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现在越来越多的父母在为孩子玩手机发愁。
没办法，究竟手机的魅力大人都抵挡不住，更何况是孩子呢？因此孩子喜欢手机也就不足为奇了，
但是父母应该也发现了，无论自己怎么禁止控制，似乎都很难避免孩子沉迷。小的时候，父母管教控制还管用，但是随着孩子的成长，父母会发现这种管教控制越来越不管用了，有的孩子甚至为了手机对父母大打出手。
今天我想，其实父母在面对孩子手机问题上，从一开始就选择了错误的教诲方式，因此注定无法解决孩子沉迷手机问题。
父母是如何应对孩子玩手机的
当前父母在应对孩子玩手机上，普遍采用了一种错误的教诲方式，就是“否定式教诲”。
所谓的否定式教诲，就是父母关注孩子的缺点问题，然后批评否定孩子，要求孩子改正。比如说父母看到孩子磨叽，就否定孩子的磨叽，要求孩子改正磨叽；看到孩子粗心，就否定孩子的粗心，要求孩子细心……父母是不是都是在这样教诲孩子，这就是否定式教诲。
对于孩子玩手机，父母也同样采用了这样的教诲方式。
在父母眼里，显然孩子玩手机是不对的，因此要批评否定孩子，要求孩子改掉玩手机的毛病，于是父母就每天监督控制孩子玩手机，跟孩子斗智斗勇。但是这样的教诲方式从一开始就注定了，它是无法解决孩子沉迷手机问题，因为教诲方向就错了。
我们来思考一个问题，完全避免孩子玩手机可能吗？显然不可能。
因此我们的教诲目的应该不是让孩子不玩手机，而是有节制的玩手机。那如何做到有节制的玩手机？靠父母的监督控制吗？那显然不可能，你父母怎么可能做到每天监督控制孩子呢？面对手机，唯一的出路就是培养孩子的自控力，让孩子自己控制自己玩手机的时间。
这是不是才是我们教诲的目的？
但在否定式教诲理念下，父母的监督控制有培养孩子自控力吗？
没有，一点也没有。父母的监督控制利用的是外力，跟孩子的自控力一点关系都没有。
事实上，这样的监督控制，不但没有培养孩子应对手机的自控力，反而剥夺孩子对于手机的自控力。
为什么？因为自控力和外力是矛盾的，外力只会抑制内驱力的产生。
举个简单的例子，一个家庭父母对孩子玩手机不加控制，而另一个家庭每天限制孩子玩手机时间，那你觉得哪个孩子对玩手机会有更强烈的欲望？
很显然是经常控制的。
你看看那些孩子为了玩手机怎么跟父母斗智斗勇就知道了，只要父母不在，就往死了玩。对于孩子来说，好不容易得着个机会，他不使劲玩才怪呢。
相反，那些本身就不被控制的孩子，因为父母不管，无论父母在还是不在，他们对手机的欲望是不变的。
换句话说，父母的监督控制不但没有培养孩子应对手机的自控力，反而剥夺了孩子对手机的自控力，激发了孩子玩手机的欲望，让孩子容易沉迷了。
那你这样的教诲还不如不教诲，孩子反而更不容易沉迷。
那怎么办？岂非父母就真的不管孩子了？让孩子随意玩手机？
当然，不是。
“不管”是建立在“否定式教诲”的基础上的，因为在否定式教诲下，我们管得越多，对孩子的自控力反而剥夺得越厉害。但是如果我们不使用这种否定式教诲，而是采用其他正确的教诲方式，那我们就可以管。
那什么样的教诲是正确的教诲？这就需要父母学习掌握我们的的“肯定式教养”理念了。
肯定式教养
严格说，在肯定式教养下的“管”和否定式教诲下的“管”是不一样的。
否定式教诲下的“管”是监督控制，是不相信孩子，认为不监督控制孩子，孩子就必然会沉迷。
但与否定式教诲理念不同，肯定式教养是建立在信任孩子基础上的，认为孩子是可以自己纠正自己问题的，因此我们肯定式教养不是用外力管教孩子，而是激发孩子的内驱力，引导孩子进行自我控制自我纠正。换句话说，在肯定式教养理念看来，孩子是可以自己控制自己玩手机的。
那有的父母可能会问了：你在胡扯啥？如果孩子真的能自己能控制自己玩手机，那我们还用管吗？正是他们控制不了自己，所以我们才管。
从表面来看确实如此，孩子似乎也确实不值得信任，不管他们，他们似乎也真的沉迷。
但是在这里，父母犯了一个错误。
我问各人一个问题：你把一个城市里的孩子，扔到原始森林里，你觉得他能活下来吗？
是不是大概率活不下来。
但是如果我们对这个孩子进行专门的训练，让孩子掌握各种荒野生存技巧，那你认为他能活下来吗？
现在是不是觉得他大概率可以活下来了。
同样的问题：面对手机，不是孩子不值得被信任，而是你根本就没有教会他应对手机的技巧。毫无准备地就把孩子扔到了充满诱惑的手机面前，然后指望孩子自己控制自己，你觉得可能吗？不是孩子不值得被信任，而是你这家长脑子有毛病。如果孩子什么技能都不用教，都自己能掌握了，要你家长干什么用？
现在知道你的教诲方式出现了什么问题了吧？
具体如何用肯定式教养理念培养孩子应对手机的能力，这里就不细说了，因为我在《肯定式教养》专栏中已经分享过了，感兴趣的可以去看专栏的第28章《如何控制孩子玩手机》 |
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