牾频发，很多人就会感到心跳加快、呼吸急促，甚至莫名烦躁——这并非矫情，而是身体启动了“战斗或逃跑”反应（Fight-or-flight response）。
这一机制源自人类祖先面对猛兽时的生存本能：要么殊死搏斗，要么拔腿就逃。
3、
“麋集育儿”带来的责任焦急
育儿不仅是体力活，更是心理战。如果说从前养娃是“集体包办制”，现在则变成小家庭作坊。
小夫妻不仅需独自承担喂养、教育、医疗等全部任务，还要面对工作和家庭二选一的抵牾，缺乏传统社群的支持（如祖辈帮忙、邻里互助），压力一下子袭来。


加之如今生育率下降，孩子越来越金贵，使得每家都将娃捧成了掌上明珠，全方面舍得投入。但付出越多，期待值越高，焦急也就接踵而来。
育儿专家Jennifer在接受《华盛顿邮报》采访时表示——
“育儿”看起来像个动词，20世纪70后年代以后才流行起来。过去的人并不像我们这代父母一样，花很多时间担心孩子。
科技的变化让父母们更加焦急，今天家长的角色变得更为复杂，被时代赋予了全新使命，父母们竭尽统统努力寻找育儿良方，却还是时常狐疑不已。
心理学中的“自我消耗”理论也在育儿过程中体现得淋漓尽致。从前的放养模式下，“统统看娃造化”。如今在社交媒体不断放大的“完美育儿”标准下，父母常常陷入“本身做得不够好”的自我批判，进一步消耗心理资源。
在“统统为了孩子”的口号洗脑下，这一代的父母恨不得包办所有，化身为“虎爸虎妈”、“直升机家长”，深陷麋集育儿的陷阱——
（1）全家以孩子为中心，统统选择孩子优先；（2）父母全方位地对孩子投入时间和精力；（3）父母和孩子荣辱与共，孩子的成败喻示着父母养育的成败；
越在意，越焦急。
这种持续的焦急会让父母大脑的杏仁核（恐惊中枢）对孩子的潜在风险过分敏感，激活大脑的“威胁检测体系”，导致神经持续紧张，引发慢性疲劳。
4、
孤军奋战带来的隐性消耗
大概有爸爸会说：“我觉得还好啊，带娃也没那么累。”
这句话其实没毛病。恰恰是由于，爸爸带娃，主打一个“人在心不在”。只负责在娃左右，不负责日常噜苏的照顾和考量，不需要泯灭过多的注意力，大脑也就处于散漫的游离状态，自然耗电量小。
现实中，很多爸爸忙于生计，将育儿重任寂静移交给妈妈。而作为育儿主力的妈妈，长期头顶“工作-生存-育儿”三座大山，高压带来的心理消耗，不仅仅是3倍，而是3的N次方。


研究表明，母亲承担70%以上的“育儿隐形劳动”，如记载孩子成长、规划日程、心理安抚等，这些不被看见的任务会形成 “心理负荷”。即使爸爸偶尔参与育儿，母亲仍大概因“监督者效应”（担心配偶做得不够好）而无法真正放松。
脑科学研究发现，女性大脑的默认模式网络（负责感情处理与规划）在育儿中更易被激活，导致母亲天然倾向于“过分费心”。
就算孩子睡着大概不在身边，但妈妈作为养育主力，大脑的“默认模式网络”（负责反思、计划）也会持续运转，反复思考孩子的需求，导致“心理反刍”（过分思虑）。
长期深陷这种“大脑无法关机”的状态，会消耗大量能量，甚至比清醒时的工作更累。


尤其是，妈妈作为女性，更敏感，更感性，所以通过镜像神经元感知孩子的感情会更灵敏。在养育过程中，更容易由于孩子哭而感到难过，由于跟孩子起争执而感到烦恼，由于向孩子发火而感到自责。
虽然共情能力是育儿的必须，但长期过分共情会导致“感情感染”，使养育者蒙受了过载的心理压力。
更别提，由于孤军奋战带来的压力、隐忍、委屈、愤怒，而产生的各种隐形消耗，都在攻击着女性养育者的能量。
所以，养育的累，从来都不仅仅是身累，而是无穷无尽、无处不在的身心消耗。
费人、费力、费神、费心。


保命攻略，重在“放”
养育孩子的疲惫感，本质上是身体和大脑对“高负荷状态”的预警。
慢性压力并非洪水猛兽，而是提醒我们调整育儿策略的信号灯。例如，将孩子的挑战视为共同成长的契机，而非必须消灭的仇人。
同时认识到，当养育深陷焦灼的疲惫泥潭，学会“放”，才是在养育责任与个人需求间取得平衡的关键。
1、放过自我，接纳不完美
心理学研究表明，家长的焦急感情会通过非言语信号传递给孩子，影响其心理健康。
中国青年报社社会观察中心的数据表现，87.3%的家长在养育过程中感到焦急，而这种焦急多源于对“完美育儿”的过分寻求。家长需认识到，世界上没有完美的父母，也不存在完美的孩子。
面对今世育儿消耗超负荷的困境，父母需要调整心态，接纳“不完美育儿”。主动屏蔽社交媒体上营造的“完美育儿”假象，减少生存中与他人的盲目比较，专注于本身和孩子的独特节奏。
学会放低期待，实则是家长自我成长的重要一课。减少自我批判，认识到疲劳是正常生理反应，而非个人能力不足。也学会放下过高的期待，接受孩子的平凡与独特，让孩子拥有自由成长的土壤。


2、放下“过分责任”，实现自我滋养
中国青少年研究中心研究员孙云晓曾指出，精致主义社会导致了父母的自我苛求：“今天的父母，比以往任何时代的父母都更爱思考‘如何做好父母’这件事。”
“麋集养育”看似倾尽所有的爱，实则如同麋集的栅栏，画地为牢，禁锢住了孩子，也禁锢住了父母。
当家长将所有精力倾注在孩子身上，忽视自身需求，很容易导致一个恶果：大人们把本身的生命价值捆绑在孩子的身上，令孩子感到额外焦急。
复旦大学社会学的沈奕斐教授一再强调：
当这个社会内里大概大部分的家庭，把孩子的利益看成是最重要的利益，孩子的利益高于其他所有人的利益的， 并且甚至是唯一的利益时，这种肩负着父母荣辱与共，又时间关注，还很有强的付出感，压力和焦急就不可制止得压垮了孩子，使得抑郁症高发。


事实上，
家长的身心健康和自我发展，对孩子的成长同样重要。
美国心理学家阿黛尔法伯曾说——“当父母照顾好本身的情感需求时，他们会成为更好的父母。”
英国的心理学家温尼科特曾提到一个名词“good-enough mother”。翻译过来就是，当“60分妈妈”就够了，刚刚好=足够好。
只需按照做
母亲的天性和本能去照顾宝宝，就能成为60分妈妈。
拒绝“完美妈妈”的人设，做一个“懂得示弱，懂得放手”的60分妈妈。只需要满足孩子的基本需要、给他安全感，同时又始终留给孩子40分的自我空间，鼓励孩子自我探索和成长。
养育孩子时，
不用尽善尽美，无微不至，得当“糙”一点。
对待本身时，多一点宽容，多一分理解。偶尔允许本身摆烂不干了，阶段性允许本身躺平先歇歇，经常性做点自我愉悦的小事哄本身开心。
每周可以设定专属的“自我时间”，抛弃孩子，忽略家庭，放下工作，用于阅读、运动、与朋友聚会，或是学习新技能。妈妈快乐的心情，放松的心态，留有空白的爱，才是孩子最需要的“满分状态”。
比起完美妈妈，孩子更喜欢“快乐妈妈”。


3、放下包揽，寻求分工与协作
育儿不该是“一个人的战斗”。
育儿绝非母亲一人之事，而是全家共同的责任。
生存中，不必逞强，学会向家人示弱，寻求帮助，接纳差别人的带娃模式。只有接受“母亲不是育儿唯一解”，打破“独自战斗”的模式，养育之路才能越走越宽广。
其实哪怕“父爱如山”，时常山泥倾泻。但生存里，父亲的角色依旧不可或缺。不仅可以减轻母亲的负担，也可以为孩子的教育注入阳刚之气。
尽管大概做得不够好，但妈妈也要懂得放下大包大揽的风俗，减少过分纠错和隐形监督，允许爸爸“用本身的方式带娃”。
偶尔磕磕碰碰，吃穿不拘小节，非但无害，反而能让孩子在与爸爸轻松自由的相处中，感受到生存的松弛感，而老父亲也能够在亲子试错中习得合适的养育之道。
同时，如果家有祖父母或外祖父母，亦可发挥余热。请祖辈负责他们擅长的领域，如孩子的三餐营养与接送安全。分工与协作，既能让上一辈在为孩子教授生存经验中，增进感情，也让妈妈得到喘息休整的空间。
当母亲从“包揽者”转型为“协作枢纽”，
不仅解放了本身的身心，更教会孩子——家庭应该是滋养每个人的能量场，而非消耗生命的战斗场。爱不是控制与牺牲，而是相互尊重，共同成长。


养育孩子不应是一场充满焦急与疲惫的马拉松，而应是一段与孩子共同成长的美好旅程。
父母的“放”，并非放弃，而是调整。调整风帆，改变航行的方向与速度，反而大概让船只和水手都更轻盈自在，所向披靡。
如果你时常在养育中深感疲惫，不妨从“放手”开始，放弃完美，放下包揽，放过自我。
父母松弛一点，孩子自由一点，生存的空间和快乐也会更多一点。

来源：https://view.inews.qq.com/k/20250804A06QSX00
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